• Теги
    • избранные теги
    • Компании1538
      • Показать ещё
      • Показать ещё
      Международные организации28
      • Показать ещё
      • Показать ещё
      Страны / Регионы283
      • Показать ещё
      • Показать ещё
      • Показать ещё
03 декабря, 08:00

Свобода атакует

Режимы капиталистов, реагируют на признаки кризиса и беспорядки возникающие при понижении уровня жизни, так же, как паникующая пожилая леди реагирует на упоминание дедушки Паркинсона или не менее приятного дедушки Альцгеймера. Они пытаются закрыть все двери, зашторить окна, заложить уши ватой и наказать ребенка. Впрочем наказание ребенка, всегда было целью и поводом к провокации... Рассмотрим все […]

Выбор редакции
01 декабря, 16:10

Nokia планирует вернуть себе былое величие

Возвращение смартфонов под брендом Nokia ожидается в 2017 г. Компания подтвердила окончательное вступление в силу стратегического соглашения относительно ее бренда и интеллектуальной собственности с компанией HMD Global

Выбор редакции
01 декабря, 16:10

Nokia планирует вернуть себе былое величие

Возвращение смартфонов под брендом Nokia ожидается в 2017 году. Компания подтвердила окончательное вступление в силу стратегического соглашения относительно ее бренда и интеллектуальной собственности с компанией HMD Global

01 декабря, 00:10

iPhone 7/7 Plus Launches Between 6/6 Plus, 6S/6S Plus

New Models Attract Existing iPhone Owners Consumer Intelligence Research Partners (CIRP) released analysis of the results from its research on Apple, Inc. (NASDAQ:AAPL) with the first in-depth view of the iPhone 7 and 7 Plus launch on September 16, 2016. CIRP finds that 73% of US iPhone buyers in the 30 days after the launch of new phones in September 2016 purchased the new iPhone 7 or 7 Plus (Chart 1). iPhone Model Purchased Within 30 Days of iPhone Launch (last three launches) The iPhone 7 and 7 Plus launch falls between the wildly-successful iPhone 6 and 6 Plus launch in 2014, and the somewhat disappointing launch of the iPhone 6S and 6S Plus in 2015. The combined share for the 7 and 7 Plus launch is up slightly from the 71% share for the iPhone 6S and 6S Plus in 2015, and down considerably from the 81% share for the iPhone 6 and 6 Plus in 2014. The iPhone 6 and 6 Plus benefitted from a new form factor, a larger screen, and the introduction of the even larger and premium-priced Plus model. Importantly, in the most recent launch, almost one-third of buyers purchased the Plus model, nearly the same proportion as in 2015, and higher than the one-quarter of buyers who did so in 2014. Average selling price and gross margins suffered with the launch of the iPhone SE earlier this year, and which continues to account for a meaningful percentage of sales. We expect the strength of the higher-priced Plus phones will boost average selling prices and margins. Android owners accounted for a larger share of iPhone buyers (17%) compared to the iPhone 6 and 6 Plus launch (12%) but lower than the percentage compared to the iPhone 6S and 6S Plus launch (26%) (Chart 2). A smaller percentage of iPhone buyers come from outside of the existing iOS and Android operating systems. Former Blackberry and Windows phone owners, first-time smartphone buyers, and first-time mobile phone buyers, together account for fewer than 5% of iPhone buyers. Previous Operating System of iPhone Buyers (last three launches) The two more successful iPhone launches in the last three years were driven by existing loyal iPhone owners who upgrade to a new iPhone model, and rely less on Android owners who switch to an iPhone. When Apple launched the less compelling iPhone 6S and 6S Plus models in 2015, existing iPhone owners essentially sat out the upgrade cycle. Then, 26% of iPhone buyers came from Android, while after the very successful iPhone 6 and 6 Plus launch in 2014, only 12% of new iPhone buyers can from Android. CIRP bases its findings on its survey of 300 US Apple customers, surveyed from October 18-31, 2016, that purchased an iPhone in the 30 days following the September 16, 2016 launch of the iPhone 7 and 7 Plus models. For additional information, please contact CIRP. -- This feed and its contents are the property of The Huffington Post, and use is subject to our terms. It may be used for personal consumption, but may not be distributed on a website.

Выбор редакции
Выбор редакции
28 ноября, 21:44

UPDATE 1-Self-driving cars coming to public roads of Ontario, Canada

Nov 28 (Reuters) - Self-driving cars, including those backed in part by the phonemaker BlackBerry Ltd, have been approved for testing on Canadian public roads in the country's first such program, the government for the province of Ontario said on Monday.

Выбор редакции
28 ноября, 21:07

Self-driving cars coming to public roads of Ontario, Canada

Nov 28 (Reuters) - Self-driving cars backed in part by the phonemaker BlackBerry Ltd have been approved for testing on Canadian public roads in the first such program in the country, the government for the province of Ontario said on Monday.

Выбор редакции
28 ноября, 12:30

Как взламывают защиту от сброса к заводским настройкам на смартфонах с iOS, Android, Blackberry и Windows Phone

Для подписчиковВоровство смартфонов — большая проблема. Ее масштабы настолько велики, что правительства многих государств и межгосударственных образований приняли ряд мер, направленных на радикальное снижение привлекательности телефонов в глазах воров. Но насколько на самом деле эффективны эти меры и легко ли их обойти?

25 ноября, 22:23

GOP Politician Who Sexted Teen Boy Says He's 'Not Gay' In Bizarre Interview

A Republican politician who sent sexual text messages to a teen boy said in a new interview that he is “not gay.” Mike Yenni, the president of Jefferson Parish, Louisiana, who is married to a woman, admitted last month to exchanging “improper texts” with a boy who was 17 at the time, calling it a “bad decision” and saying he regretted his actions. He was the mayor of Kenner, Louisiana, when the exchange took place. “To simply say it, I’m not gay,” Yenni told Fox8 this week. He also repeatedly said he didn’t know why he texted with the teen in the first place. The host questioned Yenni about a story written for The Tab in February headlined, “I was seduced by a politician.” The author, a Brown student, details exchanging sexual texts with a politician he calls “Kevin,” as well as a slew of other incidents, including “Kevin” giving him designer underwear and kissing him. The texts, as well as the kiss and gift, match an account given by an unidentified teen who spoke with local media outlets in recent months about his experience with Yenni. Yenni did not deny that the story was ostensibly about him, but would not say whether much of the specific content was true. “There are a lot of elements of that story I truly believe are certainly fictional,” he told Fox 8. In the interview, Yenni refused to confirm or deny any content of the article besides admitting to the sexting, saying he didn’t want to rehash it “line by line.” He did say he “believed” a lot of the story was untrue. It’s unclear why knowing what he himself did or did not do is a matter of “belief.” Louisiana’s age of consent is 17, though Yenni could be subject to a federal law prohibiting the use of a telecommunications device for “the transmission of any comment, request, suggestion, proposal, image, or other communication which is obscene or child pornography, knowing that the recipient of the communication is under 18 years of age,” WWLTV reported when the allegations first surfaced. The outlet notes that Yenni’s text messages have fallen under investigation before, when, as the chief administrative officer in Kenner, he allegedly used his city-funded BlackBerry to sext multiple men and a woman. -- This feed and its contents are the property of The Huffington Post, and use is subject to our terms. It may be used for personal consumption, but may not be distributed on a website.

