Источник
Илья Латыпов - LiveJournal.com
Выбор редакции
24 июня, 07:47

Как проживается отвержение (часть 2)

  • 0

Продолжаю разговор, начатый в https://tumbalele.livejournal.com/123424.html Итак, на одном полюсе переживания отвержения — ярость и гнев, которые направлены или на того, кто отказал нам в желаемом, или на самих себя — как на недостаточно хороших для другого (были бы лучше — нас бы ни за что не отвергли бы). Это такой орущий младенец, требующий желаемого во что бы то ни стало. На втором полюсе — горе, печаль и грусть. Горе всегда возникает в момент осознания неотвратимости утраты, когда ты начинаешь верить — да, это взаправду, и это навсегда. Разумеется, что в таком состоянии человек нередко пытается отрицать это «навсегда», и тогда снова рождается ярость, и это состояние напоминает качели, от ярости/гнева к горю/грусти и обратно. «Постой, это не навсегда, еще можно всё вернуть!» или «Ты не так поняла его, на самом деле он не отвергал тебя, а был вынужден сказать это, чтобы...» (я думаю, все мы можем вспомнить многочисленные попытки убедить самих себя, что когда нам дают знать, что мы не нужны другому человеку, то это на самом деле не то, что нам давали знать…). Но в какой-то момент за этой пеленой иллюзий все явственнее и явственнее проступает реальность: МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ НЕ НУЖНЫ или он не может дать нам того, чего мы так сильно жаждем, и как ни пытайся — всё бесполезно. Горе может переживаться в двух вариантах, и они очень разные. Первый — это тотальное горе, рождающееся, когда мы ощущаем утрату не конкретного человека и надежды на отношения с ним, а утрату последнего шанса на любящие отношения с кем-либо вообще, как будто отвергнувший — это последний шанс в этой жизни. Дальше — только мрачное, тоскливое и одинокое существование в холодной пустыне, где никто не услышит твой беззвучный крик. Это характерное для нашей «младенческой» части состояние, потому что у маленького ребенка еще нет опыта встречи новых людей, опыта рождения новых привязанностей. Та привязанность, которая есть или возникла, ощущается как единственная возможная. Понятно, почему тогда отвержение — это катастрофа. Рядом нет того, кто успокаивал бы и утешал, и это навсегда. Для взрослого человека отчаяние и горе достигают такого уровня тогда, когда в его собственной душе рядом с эмоционально напуганным младенцем нет взрослой, понимающей и поддерживающей части своего «Я». Именно поэтому одиночество становится непереносимым — ты сам себя бросил, это и есть настоящее одиночество, в отличие от ситуации, когда ты один/отвержен, но способен с сочувствием и состраданием относиться к своей боли, олицетворяемой этим внутренним младенцем. Второй вариант переживания горя — когда утрачиваешь всё-таки конкретного человека и конкретные отношения, а надежда на то, что в твоей жизни возможна любовь/привязанность (пусть и с другим человеком), сохраняется. Надежда эта сохраняется, если переживаешь себя как хорошего, пусть и страдающего, человека, и в душе, рядом с болью, есть ресурс сочувствия к себе. И это сочувствие выражается не через «да ладно, другого найдешь» или «он/она тебя недостойны» - такое «утешение» возвращает нас в ярость и отрицание значимости утраты. Сочувствие и жаление здесь выражается через «я вижу, что тебе больно и ты плачешь, я побуду рядом и обниму тебя». Несказанно повезло тем людям, у которых родители именно так обходились с болью своих детей — в результате в душе рождается тот самый «взрослый сочувствующий Я», сотворенный из таких родительских реакций. И только в присутствии такого взрослого сочувствующего человека (внутри или вовне) мы можем тогда разрешить своему младенцу плакать, и слезами омывать боль утраты значимых отношений или надежду на них. Ничего специально делать не надо — не зря же есть такое выражение, как «работа горя». Утраченный объект постепенно удаляется и растворяется в прошлом, а мы получаем возможность смотреть дальше вперед. Горевание не распределено равномерно — оно приходит волнами, сменяясь некоторым успокоением. Иногда мы возвращаемся в ярость и гнев, и снова присутствие сочувствующего и принимающего взрослого, который нас не осуждает за это, а относится как к нормальному процессу, позволяет снова возвращаться к прерываемому процессу горевания. И горе сменяется легкой печалью, которая в некоторых случаях не уходит никогда, но не является тягостной. Печаль — как напоминание нам об утратах, и о ценности той жизни, которая есть сейчас.

Выбор редакции
05 июня, 20:46

Как запускается насилие

  • 0

У насилия есть несколько "спусковых крючков", и один из основных - неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу. Столкнувшись с тем, что он не в состоянии "мирными" способами получить для себя желаемое, человек не останавливается, признавая ограниченность (или даже отсутствие) своих возможностей по влиянию на других людей или на ситуацию, а напротив, бросается с удвоенной энергией ломать препятствие. А этим препятствием очень часто выступает воля другого человека. И её нужно сломать. Ты должен/а стать другим/другой, подчиниться. Неважно - мужчина, женщина, ребенок... Почему же возникновение чужого "Я" на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду? Почему невозможно сказать "стоп", и получается только дальнейшее раскручивание злости и спирали насилия? Ответ довольно прост, что вовсе не означает, что его просто принять. Когда другой человек не подчиняется нашим желаниям, он отказывает нам в удовлетворении некоторой нашей потребности. И чем сильнее эта потребность - тем сильнее ярость в ответ на "нет". Чаще всего - это потребность быть хорошим для кого-то очень важного. Будешь хорошим - получишь любовь (прозвучит очень странно, но нередко дикие случаи насилия - это извращенное желание добиться любви, только не объекта насилия, а кого-то третьего). Пытаешься изо всех сил быть хорошей матерью, и предъявить эту хорошесть собственной маме (реальной или уже существующей только в собственной душе - не столь важно). А тут этот ребенок своим своеволием и своей "неправильностью" ломает всю картину, и уже ничего не предъявишь презрительно сморщившейся матери, никак не заткнёшь унижение и тревогу. И ребенок становится просто объектом, о который разбивается ярость и боль мамы от того, что опять она - плохая, недостаточно хорошая для своей мамы или для своего отца. То есть перед вспышкой гнева на считанные доли секунды возникают стыд или вина, но они, к сожалению, промелькают слишком быстро для осознавания... А может, на ребенка обрушится не ярость, переходящая в рукоприкладство, а холодное и презрительное молчание - тоже насилие, тоже имеющее своей целью сломать, подчинить - и предъявить сломленную волю в качестве подарка кому-то третьему. "Видишь, я справилась...". Извращенная, изуродованная - но потребность в любви... В глубине души домашних тиранов прячутся униженные, испуганные дети, над которыми постоянно и непрерывно издеваются образы родителей или каких-либо других значимых взрослых. В отчаянной попытке заткнуть этот ад люди пытаются использовать других людей, попавшихся под руку, в качестве объектов, чтобы заставить замолчать внутренних тиранов - или, может быть, даже завоевать их любовь. "Когда моя бывшая жена не подчинялась мне, я испытывал страшное унижение - как это, мне не подчиняется какая-то баба, какой ты после этого мужик?! Мой отчим так издевался надо мной в моем детстве. И я ударил её... Как сейчас понимаю - хотел этому голосу отчима в душе предъявить послушную, покорную бабу. И себя - такого "настоящего мужика". Всякий раз, когда хочется сломать волю другого человека - криком, ударом, молчанием - можно попытаться задать себе вопрос: зачем мне нужна чужая сломленная воля? Кому я предъявлю свою "победу"? Как происходит, что мое желание любви, признания, уважения становится таким, что я готов крушить всех на своём пути?