25 ноября, 11:00

Давайте дождёмся Nokia

Что нас больше всего не устраивает в iPhone? Во-первых, несколько приуныл дизайнерский отдел, начиная с 6-й модели ничего принципиально не меняется, а грядущая "восьмёрка", которую обещают сделать целиком стеклянной, в первую очередь станет "звездой" сервисных центров и производителей "бамперов". Вы говорите: уникальная экоплатформа? Да бросьте, этой платформой пользуется от силы 1% всех владельцев Apple в России. Кому она сдалась всерьёз, если к этой платформе будь любезен прикупи ещё планшет и макбук, а ещё хорошо бы стационарный Mac. Людей, готовых потратить под полмиллиона на такую красоту, у нас не сказать чтобы очень много. Или вот Android, точнее не сама ось как таковая, потому что, как бы ни был отвратителен Google с его уродливыми и косыми интерфейсами, он всё-таки работает и способствует распространению смартфонов по миру в целом. Но сами эти смартфоны. Про оружие говорят, что если оно будет уродливым, то и толку от него не будет. Посмотрите хотя бы на суперсовременный эсминец США "Зумвольт", он без красавца-буксира перемещаться, похоже, не собирается. В чём дело? В первую очередь не в особенностях его двигателей, а разумеется, в его запредельной уродливости. Со смартфонами история похожа. Вы, предположим, стали счастливым владельцем смартфона Samsung или LG, или Meizu, или Xiaomi. Не противно самим эту хромированную пластмассу в руках держать? Просто честно ответьте себе на вопрос, не мне. Вот в моих руках смартфон, который блестит ещё более дешёвым хромом и позолотой, чем на китайских игрушках из 90-х, как я дошёл до этого, где не туда свернул? Бесплатность Android для производителей сыграла с ним плохую шутку, его можно поставить на что угодно, и это "что угодно" не слишком хорошим образом сказывается на имидже платформы как таковой. Вот iOS куда ни попадя не поставишь, он жёстко привязан к Apple. Только вот в самом Apple фантазия иссякла, они, кроме беспроводных затычек для ушей, ничего толкового сочинить не смогли. Я бы мог разливаться соловьём про Blackberry, потому что у них порядок с дизайном и операционной системой. Но моё мнение совершенно точно необъективно, потому что, был бы у них действительно порядок, они бы не продавали меньше 400 тысяч смартфонов в квартал, тогда как на Android продаётся почти 350 млн смартфонов в квартал. И куда же податься несчастному потребителю, уставшему от "яблочного" куска мыла, не меняющегося третий год, изгваздавшего все руки в блестяшках уродливых азиатских Android и не желающего быть уличённым в некрофилии, доказывая всем, что операционные системы от Microsoft и Blackberry актуальны в 2016 году? И вот, находясь в окружении уродства и банальности, у нас наконец-то появляется шанс на свежий глоток воздуха, извините за патетику. Давайте будем оптимистами. Во-первых, Nokia лучше многих других умеет делать железные телефоны, а два флагмана, которые финны обещают представить в следующем году, будут выполнены из стали и стекла. Ну, или мы будем надеяться, что из стали. Не знаю, как вам, а мне мантры про авиационный алюминий набили оскомину, хочется уже воскликнуть: "Хватит тратить несчастный алюминий на всякую чушь! Делайте самолёты, раз они вам покоя не дают". Во-вторых, и это тоже важно. Как бы то ни было сейчас, но всерьёз работать с операционными системами начинали именно финские умельцы, не американцы или корейцы, а финны из Nokia и шведы из Ericsson. Не, ну были конечно Palm OS и что-то такое ещё, но они не в счёт. В общем, ребята из Nokia могут, верю, создать такую оболочку для Android, которая не будет мгновенно вызывать целую бурю негативных эмоций, от недоумения и отвращения, до искренней ненависти и ярости. Наконец, третий, но не менее важный аргумент. Вы выходите во двор, и перед вами стоят автомобили: Ford, SsangYong, Lifan и Volvo. Вы — для чистоты эксперимента — здоровый, вменяемый, адекватный человек. Вашей семье не угрожают убийством, если вы не купите "китайца", вашу собаку не съедят, если вы не остановите выбор на "корейце", никто не отправит в ваш дачный пруд Шестой флот США, если вы не выберете "американца". Теперь делайте выбор.

24 ноября, 02:01

How A Train Ticket Could Have Saved The Clinton Campaign

By Garrett Baldwin & Jeff Joseph Pundits are still fighting about the autopsy results of Hillary Clinton's campaign. Some have argued that James Comey is responsible while ignoring the reason why the FBI had to investigate Clinton in the first place. Others blame the existence of the Electoral College. But if the popular vote mattered, Donald Trump and Clinton would have never bothered to step foot in Michigan or Wisconsin and would have campaigned in just six states. And blaming racism is a last lazy hand-grenade lobbed from a defenseless position. It ignores the 2008 and 2012 elections while vilifying 60 million American voters. To understand why Hillary Clinton, lost look at Clinton herself. When Hillary famously asked "Why am I not winning by 50 points?" it was clear she didn't ask from in front of a mirror. Dissect her campaign and look at the results it produced. An American autopsy The 2016 election came down to the plight of Rust Belt voters in Pennsylvania, Ohio and Michigan. A man who dies of a gunshot wound may have gangrene in one arm, terminal brain cancer and a 105-degree temperature when the gun fired, but the autopsy will still show it was the bullet that killed him. Hillary Clinton ignored her husband's advice and thus neglected the Rust Belt when campaigning. The Rust Belt ultimately rejected her. These rural voters -- who heavily supported Barack Obama on the prospect of hope and change -- voted for Trump in what they may believe to be their own economic self-interest. The title of this editorial recalls Harry Truman standing on a train, a copy of the Chicago Daily Tribune in his clutches on the day he defeated Thomas Dewey. But it wasn't what Truman was holding that mattered. It's what he was standing upon. A train. Before the rise of aviation, politicians campaigned across the nation by train, a lost practice in the era of convenience. It's just intriguing that the easiest way that one can witness the demise of the Rust Belt sits less than a half-mile away from Clinton's former Senate office. The Capitol Limited is a 780-mile Amtrak route from the nation's capital to Chicago. It traces several hundred miles of flyover country, a slow burn through the Rust Belt and the remnants of a 20th-century economic boom. Politicians en route to Chicago clearly prefer the two-hour flight to an 18-hour train ride. But if Clinton or any other Democratic leader had simply boarded the train, they might have seen first hand what this stretch of land has become over the last 40 years. Braddock, Penn., not far from Pittsburgh, was once a cornerstone of the nation's industrial era. Today it's a tragic stretch of abandoned homes, crippled storefronts and dilapidated industrial buildings. The city has lost 90% of its peak population over the decades. The same problems can be found along the towns surrounding Harper's Ferry, West Va.; Garfield, Ohio; Sandusky, Ohio; and Waterloo, Ind., all the way to Chicago. This is where Americans used to make things, the backbone of a rich and great economy. In these towns there are no "up-and-coming" neighborhoods, no HGTV fixer uppers, no grand plans to push capital back into desperate communities. From the train window, all one sees are the skeletons of something once great, something gutted in favor of cheap Chinese imports and trade deals that underestimated the economic impact on middle America. What, again, was the message? For all the pain, Trump at least had a message, no matter how elementary. "Make America Great Again." The nostalgia burned. It was something else to long for. Even in the face of uncertainty in the future, the present is a losing reality for these voters. Clinton's team didn't understand the people who walked into the ballot box; a sentiment recently shared by her former rival Sen. Bernie Sander (D-Vt.). Lord knows they tried to connect with these voters, just in the most "Washington" way possible. Clinton's team tested 84 slogans in focus groups and came up with "Stronger Together," which was similar to the rallying cry of a school-yard hockey team in the film The Mighty Ducks. This list also included "Fairness First." How on earth did that one fail? Was it because it reads more like the demands of a kindergarten class president than the leader of the free world? Bill Clinton's 1992 campaign thrived thanks to a simple realization in politics: "It's the economy, stupid." What was Hillary Clinton's economic plan? A month after the election, can anyone recall one forecast, one figure, one detail? Does anyone remember her October speech in Warren, Mich.? Highlights included massive infrastructure investment (temporary work), connecting all Americans to broadband by 2020 (temporary work), a clean-energy grid (though green jobs kill more carbon-energy jobs), and government seed investing for the technology sector (because we need government in venture capital). For months, Clinton touted "advanced manufacturing," you know, the kind that doesn't need human labor. It's a good thing the campaign didn't chose another tested slogan "Rise Up," which sounds like an ascension of job-stealing robots. A 46-year-old man who worked an assembly line or shoveled coal isn't going to start retrofitting windmills, a peculiar fascination of Beltway liberals when they champion the "Green Revolution." Trump promised to drag companies back by their balance sheet. To return the coal industry back to what it once was. Trump's promises likely won't happen, but neither was the prospect of putting solar panels all around eastern Kentucky or Sandusky, Ohio where the coal jobs have vanished. For a person with a nasty history of lying, Clinton chose the wrong things on which to deceive. Trump even trumped Clinton's push for $275 billion in infrastructure spending in five years by offering to double it. Clinton's other half of the Warren speech was exactly what people have grown tired of -- a career politician talking like a politician. She championed the hard work of her father, and said she never forgot where she came from. That's hard to believe from someone who hasn't driven a car in 35 years and threatened to kill off the coal industry once and for all. The personal reflection on "hard work" - like the entire campaign - was the product of survey and focus groups. Bill Clinton once said "I feel your pain," a turning point in the 1992 election. Hillary's team asked focus groups to describe working-class pain. Then they chose the language that offered the highest probability of an applause. Then they hired a team of PR consultants operating from an Alexandria-based office overlooking the Potomac. Or were they in Georgetown? None of them actually knew what it felt like to lose a job and a house in a period of two weeks. Trump, meanwhile, dug a finger into voters' wounds and screamed, "Do you feel that? You know who did this to you!" Clinton's team failed to understand these people want a long-term vision and stability, not a government handout or instruction book on how to install solar panels. It was all part of the same laundry list of ideas proposed by Obama in 2008 and 2012. Clinton embodied everything that Americans have grown tired of. She profited immensely from her public resume, earning more in 30 minutes giving a speech to a bank than many Rust Belt voters earn in six years. One must lack a moral code to deny the crony nature of the Clinton Foundation. One must suspend all belief in common sense to think that a private server was initiated for matters of convenience when an uncovered e-mail from 2009 said that "HRC does not know how to use a computer to do e-mail, only bb [Blackberry]." How is it that out of the 45,000 e-mails released from her campaign manager John Podesta, it's a Herculean effort to find one e-mail about improving the lives of the working-class and this nation's economy? Trump's opening Trump's flaws are well documented, but the President-elect has proven to be a winner on the highest possible stage. His history of deal-making may propel him into a successful first 100 days. An opening exists for tax reform, infrastructure deals and dramatic reductions in bureaucratic red tape. But the President-elect must avoid the pitfalls of the past. Back in the 1970s, the last time that Washington engaged in significant deregulatory efforts, it helped unleash an economic boom. In the process, many Americans were left behind. Reductions in taxes and regulations benefited the capital class far more than the working class. In the 1980s, many people raced to start businesses and engage in new forms of commerce. Unfortunately, when everyone took off from the starting line, few looked back to see millions of Americans still at the gate uncertain of where to start in this new economic world. Looking forward, Republicans would be wise to understand that not everyone has the same understanding of entrepreneurialism, the same capital access, or the same education. Crafting policies that improve all three conditions will help Americans benefit, regardless of gender, race, or creed. -- This feed and its contents are the property of The Huffington Post, and use is subject to our terms. It may be used for personal consumption, but may not be distributed on a website.