Выбор редакции
28 мая, 03:46

"Правильная" мужественность

  • 0

По утрам в нашей семье нельзя найти более ласкового и нежного человека, чем девятимесячный Ярик. Просыпаясь в хорошем настроении, он полчаса просто лежит, стремясь зарыться своей мордашкой в маму или папу, улыбается, пытается грызть нос, потягивается, нежно гладит любые попавшиеся под руку лица и что-то курлычет на своем языке. Потом чуть активности, "покачать попу", как это мы называем - и снова за порцией любви и привязанности. В этой своей потребности он совсем не отличается от своих сестренок в том же возрасте. А может, она даже больше выражена - трудно во всех деталях вспомнить, какими были твои девочки много лет назад. Но я знаю точно - с возрастом эта потребность у него не исчезнет. И безумно жалко, что мальчикам начинают в этом отказывать под видом "мужского воспитания", и тогда тянущийся к теплу и любви человечек сталкивается с некой истиной, что мужское - это совсем не о привязанности и поддержке, а о холодности и отвержении. И тогда нередко или замерзаешь, или остаешься в душе глубоко инфантильным, потому что этот маленький "внутренний ребенок" так и не получил того запаса любви и поддержки, который позволяет встречать жизненные неурядицы. Часто встречаю страхи, что, мол, если быть с мальчиками нежными и ласковыми, то они "не будут мужчинами". Звучит так, как будто мужчина - это исключительно воспитательное действие... Мужчиной мальчик станет по той простой причине, что у него будет половое созревание. Потому, что у него будут - и уже есть - отличия от женщины на уровне физиологии. Миф о том, что мужчины и женщины отличаются друг от друга только внешним строением тела и из-за воспитания, ничуть не лучше мифа о том, что между мужчинами и женщинами лежит пропасть. Мальчик всё равно будет отличаться от девочки, и моя задача - поддерживать сына в становлении его собственной, уникальной мужественности, а не ломая его в угоду чьего-то представлениям о том, какая мужественность "правильная". Если ты - хитроумный Одиссей, то попытки сделать из тебя стремительного Ахиллеса приведут к тому, что из хорошего Одиссея получится в лучшем случае очень посредственный Ахиллес. Локи не станет Тором, они разные. И оба - мужчины. И уже сейчас, сидя с малышом, я веду собственные внутренние диалоги о собственной мужественности. Где и чего я стыжусь, где пугаюсь собственных реакций, какие еще представления о "правильном мужике", впитанные в 90-е годы, неожиданно выскакивают из меня. Ловлю себя иногда на том, что отвергаю себя из-за несоответствия этим довольно противоречивым образам. Например, мужик обязательно должен быть жестким и независимым (без явно выраженных привязанностей). Хотя ответственность, уверенность и надежность - эти универсальные, не привязанные к полу качества - значительно лучше характеризуют мужчину, чем мягкость или жесткость. "Мужское" - оно заключается не столько в особых качествах характера, а в том, как они проявляются. А взъерошенный воробей-Ярик сидит рядом, грызет игрушку и внимательно за мной следит. Ловит мой взгляд - и расплывается в широкой улыбке во все четыре зуба, два сверху и два снизу. Привет, папа.

Выбор редакции
26 мая, 04:57

Три урока близости

  • 0

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами. Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера — или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне». Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года». Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки — и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений. Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество. Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения? Для начала они учат тому, что такое близость. Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях. Урок первый. Дистанция может быть разной Близость расположена между двумя крайними полюсами — слияние и отчуждение. В слиянии у меня могут быть волнующие переживания тепла и безопасности, но я теряю контакт со своими чувствами, потому что «я — это ты, ты — это я». Во имя этой иллюзии полного единства в жертву приносится все, что может ее нарушить, — наши потребности или эмоции, которые идут вразрез с потребностями и эмоциями партнера. Конечным итогом слияния является скука и утрата свободы. Отчуждение, другой полюс, — это сохранение ощущения свободы своего «Я», но... при отсутствии глубоких эмоциональных отношений с другим человеком. Мы поддерживаем поверхностные контакты, а если возникает риск сильно погрузиться в чувства — сбегаем или отталкиваем партнера, потому что боимся утратить свободу. Мы не умеем сохранить ее, когда психологическая дистанция уменьшается. Близость — это своего рода танец между двумя полюсами, способность регулировать дистанцию. Бывает, что хочется прижаться друг к другу и забыть о том, что мы разные. Или долго-долго идти, взявшись за руки.Но бывает и так, что хочешь быть один, наедине с собой, и тогда отпускаешь руку и на какое-то время отдаляешься. Признание этой пульсации, этой смены дистанции, — важное условие близких отношений. Это нормально и естественно — иногда уединяться и отдаляться, иметь свои интересы, никак не связанные с жизнью партнера. Близость утрачивается, если стремишься абсолютно все разделять с другим — или же когда разделять совершенно нечего. Урок второй. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился Еще один важнейший урок близости — отказ от попыток изменить партнера. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение — но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я». Этот урок дается нам тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), — мы не сможем принять другого. Всякая война с другим — это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя. Урок третий. Чужие чувства всегда ценны Еще близость учит признавать ценность любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее — мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает — значит, для него это не пустяк. Поопытка отрицать его чувства — верный шаг в сторону распада отношений. Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность — это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений. Главный вопрос привязанности: ты со мной? Даже когда ты злишься на меня — ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску — или мою радость? Будешь рядом или сбежишь — в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным? Если мы близки, то что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга — но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе. Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком — это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими — отражение того, что происходит внутри нас самих.________________Оригинал текста — на https://4td.fm/article/tri-uroka-blizosti/

Выбор редакции
25 мая, 14:18

Ау, есть кто живой?

  • 0

Я практически пропал из ЖЖ, вся активность - в фейбуке. И сейчас думаю о том, как быть с этим ЖЖ. Есть ли кто-то из моих френдов здесь, кому удобно было бы читать мои статьи и заметки? Откликнитесь, пожалуйста - мне будет понятно, имеет ли смысл что-то сюда размещать, или уже нет.

Выбор редакции
16 февраля, 07:31

Как проживается отвержение (ч.1)