18 ноября, 16:48

прокофенация – тенденция ничего не начинать, не выпив чашку кофе

Кстати, пока еще не утих смех по поводу русиано, спешу сообщить, что пока мы миндальничаем с языком, осторожничаем, корчим унылые рожи, одухотворенно смотрим на наследие предков и начинаем смеяться (несколько дней), если вдруг появиться какое-то нелепое слово -- английский мир ежедневно придумывает новые слова и выражения.Пусть эти слова часто бессмысленны и не нужны, но они характеризуют наличие моторчика, который у нас барахлитОригинал взят у vbulahtin в Тысяча английских бесполезных выраженийВ англоязычных странах давно и усердно практикуются в словообразовании.Что-то из этого усидчивого процесса можно почерпнуть и нам -- хотя на 90% это бесполезное и унылое умножение сущностей.И тем не менее -- подборка сленговых английских выражений с канала slangbang в Телеграме:Procaffenating (прокофенация) – тенденция ничего не начинать, не выпив чашку кофеSnoozefeed (соновости) – когда ты обновляешь новости в соцсетях вместо того, чтобы вылезать из любимой кроваткиArm cardio (рукардио) – мастурбацияLi-Fi – когда ловишь бесплатный вай-фай, подключаешься к нему, но перед входом в интернет тебе всё равно нужно где-то зарегистрироватьсяOreolization – осознание того, что на кухне всё еще остались любимые печеньки OreoBoyfriend Credit – когда парень делает что-то милое для девушки, и это дает ему возможность что-то отчебучить без тяжёлых последствий.Icicle Fingers (сосульные пальцы) – когда твои пальцы настолько замерзли, что невозможно набирать сообщениеPetextrian – тот, кто набирает сообщения, пока идет куда-нибудь по улице, не обращая внимание на то, что его окружаетGhost Cheeks (призрачные щечки) – когда ты сидишь на унитазе и всё еще чувствуешь тепло того, кто сидел на нём до тебяTruuuu (пряяяявдя) – используется модными в Инстаграме чуваками для выражения согласия с чем-либоKings toe (палец-король) – второй по счёту палец на ноге, который обычно оказывается длиннее большогоAngel's touch – это когда ты сидишь в туалете, и твой член прикасается к стенке унитаза, которой, возможно, касались ещё чьи-то пенисыScativism – обоссать чьё-то имущество в качестве протеста или возраженияGods bra (божий лифчик) – когда девушка ходит без бюстгальтераInsta-lerking (инстаслежка) – когда ты пролистываешь чей-то Инстаграм на 25 недель вниз и ничего не лайкаешьGive me some FaceTime – отличный способ невзначай намекнуть на оральный сексSleep swiping (сонный листалинг) – когда ты случайно лайкнул кого-то в Тиндере, потому что в процессе листания задремал на минуткуAuto erect (автоэрекция) – когда долбанная автокоррекция исправляет обычное слово на слово, связанное с сексомHelp a tree grow – человек, который писает под дерево и объясняет своё действо тем, что оно поможет дереву вырасти быстрееOne reply bitch (однофразовая сука) – та тварь, которая в переписке отвечает тебе «да, окей, круто, норм»Jackintosh (стоякинтош) – компьютер, используемый исключительно для просмотра порноSansplants (безымплантантная) – натуральная грудь без силиконаInstagram prime time – время с 5 до 8 вечера, когда активность в Инстаграме максимальная, и ты можешь собрать кучу лайковFling cleaning (стремительная уборка) – когда кореш начищает свою комнату, потому что этой ночью ему может перепастьBarithmetic (барифметика) – всевозможные рассчёты, которые производит девушка, когда встречает в баре чувака, старше себяEmergency walk (аварийная походка) – когда ты вот-вот обоссышься, но бежать нельзя, а то всё расплескаетсяShirt cocking (футболочный членотряс) – парень, который весь день ходит по дому в футболке, но без штанов или трусовKetchup drool (кетчупная течка) – та мерзкая жидкость, которая вытекает из бутылки до кетчупаGender ninja (гендерный ниндзя) – чувак, о котором нельзя однозначно сказать, парень это или девушкаBest friend whore (лучшедруговая шлюха) – человек, который набивается ко всем в лучшие друзья, когда это удобноEmoji tennis – переписка одними эмодзи (иногда ради веселья, иногда потому, что ты устал)Memeophobia – страх, что фотография или видео, размещенное в соцсетях, станет вирусным, а вы навсегда будете увековечены в интернетеDick date (сосисочное свидание) – когда двое корешей тусуются вместеPedolicious – кто-то или что-то, создающее ауру педофилии, например, жуткий старикан с конфетами или старый фургон с тонированными стекламиFaceremorse – момент после того, как запостил то, о чем моментально пожалел (неважно, как быстро ты это удалил – все уже заскринили)Hate-like – когда ты лайкаешь кого-нибудь в соцсетях из саркастичных побужденийPedo stache – усы, как у педофила (неопрятные и какие-то не мужские)lactivist (лактивист) – женщина, кормящая ребенка грудью в общественном месте назло тем, кто при виде этого чувствует себя неловкоI just wanna talk to him (я просто с ним поговорю) – фраза, которую говорит мужчина, когда собирается кого-то избитьNosecicles (носульки) – минисосульки, образующиеся в носу на сильном морозеBody-lapse (телолапс) – серия фотографий, сделанных в процессе изменения тела (беременность, потеря веса, бодибилдинг)Selfie-conscious (селфиступор) – когда хочешь сделать селфи на публике, но боишься, что на тебя все уставятсяDrinkspiration (алкозарение) – чувство вдохновения после того, как немного накинулNicholas Cage Syndrome (синдром Николаса Кейджа) – одно выражение лица на все случаи жизниFalawesome (фалафительный) – божественно вкусный фалафельTrying for a baby (это для того, чтобы завести ребенка) – главное оправдание молодых супружеских пар, постоянно занимающихся сексомSadghetti (грустнетти) – когда ешь спагетти в полном одиночестве да еще и в депрессииFauxgiene (лжегиена) – когда ты моешь руки не из соображений гигиены, а из-за общественного мнения, мол, ты должен это делатьArmpit dingleberries (подмышечные ягоды) – кусочки дезодоранта, остающиеся на волосах подмышекNeargasm (недооргазм) – ощущение разочарования от того, что ты на грани чего-то очень крутого, но удовлетворения от этого не получаешьMaintenance fuck (поддерживающий трах) – когда ваш партнер занимается с вами сексом, чтобы избежать нытья о том, что у вас нет сексаMy Twitter account was hacked (просто меня взломали) – оправдательная ложь после того, как написал в Твиттере какую-нибудь чушьPreemptive ejaculation (упреждающая эякуляция) – для успокоения передёрнуть перед встречей с девчонкойСheckmated (шах и мат) – когда из трёх писсуаров свободен только тот, что посерединеPoophole loophole (попейка-лазейка) – логика, по которой девушки, хранящие девственность до свадьбы, занимаются анальным сексом и не парятсяThe brown touch (коричневое прикосновение) – когда всё, за что ты берешься, становится дерьмомWalks both sides of the street (прогулка по обеим сторонам улицы) – осторожное обозначение бисексуаловMun (мужик+булочка) – мужская попаCannilingus (банколингус) – сложный процесс, в котором при полной темноте ты пытаешься языком найти отверстие в алюминиевой банке колыSpace – пространство между ляжками женщины, когда она стоит прямо (не у всех есть, не у всех)Astronegroid – находящийся в космосе афроамериканец, которого невозможно увидеть, т.к. он сливается со вселеннойAstronomer (астроном) – мужчина, который может всю ночьMoon (луна) – человек с идеально круглой головойPlanet – жирный человек (обычно одетый в черное, чтобы скрыть свои огромные бока)Saturn – трюк с дымом, когда ты сначала выдуваешь колечко, а потом пузырь в его серединуOrbital butt (орбитальная попа) – когда твоя задница настолько здоровая, что люди обходят ее словно по орбитеBlack hole (черная дыра) – вагина женщины, которая часто занимается сексом (как у твоей бывшей, азаза!)Atmostrophe (атмострофа) – катастрофическое разрушение атмосферыTelescope – великое изобретение для подсматривания за девчонкой из дома напротив (ну, еще обозначает член)Man chair (мужская лавка) – место, где мужик обычно ждёт свою шопоголичную женщинуPre party nerves – нервические бабочки в животе перед большой тусовкойIllegal scrolling (нелегальная прокрутка) – когда тебе показывают фотку на телефоне, а ты начинаешь листать дальше без разрешенияSidewalk Salsa (тротуарная сальса) – когда ты сталкиваешься с кем-то на дороге, и вы оба пытаетесь друг друга пропуститьUnderwater Jacking (подводный Джеки) – дрочить в ванне под водой, чтобы никто не услышал (ещё говорят, мол, так приятнее)Closet psycho (скрытый псих) – когда начинаешь встречаться с вроде бы