  • 0

Отвержение кажется (или даже является) непереносимым тогда, когда произошло слияние. Если вы - младенец, то отвержение со стороны мамы это катастрофа. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить одному. Его единственный шанс - это привязанность к нему мамы. Залог выживания - сохранение этого "мы", и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей (ведь осознание того, что у мамы есть другая жизнь и люди, к которым она тоже может быть привязана, порождает тревогу. Мама может думать больше о них, чем обо мне. Она может меня бросить и оставить). "Мы" - единый организм. В нем хорошо, тихо, спокойно. Энергии не очень много, но зачем она, когда так тепло и сытно... Свернутся калачиком, прижаться к мягкому и теплому телу, слышать биение сердца матери, ощущать молоко в желудке и на губах... Я - это ты, и ты - это я. Нет больше ничего.Мы можем телесно вырасти, но какая-то часть нашей души (по разным причинам) может остаться младенческой, отчаянно ищущей восстановления "мы". И этот младенец может вцепиться в того, кто по какой-то причине напоминает человека, способного избавить от тревоги брошенности. Того, кто полностью, целиком будет удовлетворять все наши потребности в тепле, любви, нежности. И еще - всегда будет рядом... "Я боюсь быть отвергнутым" значит " я не научился еще жить автономно. Я по-прежнему ищу того или ту, кто вернет мне то блаженное и полубессознательное состояние любви и постоянного присутствия рядом".Таким человеком может быть кто угодно. Родители могут вцепиться в своих детей, требуя от них всепоглощающей любви и отречения от своей жизни. Любой парень или девушка, появившиеся у выросших детей - смертельная угроза. Ревнивые супруги в этом мало чем отличаются от таких родителей. "Ты, и только ты единственный/единственная, кто может дать мне всё, что мне нужно" - это общее ощущение людей, стремящихся к психологическому слиянию с теми, кто, как кажется, может заменить утраченную связь с тем, кто всегда рядом и удовлетворяет все желания. Да, в обмен на эту связь и ощущение безопасности теряешь свободу и лишаешь ее другого - но зато как хорошо...Чем больше напуган этот младенец - тем менее терпим он будет к любым намекам на то, что другой человек не в состоянии удовлетворить это всепоглощающую младенческую тоску по утраченной матери. А эти "намеки" неизбежно появятся - любые различия, любой взгляд на сторону - уже угроза. Любой намек на то, что у него или у нее есть мысли, не связанные с тобой, есть своя жизнь - уже угроза. А обнаружение того, что другой человек в принципе не в состоянии полностью удовлетворить младенческий эмоциональный голод - и вовсе может породить состояние, близкое к панике.И тогда "младенец" начинает действовать. На одном полюсе его переживаний - ярость и ненависть к тому, кто осмелился предать это блаженное "единство" (и неважно, было ли оно в реальности или только воображалось). Когда мы переживаем отвержение - в этой боли много гнева и страха. Отвергнутый пытается любой ценой вернуть того, кто уходит. Или через тотальный контроль ("ты где?!", "почему ты не отвечал на мои звонки целый час?!", просмотр чужих почт, взлом/ежечасный мониторинг аккаунтов в соцсетях и так далее) или через отчаянные попытки стать еще лучше, стать настолько хорошим и замечательным, чтобы уж точно не бросили. Ведь бросают только плохих, хороших бросить не могут! "Что мне еще сделать, чтобы ты не бросал?!" Не зря психоаналитики называют такое состояние параноидным - бьющийся в душе ужас бросает из крайности в крайность, делая человека крайне подозрительным и враждебным. Чего только там нет... Например, фантазии о том, что отвергший меня человек сейчас радостно смеётся надо мной в компании друзей, пока я тут в одиночестве плачу. Ему/ей вообще нет до меня дела. Отвергли - и пошли дальше, похихикивая. Он/она рисуются в душе бессердечными, надменными гадами. Но ничего! Я сейчас займусь собой как следует, сброшу вес, пойду в спортзал - и когда ты в следующий раз увидишь меня, то поразишься тому, как я изменился, но будет уже поздно!! Или убью себя, и ты осознаешь, как я был тебе дорог - но будет уже поздно, ты познаешь боль, на которую меня обрекла!В этом воспаленном сознании полностью исчезает какая-либо эмпатия к тому, кто тебя отверг (реально или мнимо - неважно). Отвергающий по определению - бессердечный негодяй/гадина, потому что отказал/а нуждающемся в том, без чего он не проживет. Отказался жертвовать собой, как жертвует своим временем и здоровьем мать для того, чтобы выходить младенца. Отверженный не осознает другого как живого, чувствующего, думающего, переживающего - для него это просто объект, не дающий того, что требуется. В общем-то, с позиции младенческой психики так оно и есть. И ярость ("ДАЙ!!!) сменяется ненавистью ("ТОГДА СТРАДАЙ САМ!!!"), переходящей в ярость и ненависть к себе ("если бы я был лучше - я бы не был оставлен!").Но есть и другой полюс переживаний, и именно в нем заключается возможность взросления и сепарации, когда происходит чудо: ты обнаруживаешь, что да, больше никто в мире не может быть тебе заменой матери, но есть люди, которые всё равно что-то могут дать тебе. Эти люди не в состоянии удовлетворить всю потребность в любви - но ты можешь брать по чуть-чуть, и из этих маленьких огоньков и складывается то, что греет тебя, даже когда ты один. Это полюс грусти и горевания. Но о нём продолжу позже.