адекватным человеком, а он оказывается двинутым по фазеAnd then I fucked her up the ass (и я трахнул её в задницу) – фраза, которую можно сказать в компании и привлечь к себе всеобщее вниманиеBack dimples (спинные ямочки) – две ямочки внизу спиныFree-farting – пердёж с вопиющим пренебрежением к окружающимBath of shame (ванна стыда) – принимать душ после неловкого/нежелательного сексаBeat-up version (потрёпанная версия) – тот, кто из двоих похожих друг на друга людей менее привлекательный (как Адам Драйвер и Киану Ривз)Fuckit list – список вещей, которые ты собрался сделать до того, как помрешь, но понял, что так их и не сделаешьPhone girlfriend – девушка, с которой вы занимаетесь виртуальным сексом и присылаете друг другу эротические фотографииBrofie – селфи со своими броCraptrap (дерьмоловушка) – преднамеренно навонять в туалете перед тем, как в него зайдет кто-то ещеFriendship cuddle (дружеские прижимашки) – неловкие обнимания между друзьями, которые пытаются не зайти дальшеBeefy tits (бычьи сиськи) – отвисшая грудь толстого мужикаInstagram bae (инстаграмная заноза) – тот, кто лайкает абсолютно все фотки в твоём ИнстаграмStarfish (морская звезда) – когда так нажрался, что валяешься на кровати в позе морской звезды и не можешь пошевелитьсяParagraph texter (набиратель параграфов) – тот, кто любит отвечать огромными сообщениямиPet parents (кошкины родители) – парочка, которая возится со своими питомцами как с детьмиLactcident (лактцидент) – внезапный приступ диареи у человека, который не переносит лактозу, но опять случайно съел что-то молочноеSelfiecidal (селфицидальный) – тот, кто делает селфи в опасных местах или ситуацияхSnapchat Slapped – будить кого-то шлепками телефоном по лицу во время съемки видео в SnapchatJean Jam (джинсовое защемление) – джинсы, слишком плотно облегающие ваши причиндалыСool girl (своя в доску) – подруга, но не девушка. У вас общие интересы, вы обнимаетесь, но спит она с другим парнем. Ещё похожа на лесбуху.Donald Trump – живое доказательство того, что деньги не помогут купить хорошие волосыСonfident turtle (самоуверенная черепаха) - тот, кто задирает шею во избежание двойного подбородка (но это ему всё равно не помогает)Name Shame – когда уже поздно спрашивать имя того человека, рядом с которым постоянно находишься. Пора было запомнить.Alphabet – когда пишешь алфавит во время кунилингуса. Языком.Transfer season – небольшой период времени, в который у тебя еще есть шанс вылезти из френдзоныFood monitor (застольный надзиратель) – человек за обеденным столом, критикующий еду остальныхSFW (So Fucking What) – ну и что, блять? (аббревиатура)Headphone Zombie – чувак с гарнитурой, полностью абстрагированный от окружающего мираPoptical Illusion (поптическая иллюзия) – узор на штанах, визуально делающий попу больше или массивнееLip boxing – чмырить в соцсетях человека, которого даже не знаешьPreggophile (беременофил) – чувак, которого заводят беременные женщиныFOH (Fuck Outta Here) – проваливай нахер отсюда (аббревиатура)Trend Bomber – тот, кто хочет быть в тренде, но при этом всегда выглядит нелепоShit locks (дерьмодреды) – дреды, выглядящие как отстойAss jacket (осёл пиджачный) – тот, кто выглядит серьёзным, но ведет себя глупо и упрямоNarcisexual (нарцисексуальный) – тот, кто возбуждает сам себяWealthy selfie (богатое селфи) – фотография в соцсетях, являющаяся кричащим доказательством большого количества денегButt Buddies (ягодичные приятели) – очень-очень близкие друзья одного пола, проводящие друг с другом время 24/7Road bone (дорожный стояк) – эрекция в машине, в самолете и в любой долгой поездкеUnrequieted love (невознагражденная любовь) – когда чувак из френдзоны никак не может заткнуться о своей неудавшейся любвиPunchpology (извинительное оскорбление) – извиняться перед кем-то и опять его обидеть (мол, прости меня, идиота кусок)Do nothing bitch (ничего не делающая сучка) – девушка, которая хочет быть вся такой миленькой, чтобы о ней просто кто-то заботилсяMargraine (мозгорита) – когда быстро пьешь ледяную маргариту (не пиццу!) большими глотками и чувствуешь, как подмерзает мозгEyebrow pubes – выбивающийся из общей массы курчавый волос на бровиShamefuck (стыдотрах) – тот, с кем ты вынужден спать, хотя он не самый красивый, сексуальный и умныйMorning selfie (утреннее селфи) – селфи из серии "я только проснулась", когда на деле перед этим уже сходила в душ, причесалась и накрасиласьFull foie gras (полное фуа гра) – когда быстро поедаешь большое количество еды и чувствуешь себя уткой на убойDot watching (уставиться в одну точку) – сверлить взглядом экран телефона в ожидании ответа от кого-то очень важногоDatenapping (свидремание) – когда ты на свидании с настолько скучным человеком, что буквально спишь с открытыми глазамиCrash your squad (ладно, будешь с нами) – компания людей, принимающая новичка к себе, пока тот еще не нашел друзей по душеThirst trapping (жажда захвата) – специально флиртовать с парнем, чтобы потом его отшитьNetflix bipolar – когда не можешь выбрать, что смотреть по телеку, и просто переключаешь каналыSide-text (левая переписка) – когда переписываешься с друзьями в общем диалоге, но с одним из друзей из этого диалога у вас отдельный чатSex sickness – усталость и болезненное чувство от того, что секса слишком многоKidult (взрослёнок) – взрослый человек, любящий мультики, игрушки, комиксы, Дисней и одевающийся, как подростокСompulsive highlighter (заядлый выделитель) – тот, кто читая текст с экрана постоянно выделяет и перевыделяет абзацы и строчкиWhoopsie wave – когда машешь рукой своему знакомому, а другой человек ошибочно решает, что емуCyberloafing (кибербезделье) – использование офисными сотрудниками рабочего интернета в своих личных целяхMasturwait (порножидание) – когда дрочишь на порно, но останавливаешься, потому что оно еще не прогрузилось до концаPlatonic jealousy (платоническая ревность) – когда близкий друг тусуется с кем-то еще, помимо тебяText soaked (на словах ты Лев Толстой) – отношения, где в интернете вы самые страстные влюбленные, а в реале не можете связать и двух словVerbal punches (словесные удары) – намеренно говорить кому-то оскорбительные вещиNet forget – когда заходишь в интернет и забываешь, что, собственно, хотел найтиPost porn depression – тот момент, когда ты посмотрел больноублюдское порно и тупо сидишь и думаешь, что за нахрен с тобой не такGrill porn (гриль порно) – каталоги с красивыми фотографиями мангалов с шашлыками и грилем на природеPlump girls (пухляшки) – девушки весом 100+, считающие себя милашкамиInappropriate selfie (неуместное селфи) – когда группа людей фоткается в совершенно неподходящий момент (на похоронах, например)Apple picking (cбор яблок) – воровство продукции компании ApplePorn hangover (порно-похмелье) – когда передрочил на порно и не можешь ничего делать еще несколько часовPhone groping (нащупывание) – когда потерял телефон и начинаешь ощупывать себя в его поискахFarting glances – когда небольшая группа людей понимает, что кто-то из них беззвучно испортил воздух, и начинает переглядываться в поисках засранцаPreclapulation (преаплодисменты) – начать хлопать еще до того, как поймешь, чему именно надо хлопатьNomophobia (безмобилофобия) – страх оказаться без мобильного телефонаWeb shite – сайт, полный всякой тупой хрениGame of Thrones – политика, инцест, война, насилие и секс. Фехтование и лошадки. Много насилия и секса. А еще секс есть. И развратный гном.Snitch bitch – тот, кто вечно говорит всё за всехTwoosh – идеальный 140-символьный твитClothes tree (одёжное дерево) – мебель, на которой ты складируешь свои шмотки, потому что шкаф для слабаковCumbrella (спермозонт) – презервативThreading the needle – когда вы спите в боксерах, и среди ночи ваш маленький приятель проделывает себе путь через небольшое отверстиеTurn down for lunch – фраза, которую ты говоришь, когда не хочешь есть чью-то отстойную едуBattery operated boyfriend (бойфренд на батарейках) – вибраторTinderella (тиндеролушка) – привлекательная девушка, найденная в ТиндереBeagle puss – те самые очки с приделанными усами или носомCarpal tinder syndrome (кистевой синдром Тиндера) – тупая боль в запястье и большом пальце от долгого листания влевоLost in textation (ну, это надо видеть) – когда смысл сообщения теряется без прочтения с нужной интонацией и выражением лицаHashtag abuser (хэштэгозависимый) – когда хэштэги к фотографии занимают в 5 раз больше места, чем подпись к ней (и все