Выбор редакции
19 ноября 2017, 17:57

Неразделенные чувства - не унижение

  • 0

С грустью отметили сегодня, что во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому (о привязанности, нежности, любви, о том, что скучает) автоматически становится ниже того, кто не испытывает "в ответку" похожих чувств. Скажешь "я соскучился", а в ответ молчание - и тогда тот, кто поделился может почувствовать себя униженным, а молчащий - выше в иерархии, потому что не нуждается, а значит - якобы никак не зависит от другого. А независимость - это, дескать, признак силы, достоинства и уверенности. И с такой иерархией многие люди до упора скрывают свою потребность в другом - чтобы не сталкиваться не только с отвержением, но и с унижением, падением на несколько ступенек с ослепительной, пусть и холодной, вершины превосходства.Бывает очень трудно не обесценить свои чувства и не унизить себя только потому, что чувства не разделили. Но выход из этой "эмоциональной иерархии" именно в этом - не обесценивать. Это моя нежность, это моя любовь, мой интерес, моя привязанность - и да, мне больно, что ты их не разделяешь, но это мои чувства, и мне ценно, что моя душа может рождать их. Моя отвергнутая нежность к человеку не найдет выхода и умрет, но останется нежностью, а я - человеком, способным на это переживание.

Выбор редакции
14 ноября 2017, 19:08

Про э... мужской стержень

  • 0

Увидел в перепостах такой текст от женщины-психолога и коуча (обсуждать персоналии не интересно, интересно послание к мужчинам в тексте).Вернуть женщину очень простоНужно всего лишь взять ее за руку и сказать "Пошли". Даже если она ушла к другому. Даже если сказала, что не любит. Даже если порваны все ниточки, которые вас связывали. Ни одна женщина не устоит перед твердой рукой и декларацией права.Но дьявол, как обычно, в деталях.Ничего не получится, если это "пошли" пропищать, прошептать или промямлить. Если взгляд не будет выражать намерение. Если рука не будет тверда. Если стержень не будет виден.Тренируйте ваши стержни, мальчики. (конец цитаты)Дьявол, конечно, в деталях. Только немного иных. И вот уже легким движением руки мы превращаем хорошую и ясную идею про смелость мужчины предъявлять своё желание женщине в апологию насилия над женщиной. А всего-то одна деталь, смысл которой - игнорируй женщину и ее реакцию. Бери и тащи. Даже если она с другим. Но перед насилием ни одна женщина, получается, не устоит... Ну очень странный совет "мальчикам"...Я другое посоветую мальчикам (девочки как-нибудь без моих советов, думаю, разберутся). Твердость, уверенность, ясность в выражении своего желания - бесценны. До тех пор, пока вам важна реакция женщины на эту твердость, уверенность и ясность. А если эта реакция не важна - лучше тренироваться на резиновых женщинах. Они-то точно не устоят перед декларацией права. Потому что живых женщин стремление во что бы то ни стало их умыкнуть, не спросив желания, чаще всего пугает. Причем сильно.P.S. Мужикам тут тоже достается. Потому что если тебе женщина отказала - то это только потому, что ты писклявый мямля, неудачник! Других вариантов нет. Капкан двойного послания: будь тверд и игнорируй "нет". Если уважаешь "нет" - ты какой-то совсем без стержня, а если не получается добиться своего - ты недостаточно тверд.

Выбор редакции
15 октября 2017, 03:33

Проживая близость...

  • 0

В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то «это близкий мне человек» или «мы сблизились в последнее время» - какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости — бывает и так… С психологическими терминами-определениями часто вообще беда — очень трудно четко и ясно очертить, что именно мы имеем виду, когда употребляем то или другое слово. Близость тоже сложно поддается четкой формулировке, но мы употребляем это слово довольно часто, близость — то, к чему мы стремимся в отношениях. Попробую опереться на собственный эмоциональный отклик на это слово.Как я переживаю близость… Мягкое, нежное тепло в груди, там, где солнечное сплетение. Мое внимание направлено на человека рядом, я хочу чувствовать и понимать, что сейчас происходит в его душе. Хочу спросить «как ты?», и этот вопрос не про события недели, а про чувства, что переживает сейчас она или он. И я сам хочу услышать от близкого человека такой же вопрос: «Илья, как ты?», и, делясь тем, что у меня на душе, обнаружить рядом отзывчивого слушателя. Получается, главное для меня в близости — это заинтересованность/любопытство к тому, что происходит в мире другого человека, и желание, чтобы и моя эмоциональная жизнь была ценна для кого-то.А еще я, переживая это мягкое тепло, направленное на того, кто рядом, хочу им поделиться. Сказать о том, как важен для меня этот человек. А может быть, просто показать это, просто быть рядом в молчании… Или обнять при встрече, особенно когда давно не виделись, и, обнимая, чуть дольше задержать своё объятье, и чуть крепче сжать, чем обычно. Здесь много нежности, смешанной с радостью.Дальше приходит вдруг чувство благодарности… Оно связано с тем, что с людьми, общение с которыми я могу назвать близким, у меня бывает сложная история взаимоотношений. История непонимания, конфликтов, злости, обид. Сближаясь, мы сталкиваемся с тем, что мы — при всей симпатии — очень разные. И способы налаживания контакта — тоже. Я, в своем сближении, обычно медленный (иногда даже слишком), осторожный. Присматриваюсь долго. Кто-то же с размаху пытается преодолеть всю дистанцию, и я тогда могу просто шарахнуться, испугаться — слишком много чувств, больше, чем я готов сейчас принять. Знаю и таких людей, которых шатает туда-сюда: сегодня они теплые и открытые, а уже на следующий день ты ощущаешь себя чужаком рядом с ними, они отстраняются, увеличивают дистанцию. Кто-то закрыт, но очень хочет, чтобы другие попытались проникнуть за барьер… Что поделать — у каждого из нас свой опыт отношений с людьми. И благодарность я чувствую потому, что, несмотря на то, что мы очень разные, мы смогли остаться рядом. Близость — это ведь про дистанцию между людьми в первую очередь, а не про сходство/похожесть. Осознание различий делает наше присутствие рядом друг с другом намного более ценным, чем если бы мы были близнецами по своему психологическому устройству… Спасибо, что, зная меня далеко не всегда с лучших сторон, снова и снова открываетесь и остаетесь рядом… И понимаю сейчас, что наши споры, непонимание, трудности, совместно прожитый тяжелый опыт — нас только сблизил.Доверие… Я рискую говорить о том, что меня действительно волнует. Или спрашивать о том, что волнует в другом. Это может быть нескладно и трудно (а у кого-то есть универсально-правильные слова на этот случай?)— но в близости есть доверие, позволяющее сделать шаг навстречу. По крайней мере, я верю в то, что меня выслушают — и не отвернутся. И мне важно, чтобы доверяли и мне. А это доверие может выражаться и в том, что со мной делятся не только положительными чувствами — но и злостью на меня (или я делюсь ею). В отношениях, в которых нельзя говорить о каких-то чувствах, близости нет, зато рождается зависимость.Любопытно, что все эти переживания — нежности, радости, благодарности, доверия — они словно чуть приглушенные. Они не ярко-кричащие, а мягких тонов, не требующих привлечения к себе внимания других людей.Да, и еще есть свобода. Я могу регулировать дистанцию, могу отойти, на какое-то время пропасть, а потом снова вернуться, и меня не закидают упреками, а просто скажут, что рады видеть.В общем, если собрать воедино все эти переживания, то психологическая близость для меня — это моя настроенность на другого, и его настроенность на меня. Это «как ты?» с последующим желанием выслушать и откликнуться. С большой дистанции не разглядеть другого, и не услышать.

Выбор редакции
25 сентября 2017, 05:44

Мужчины, которым можно верить...

  • 0

- Я начала понимать, что бывают мужчины, которым можно верить, когда они говорят о своих чувствах по отношению к женщинам..."Бывают" - думаю я, а на душе - горечь, смешавшаяся с воспоминаниями... О девушке, склонившей на плечо голову, и грустно говорящей: "Мне кажется, что чем ближе мы к городу - тем отдаленнее становишься ты". А я - "нет, что ты". А на самом деле - да. И исчезаю потом, и не отвечаю на длинное письмо, присланное ею из другого города. И спустя много лет пишу что-то с извинением в только что появившиеся соц.сети, но она молчит. Или о девушке, которую слушаешь и с которой общаешься только потому, что тебе нужен секс, но ты при этом врешь и себе, и ей. А потом "вдруг" интерес пропадает, и ты снова исчезаешь, говоря себе "это всего лишь секс" - и старательно выдавливая из сознания мысль о том, что для тебя может и так, а для нее - нет, и ты об этом знал.Грусть и сожаление от всех этих своих манипуляций, вранья себе и другим - чтобы урвать желаемое, но при этом остаться хорошим в своих глазах. И только спустя какое-то время (годы, что уж там...), когда осознаешь, сколько боли, злости и тоски остается там, откуда ушел и куда старался не оборачиваться - тебя догоняет собственная совесть. Оставляя во рту привкус горечи и отшелушивая позолоту с собственного образа... Но с этой горечи и начинается что-то иное, что и позволяет в конце концов согласиться. Да, бывают... Но привкус всё равно останется.