с приставкой insta-)Censor dodge – намеренно неправильное написание нецензурного слова, чтобы запись с ним не заблокировалиBreadcrumbing (хлебные крошки) – отправлять игривые сообщения противоположному полу для того, чтобы добиться секса без особых усилийRaptivist – активист, использующий рэп для мотивации остальныхAcquaintance zoned (зона знакомства) – как френдзона, только ещё хужеUnkeyboardinated (деклавиатуриентированный) – когда устал и не можешь печатать сообщения без ошибок буквально в каждом словеDickmatized – когда девушке плевать, что она встречается с полным придурком, потому что ей важно быть в отношениях хоть с кем-нибудьChickenatarian (курицарианец) – тот, кто не ест никакого другого мяса, кроме куриногоBlind tindering – закрыть глаза и листать Тиндер влево-вправо в надежде на лучшееI’m going to sleep (я собираюсь ложиться спать) – «просто меня уже достало с тобой переписываться»Potato quality – фраза для описания видео плохого качестваMom look – тот неловкий момент, когда ваша вторая половина знакомит вас со своей мамой, и вы видите неодобрение в её глазахChild of divorce – когда 2 твоих друга разругались между собой, а ты вынужден общаться с ними обоими, да еще чтобы никто не обиделся на этоSad masty – плакать и дрочить, используя слёзы как смазкуShoefie (обувелфи) – селфи своей обувиGrandma fooler – бабулин нефирменный подарок или не совсем то, что ты ожидал от неё получить (да, бабушки не успевают следить за модой)Сharge buddy – друг или коллега по работе, с которым вы всегда делитесь зарядкой для гаджетовContact sad – грустить из-за негативных комментариев под своим постом в ВК или FacebookFappening – то, что происходит, когда кто-то в интернете выкладывает большое количество полуобнаженных фотографий известных людейFreshman at life (вчера родился) – тот, кто тупит по жизни (и обычно задаёт идиотские вопросы типа "ой, а как работает микроволновка?»)Step-fucker (папаша из интернета) – тот чувак в интернете, орущий, что вашу мамку любилCutesicle – когда кто-то настольно миленький, что ты начинаешь использовать дебильные фразочки а-ля "ути-пути какая масюся»Sequelphobia (сиквелофобия) – когда ты настолько любишь оригинал, что едва можешь пережить выход его сиквелаSelfie stick – тактичное название пенисаInterwhine – когда двое и более людей собираются для того, чтобы жаловаться и скулить о своих проблемахDick butterflies – это как бабочки в животе, только в членеShit the bed (обосрать кровать) – полное и внезапное фиаскоDrunchies – чувство голода после употребления алкоголяAbeerance – приходить на тусовки только потому, что надо (и пить только одно пиво, потому что вы пришли ненадолго)Sober drunk – когда находишься с друзьями и чувствуешь себя пьяным, хотя на самом деле трезвFap Farmer – излишне активный дрочерBropinion – мнение твоего броStop and go – когда смотришь порно, но пока не хочешь кончать. Останавливаешься на какой-то момент и потом заново. Обычно повторяется несколько разFuckoff o'clock – конец рабочего дня в пятницу, когда сотрудники хотят свалить домой как можно быстрееCome meеt my cat (давай я покажу тебе своего кота) – тактичное предложение заняться сексомFeastiality (переедалити) – обильное потребление вкусной еды и напитковPPD (Post Party Depression) – когда на утро после попойки ненавидишь себя за то, что так надралсяStar Wars – эпичная история о дефективной семье СкайуокеровJedi – парень, живущий на попечении своих родителейKenobi (глагол) – уничтожать своего оппонента настолько длинными аргументами, что тот будет не в силах полностью их прочестьSkywalker (глагол) – невозможность осознать и принять горькую правдуR2D2 – коктейль, содержащий Редбулл, ром, Доктор Пеппер и Джек ДэниелсC-3PO – девушки, которые перебарщивают с автозагаром и в итоге выглядят как золотой роботLeia – красивая, веселая и просто восхитительная девушка, с которой мечтает быть каждый пареньChewie (Чуи) – сигарета, забитая марихуаной и кокаином вместо табакаHan Solo – чувак, который вечно попадает в сложные ситуации и заодно впутывает в них своих друзейEwok – низенькая девушка с круглым лицом и короткими толстенькими ножкамиDusty balls (пыльные шары) – описание мужчины, у которого давно не было сексаBoob cuddle (сисечные обнимашки) – когда обнимаешь женщину и кладешь ей голову на грудьFace fro – огромная и неопрятная борода хипстераEmotional whore (эмоциональная шлюха) – тот, кто делится со всеми подряд своими переживаниями и подробностями личной жизни, т.к. это дешевле психотерапевтаBrogetit (от forget it) – когда твой бро сказал или учудил полную хрень, и ты стараешься это забытьIvaginary friend – выдуманная девушка, о сексуальных похождениях с которой мужчины обычно рассказывают своим друзьямBurritoing – процесс заворачивания в несколько одеялParallel parkinson's – проблемы с параллельной парковкойFapchat – перекидывание эротическими фотками в SnapchatLipbanging – когда влюблённая парочка целуется дольше и яростнее, чем обычноSmellfie – в людном месте тайком проверять, не воняют ли подмышкиDunch – когда ты уже позавтракал 2 раза, но всё равно ешь до обеда всё подрядHelicopter girlfriend – вся такая воздушная и слегка невротичная, в хорошем смысле, девушкаMobile moment – когда срочно что-то гуглишь с телефонаManbecue (мужикбекю) – суровое мужское барбекю, никаких овощей и салатиков, только море пива и мясаSomeoneelsie – когда мама пытается сделать селфи и не знает, как правильно держать телефонBurgerista – человек, работающий в бургернойBitch stare (cучье глазение) – презрительный взгляд, который одна девушка бросает на другую, даже если она ее видит в первый разNostache (носоусы) – когда не можешь определить, где у мужчины заканчиваются волосы из носа, и начинаются усыMouthgasm (ротогазм) – когда съел что-то настолько вкусное, что не можешь удержаться от междометий типа "мммм, оооох, о май гад"Emoji illiterate (эмодзионально неграмотный) – тот, кто не понимает значения эмодзиBoy smell (пацанский запах) – когда парни пахнут стиральным порошком, мылом, протеином и свежей резинойAppoholic – тот, кто постоянно скачивает всякие приложения (нужные и не очень)Show beer (пивная показуха) – когда приходишь в гости с ящиком дешевого пива, мол, не с пустыми руками, а пьешь хозяйское дорогоеFrankenfood (франкенблюдо) – неожиданные и оригинальные сочетания ингредиентов в одном блюде (иногда это шедеврально, иногда – полный отстой)Powerballing – вращать яички по кругу во время сексаBesticle – два лучших другаCollege coffeе – заварить кофе в Редбулле вместо воды, добавить шот водки и щепотку кокаинаHouse husband (домашний муж) – мужчина, не считающий, что место женщины на кухне (он сам без вопросов может всё приготовить, постирать и убрать)Hair migration (волосяная миграция) – когда мужские волосы потихоньку отступают с затылка и спускаются на спинуFungry – когда ты так чертовски голоден, что даже кого-нибудь убил бы и съелDilhouette (членуэт) – силуэт членаAmuse Booze (выпивка забавы ради) – немного выпить дома перед тем, как пойти туда, где накидаешься основательноDeepfave – когда пристально следишь за кем-то в соцсетях, случайно лайкаешь пост двухгодичной давности и палишься по полнойBootygasm (попогазм) – верх сексуального возбуждения в результате стимуляции простатыSideline hater – псевдодруг, тайно желающий, чтобы ты облажался, как только можноTrucker’s arm (рука дальнобойщика) – когда одна рука загорела сильнее второйManscheduling – когда парень встречается с девушкой до момента, пока ему не подвернётся вариант получшеRunner’s block – состояние, при котором ты находишь постоянные отмазки от пробежки (обычно длится неделями)Snelfie (чихелфи) – селфи в процессе чиханияBrotherzone (ты мне как брат) – неизбежный уровень ада, в который парни попадают после френдзоныHarassenger (раздражир) – чувак на пассажирском сидении, указывающий, как надо вести машинуFacebook mommy – неугомонная мамаша, выкладывающая в соцсети фотки своего ребенка по десять раз в деньElevator surprise – когда пукнул в лифте и вышел, оставив следующему пассажиру ароматный подарокSidebitching (левосучье) – когда девушка пытается замутить с парнем, который уже в отношенияхArchivist (архивариус) – девушка, спящая с богатыми мужчинами и записывающая их разговоры, чтобы потом шантажировать с целью получения денегFart lapse – время, проходящее между твоим пердежом и моментом, когда его учует кто-то ещеWork boyfriend – кореш на работе, с которым можно болтать и прикалываться с 9 до 6Selfiebombing – искусство портить чужие селфи своим появлением на заднем планеFood whore (едошлюха) – человек, сделающий что угодно ради едыMorning-skinny (утренняя худоба) – когда утром такой плоский живот, что даже жалко завтракатьRoid rage – когда хочешь швырнуть в стену свой андроид, потому что он никогда не сможет работать, как AppleWantrepreneur – тот, кто уже несколько лет говорит о создании своего бизнеса и всё никак его не сделаетArmpitties – когда девушка лежит на спине без белья, и ее грудь съезжает к подмышкамGirlfriend tax (девичий налог) – количество еды, которое девушка тащит из твоей тарелки, хотя до этого упорно отказывалась естьGuy time – время чисто пацанских дел (рубиться в приставку, пить пиво и т.