Выбор редакции
11 сентября 2017, 15:31

Другого человека изменить нельзя

  • 0

Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого... в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей. Самое большее, что мы можем в отношениях - это попросить измениться. Даже если этот другой - тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет "пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям". Даже если это ваш муж, который "слишком много времени проводит со своими друзьями". Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться. Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать - его можно и нужно остановить и выдворить обратно, но изменить этого человека нельзя. Его просто придется раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы - это не изменение человека, просто его агрессия, встретив препятствие, находит другой объект.Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки. Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то свое - то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию. И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее.Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих "выбивали дурь" в прошлом. И мысль о том, что если "человеческий материал" сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие - оттуда же.А что делать, если кто-то провоцирует?! Да даже если провоцирует или вы просто себе это придумали - неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими "провокациями". Заткнуть, конечно, можно - страх и боль творят "великие" дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?!А что же делать, если "по-человечески" не понимают? Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания. То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы - нередко) - иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно - разойтись/удалиться.Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки. Но - другого изменить нельзя. Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаем его и не проживаем - дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия, если принять его и пережить до конца, - свобода.

Выбор редакции
25 августа 2017, 03:22

Самоопровергающиеся высказывания

  • 0

За последнюю неделю несколько раз натолкнулся в сети на так называемые «самоопровергающиеся высказывания». Это такие высказывания, в которых в одном, максимум двух предложениях автор умудряется сделать некоторое явное/неявное утверждение в отношении себя или своей точки зрения - и тут же его опровергнуть, не заметив этого. Решил поупражняться в этом увлекательном деле, взяв на вооружение встречавшиеся мне конструкции. Злобно зубоскальствую.Я не в коем случае не сталинист! Считаю, что расстреливать нужно только врагов народа, и больше никого.Отличная статья про газлайтинг. И только неадекватные дуры не могут ее оценить.Нацизм – это плохо. И хорошо, что негры в России ведут себя смирно.Молодец, парень, хорошо и грамотно пишешь про важность безоценочного отношения к людям.Любовь к людям – это моё личное и профессиональное кредо, в отличие от безмозглых дур-шарлатанок.Мы, мужчины, существа сдержанные, не то, что эти гребаные, е..тые на всю голову истерички-феминофашистки!Мы за равные права с мужчинами, а сейчас я вам расскажу, какие они все мудаки и ничтожные гады, которым ничего доверить нельзя.У меня хорошие друзья-евреи и они, в отличие от расплодившихся жидомасонов во власти, мне не мешают.Толерантное отношение к психическим больным не означает, что мы должны терпимо относиться к их поведению.Если вам так хочется давать советы, то присмотритесь к себе и поймите, отчего вам так хочется давать советы – может, и поймете, что страсть к советам – явно нездоровая черта.Экстремизм еще ни к чему хорошему не приводил. Поэтому я за изоляцию и ликвидацию всех экстремистов, воров, коррупционеров, фанатиков.Ислам – самая мирная религия, а если чё тебе не нравится – встречаемся на углу у памятника, побазарим.Наука не может доказать экспериментально теорию Большого взрыва, поэтому я не верю в науку, у нее голословные утверждения, а верю я в Бога и Сотворение.Я, как ученый, привык опровергать точку зрения, а не переходить личность, как этот этот Иванов.Чтобы утвердить человеческое достоинство, необходимо унизить тех, кто его унижал.