д.)Basic bitch (базовая сучка) – девушка без индивидуальности, невзрачная и скучнаяUsie – групповое селфи (селфи с большим количеством людей)Technocamping – отдых от гаджетовAdults chewing gum (жвачка для взрослых) – пачка презервативов (так говорят, чтобы обмануть детей)3 o'clock flop – состояние после поедания чего-то очень сытного на обедDick-wap – хлопать кого-то по лицу предметом, похожим на членRefriend (рефренднуть) – познакомить своего старого приятеля с новым другомBusiness slutty (бизнес шлюшничество) – тип дресс-кода в современных офисах (узкие блузки, короткие юбки, высокие каблуки)Umbrella hitchhike (подзонтный автостоп) – забираться под чужие зонты во время дождяVampire ass – настолько классная задница, что в неё хочется впиться зубамиSneizure – чихнуть так неистово, что со стороны это будет похоже на приступGoing batman – вести ночную жизнь после обычных дел днёмABC sex (Anniversary, Birthday, Christmas) – cекс только на годовщины, дни рождения и РождествоSilent video chat – позвонить кому-то в Skype или FaceTime, ничего не говорить и просто таращиться на своего собеседникаThrouple – отношения с тремя партнерамиGet off my planet – способ вежливо сказать "проваливай и оставь меня в покое»Squeaker – участник онлайн игры с высоким голосом (и ему обычно 6-14 лет)Shexting – переписываться с кем-то, сидя на толчкеDate face (свиданочное лицо) – внешнее отражение всей привлекательности, целеустремленности и здоровья (повышает шансы на второе свидание)Sportgasm – ощущение эйфории и абсолютного счастья, когда твоя команда выиграла на последней минутеBanana boat – круиз геевFappy (fat + happy) – все мы знаем, что толстячки милые, добрые и довольные жизньюAnd then I found 5$ (и тогда я нашел деньги) – фраза, используемая для разнообразия скучной историиSnugglefuck – нежные обнимашки, переходящие в страстный/жесткий сексThought blocked – когда пытаешься донести до друга свою глубочайшую мысль, а он меняет темуYou must be fun at parties (да ты, должно быть, душа компании) – саркастичная фраза в адрес вечного пессимистаWhite girl wasted – быть пьяной в хлам, либо под действием наркотиков (либо всё вместе)bPhone – телефоны BlackBerry, всё ещё пытающиеся соперничать с iPhoneSpectaphile – тот, кого возбуждают люди в очкахAirplane bath – быстрый способ помыться: протереть влажным полотенцем подмышки и промежностьMouth hugging – пытаться обхватить банку пива губамиCondom crinkle – хруст презерватива в кармане при ходьбеDaylate savings time – переводить часы на 10 минут вперед, чтобы не опаздыватьCameragoer – тот, кто смотрит живой концерт через экран телефона и загораживает весь вид сзади стоящимRussian morning – утро после того, как всю ночь пил водкуDental rush (зубная суета) – особо усердно и тщательно чистить зубы перед походом к стоматологуPluto booty (плутоновая попа) – когда у девушки такая маленькая попа, что кажется, будто её не существует вовсеСyberbaiting – составление студентами плана, как вывести препода из себя, чтобы он начал кричать и вести себя непрофессиональноNeckbeard – неопрятные обросшие парни, которым пофиг на свою внешность (геймеры, анимэшники и т.д.)Lobe love – постоянно дергать и играться с мочкой уха своей второй половинкиSnaccident – как бы случайно съесть целиковую пиццу, коробку конфет или огромную пачку чипсовNext level bullshit – когда чьё-то вранье достигает максимальной точки абсурдаVolunteer’s remorse (волонтерское сожаление) – когда согласился кому-то помочь и моментально пожалел об этомGoogle proved – пытаться доказать чью-то неправоту и лезть в Google в подтверждение своих словEmploymentally challenged – тот, кто ноет об отсутствии работы, при этом валяясь в трусах перед телекомFucker’s remorse – когда после секса один партнер начинает стыдиться и жалеть о том, что сделалTab management – способность управлять вкладками до того момента, как они заполонят всю верхнюю строчку браузераRestless dick syndrome – непроизвольно будить среди ночи свою девушку тыканьем стояком ей в спинуPostboned (постстоячный) – тот, кто опоздал из-за незапланированного сексаAlabama hot tub – выстелить багажник пикапа брезентом, наполнить водой и тусоваться там, как в джакузи (для американцев актуально)Going man beast – подросток, достигший полового созревания намного раньше всех своих сверстниковUrban renaissance man – мужчина со всеми необходимыми для женщин характеристиками: умный, сексуальный, заботливый и богатыйResting douche face – когда парень только выглядит как мудак, а на самом деле хороший человекEasy like – друг, который лайкает все ваши записи и фотографии без разбораKicking dicks (хуепинание) – валять дуракаPraise Google Christ! (хвала Гуглу Христу!) – когда складываешь все свои проблемы к ногам Всемогущего Google и ждешь чудаHorizontal peeing – ложиться на унитаз с утренним стояком, потому что стоя писать уже скучно (и неудобно)Effective Monday – когда возвращаешься на работу среди недели после отпуска, а ощущение понедельника всё равно присутствует в еще худшем видеMastabbatical – период без мастурбации, используется мужчинами с целью улучшения производительности на работеMonopenis – когда девушке нравится только один-единственный членSleepy bear syndrome (синдром сонного медведя) – гнев от того, что вас кто-то случайно разбудилFacebook shithead – тот туповатый знакомый, который в соцсетях превращается в великого философа и вдохновенного оратораConstructophilia – испытывать сексуальное влечение к строителямGot my contacts in (запиши мои контакты) – фраза, которой ты показываешь своё превосходствоFlirt and forget – понятие, используемое после расставания, когда ты хочешь забыть свою бывшую, флиртуя с другими девушкамиTuesday slump (кризис вторника) – когда в понедельник решил отработать всю неделю спокойно, а уже ко вторнику не остается никакого терпенияDesk staging (настольная инсценировка) – для вида заваливать стол бумагами и документами, а на самом деле смотреть видосики на YouTubeRomantic hate – ненависть к человеку, с которым тебе постоянно нужно контактироватьLie-Fi (лже-фай) – когда телефон или планшет показывает, что подключен к Wi-Fi, но интернет все равно ничего не грузитFacepsalm (фейспсалм – аналог фейспалма) – когда помешанный на религиозных штуках человек несёт абсолютную ересьHuman charity shield (благотворительный щит) – то, чем ты становишься, когда проходишь мимо попрошаек и не хочешь давать им денегDancefloor banking – когда пьяненький снимаешь деньги с карты, чтобы тусоваться на них всю ночь, а на утро ненавидишь себя за этоCrowd slipstreaming – когда в толпе идёшь за человеком, который лихо расталкивает людей вокруг, освобождая от этой необходимости тебяAlzheimer’s purchase (покупка Альцгеймера) – когда покупку c Aliexpress так долго доставляют, что ты о ней забываешьEar boner (ушной стояк) – когда собака улавливает какой-то звук и настороженно поднимает ухоNerd – тот, чей IQ превышает весiTunes – программа для скачивания музыки, которая поможет вам заполнить iPod легальными песнями примерно за 35 т.р.Macbook – начинка Lenovo за 800$ в алюминиевом корпусе с яблочком за 1200$Computer – устройство для скачивания порноLaptop (ноутбук) – порно, которое удобно брать с собойHalf Life 3 – игра, выход которой гики всего мира ждут больше, чем христиане второго пришествия ИисусаPlaystation – форма психоделического наркотика, управляющего твоим сознаниемComic-con – место обнимашек прыщавых задротов с переодетыми девушкамиBlog – онлайн-дневник, позволяющий автору представить, будто его скучная однообразная жизнь кому-то интереснаYouTube – прекрасный способ впустую потратить время на работеSleep tatoos – отпечатки подушки или одежды на лице после снаи это только начало)

Выбор редакции
18 ноября, 09:22

WhatsApp продлевает срок поддержки BlackBerry OS и BlackBerry 10 до июня 2017 года

К концу 2016 года, согласно планам разработчиков WhatsApp, поддержки сервиса должны были лишиться сразу несколько мобильных платформ

Выбор редакции
16 ноября, 08:30

Autumn on the Herefordshire Trail

Herefordshire Massive oaks, neolithic tombs and a farmer on a quad bike checking his sheep are a few of the highlights on this 12-day walkOften within sight of the Malverns, Black Mountains or Radnor Forest, our 12-day walk along the Herefordshire Trail leads from place to place around the county. Massive oaks used to be pollarded, and, in derelict orchards, clumps of mistletoe colonise old trees. Wayside hedgerows are loaded with haws, rotting blackberries, holly and spindle berries; crab apples strew rough lanes and bullaces keep yellow leaves and wrinkled purple fruit. Churches, from Dore Abbey to Pudleston, are decorated with flowers, fruit and swags of hops for harvest festivals. Pheasants bred for shoots feed and shelter in scrubby woods and, above Leintwardine, mature birds scuttle and glide between coverts of maize as five red kites wheel overhead. Continue reading...

15 ноября, 16:36

8 Ways Your Tech Is Hurting You, and How to Stop It

Worried about the ways your favorite gadgets may be affecting your health? Here are some smart ways to reduce technology's impact on your health and safety.

Выбор редакции
15 ноября, 08:50

Иранның бұрынғы президенті мал бағып күн көріп жүр

Иранның бұрынғы президенті Махмұд Ахмадинежад өзінің қарапайымдылығымен тағы да көзге түсті. Президенттік қызметтен кеткен ол бүгінде мал бағып жүр деп хабарлайды asekose.am порталына сілтеме жасап NUR.KZ. Махмұд Ахмадинежад. Фото: asekose.am АҚШ-тың FoxNews телеарнасы президенттен: «Сіз таңертең айнаға қараған кезде өзіңізге не айтасыз?» деп сұрақ қойды. «Мен айнадан адамды көремін де оған: «Есте сақта, сен қарапайым ғана қызметшіден артық емессің» деймін», - деп жауап берген. Ахмадинежад президент бола тұра жұмысына автобуспен баратын. Ал оның әйелі медреседе еден жуушы болып жұмыс істеді. Махмұд Ахмадинежад қоғамдық көлікте Махмұд Ахмадинежад президент кабинетіне алғаш рет кірген бойда қымбат ирандық кілемді Тегерандағы мешіттердің біріне беріп, оның орнына арзан кілем жайып қойған. Ол президент болған кезде өзінің мүлкі туралы декларация тапсырған. Оның 1977 жылғы үлгідегі Пежо 504 автокөлігі мен Тегеранның кедей аудандарында 40 жыл бұрын салынған ескі үйі бар екені анықталды. Махмұд Ахмадинежад көлігі. Фото: BlackBerry PlayBook Президенттің күн сайын жұмысқа алып ұстап келетін портфелі де көпшілікті қызықтыратын. Оның сөмкесінде әйелі дайындап берген бірнеше бутерброд пен зәйтүн майы және ірімшік қосылған нан жүретін. Махмұд Ахмадинежад әйелімен. Фото әлеуметтік желіден алынды Ол өзі тұратын аудандағы аула сыпырушыларға жиі көмектеседі. Ол қымбат қонақүйлерге тоқтаған кездерінде үлкен кереуеті бар бөлме бермеуін талап ететін. Өйткені, ол диванда ұйықтағанды ұнатпайды. Бұрынғы президентке жерге көрпе жайып ұйықтаған ыңғайлы екен. Махмұд Ахмадинежад Ол ел басқарған кезінде министрлердің барлығына ортақ талап қоятын. Яғни, шенділер кедей болуы тиіс. Тіпті, олардың туыстарының де есепшоты тексерілетін. Ол президентке тиесілі жалақыдан да бас тартты. Ахмадинежад бұл қадамын барлық байлық халқына тиесілі деп есептеуімен түсіндірген. Ол университетте лекция оқығаны үшін алатын 250 долларлық жалақыға күн көреді. Тағы оқыңыздар: Сенатор Нұртай Әбіқаевтың балалары жайлы не білеміз? (фото) Астанада Назарбаевтың суреті бейнеленген 10 мыңдық банкнот таныстырылды (фото) Қазақстандағы ірі БАҚ-тың бас редакторы ұсталды Ақтөбелік саясаткер ешкімге айтпаған президент туралы сырларын жайып салды (фото) ШҚО-да 8 жастағы тағы бір қыз бала педофилдің құрбаны болды ОҚО-да қызының өліміне сене алмай отырған ата-ана құдаларын сотқа берді

15 ноября, 01:19

Nothing Changes Until You Tell Yourself the Truth

Depending on your preferred quote, the truth will make you miserable, make you mad, and set you free ... but not until it is finished with you. I take no comfort in contradicting James Garfield, Aldous Huxley, David Foster Wallace, and especially Jesus. The truth, however, cannot exercise its enormous power for transformation and change unless it is acknowledged and embraced. You Can't Acknowledge What You Don't See You never see a website with the headline, "Do business with us. We're mediocre at best." Judging from the number of customer complaints about poor service and product quality, there are a number of businesses that should, in the name of transparency, make that claim. There are also still bad bosses and lousy corporate cultures despite values statements that employees are the number one resource. Companies continue to be surprised and disrupted despite their stated commitment to innovation. The problem isn't usually a malicious intent to deceive or ignore the lofty promises hanging on the office walls. The offenders, for the most part, don't wake each day intent on making the lives of everyone they touch miserable. The cause is a malady that infects many organizations, individuals, and even society as a whole: 3-D Vision - Denial, Distortion, and Delusion. Those inflicted by 3-D Vision deny reality, distort their performance (or lack of it), and delude themselves into blaming their less than stellar results on anyone and everyone but themselves. Having 3-D Vision causes you to make faulty assumptions that lead to bad choices. In business, 3-D Vision shows up in two ways: Doing nothing until it is too late, and Chasing the next business fad based on whim rather than fact. The examples of those that hastened their demise because they ignored or misread the truth until it was too late are legendary: Blockbuster, traditional taxi companies, Nokia, and Blackberry are merely the latest examples. Before that you had: IBM: "I think there will only be a need for maybe 5 computers." - Thomas Watson Tower Records: The Internet will never affect how people want to purchase and listen to music. Kodak: People will always value the quality of film and want hard prints. Digital Equipment Corporation (DEC): "There is no reason anyone would want a computer in their home." - Ken Olsen The impact of 3-D Vision in organizations pursuing the next business fad is more difficult to recognize. There are times when you need a new branding initiative, investment in technology, focus on customer retention, and emphasis on employee engagement. Likewise, each of these good ideas can be a denial, distortion, or delusion about the real problems your organization is facing. The Cure for 3-D Vision Avoiding the perils of 3-D Vision depends on the continuous search for and acknowledgement of the truth. Even then, you must be careful not to confuse honest, robust analysis with the empty ritual that often passes for strategic planning. The decisions we now view as a colossal misreading of the truth were, at the time, honest assessments made by competent individuals. They no doubt engaged in planning sessions that included environmental scans and scenario planning. Additionally, even the best data and trend analysis is useless if messengers are ignored and leaders only hear what they want to hear. Fostering an environment of open, honest communication takes the courage to keeping asking the difficult questions and the willingness to hear the truth without repercussion. Finally, any future for your operation that is not built around being faster, better, cheaper, and/or friendlier is likely to deliver less than stellar results. Technology was the instrument of disruption for the taxi industry, but the goal was to make the experience easier and more pleasant for the consumer. Had IBM, Tower Records, Kodak, or DEC viewed the future through that lens they would have been less likely to miss the truth that ultimately led to their demise. Nothing ever changes until you tell yourself the truth. That makes the avoidance of 3-D Vision a competitive advantage in today's world of uncertainty, upheaval, and constant change. Randy Pennington is an award-winning author, speaker, and leading authority on helping organizations achieve positive results in a world of accelerating change. To bring Randy to your organization or event, visit www.penningtongroup.com , email [email protected], or call 972.980.9857. -- This feed and its contents are the property of The Huffington Post, and use is subject to our terms. It may be used for personal consumption, but may not be distributed on a website.

Выбор редакции
14 ноября, 10:14

Российский смартфон YotaPhone 2 можно купить по рекордно низкой цене

Российский смартфон YotaPhone 2 в Китае можно купить гораздо дешевле, чем в России. На интернет-площадке Gearbest он предлагается по рекордно низкой цене — 7 899 рублей.Почему так дешево Изначально смартфоны YotaPhone 2 производил подрядчик Hi-P на китайской фабрике в городе Сучжоу, расположенном неподалеку от Шанхая. Компания не слишком известная, но она работала с BlackBerry, по отдельным узлам сотрудничала с Apple, Amazon, Motorola. Однако в 2015 году между Yota Devices и руководством компании-подрядчика возник конфликт, после чего российская компания решила перенести производство на мощности ZTE. По мнению создателей, это позволило бы удешевить производство YotaPhone 2 – первого российского смартфона с двумя сенсорными экранами. В Китае смартфон уже подешевел: В России минимальная цена YotaPhone 2 – около 19 тыс. рублей, в 2,34 раза дороже.

08 ноября, 10:52

Зря купил: надо было брать акции

Я уже много раз говорила в различных статьях, что выпуск какого-либо революционного продукта — это отличный повод прикупить акций компании, представившей этот самый продукт. Если в прошлом подобные новинки возникали на горизонте не слишком часто, то сегодня, благодаря ускорению технического прогресса, на нас валом сыпятся принципиально новые продукты: не успели представить смартфоны, как у нас уже электрические спорткары, а завтра — полеты на Марс. И да, безусловно, многим хочется прикупить себе очередную новинку — но думали ли вы о том, сколько вы могли бы заработать, направив эту же сумму не на покупку продукта, а на приобретение акций компании-производителя? Результат вас может удивить — и сейчас я продемонстрирую это на примере нескольких всем известных продуктов. 1) Apple iPhone (4GB)В июне 2007 года Apple представили продукт, навсегда изменивший наше представление о мобильных телефонах. Самая дешевая версия (4GB) в то время стоила $499 в Америке — а уж сколько она в первое время стоила в России, мне вообще страшно вспоминать. Но вот если бы в первый день продаж вы купили бы на эти же самые $499 акций Apple, то сегодня они бы стоили чуть больше $3 400, а ваша среднегодовая доходность составила бы порядка 23%.2) Tesla Model S22 июня 2012 первые счастливые владельцы получили свои долгожданные электромобили от компании Tesla. В базовой комплектации автомобиль стоил $57 400, которые, будучи вложены в акции компании, сегодня превратились бы во внушительные $323 709, обеспечив среднюю годовую доходность аж в 48%! 3) Amazon Kindle 119 ноября 2007 общественности был представлен Kindle — электронная “читалка”, которая буквально перевернула рынок. Круче эффекта, который она произвела на рынок, только тот факт, что купив вместо нее акции Amazon на те же $399, сегодня вы имели бы $3 805 — то есть, почти в 10 раз больше первоначальных вложений.Ну что, уже чешутся руки прикупить акций какой-нибудь инновационной компании? Желание похвальное, однако необходимо подумать и о рисках. Их тут, безусловно, большое количество, однако можно выделить два самых главных.Во-первых, как я уже говорила в начале статьи, мы живем в стремительно меняющемся мире — и та компания, которая вчера была на острие прогресса, сегодня может безнадежно отстать от конкурентов. И коли вы решились купить акции той или иной компании, то внимательно следите за положением дел на рынке — в противном случае вы рискуете разочароваться, ведь купить акции — это полдела, а нужно еще и вовремя их продать. Простой пример:4) Blackberry Pearl 810012 сентября 2006 года был представлен культовый (в свое время) телефон от Blackberry. К сожалению, дела у компании в последние годы идут так себе — и если бы вы купили их акций на $199 в то время, то сегодня у вас бы осталось всего $50. А вот если бы вы продали их на пике (30 апреля 2008), то всего за 1,5 года ваша доходность составила бы 401%.Во-вторых, следует четко понимать разницу между “революционным” и просто “хорошим” товаром. И коли уж мы начали статью с революционного iPhone, то закончить ее просто необходимо следующим:5) Nokia 3310Говоря о культовой технике, нельзя не вспомнить легендарную Нокию 3310 — первый телефон Твоей Мамы, кстати. Выпущенный 16 лет назад телефон произвел настоящий фурор: продажи превысили 120 миллионов штук! Однако, следует учитывать, что хотя этот телефон и стал по-настоящему легендарным во всем мире, на момент выхода это был просто очередной телефон. Качественный, удобный, продуманный — однако революции не случилось. Nokia 3310 на момент выхода стоила $199, а пакет акций, приобретенный в день выхода на ту же сумму, сегодня стоит всего лишь $31. И хотя Nokia совершила ту же ошибку, что и Blackberry, не успев перестроить бизнес под новые потребности клиентов, что отправило их акции в затяжное пике, вы в любом случае потеряли бы деньги на подобной инвестиции — Nokia 3310 вышла незадолго до исторического максимума акций. Отличный продукт, но никак не революция — именно поэтому никакого взрывного роста котировок компании после его выхода не последовало.Какой вывод можно сделать из всего этого? Да очень простой: мы живем в удивительное время, когда практически каждый год какая-нибудь компания совершает революцию в своей отрасли. И вместо того, чтобы в следующий раз тратить последние деньги на девайс, который через год устареет — подумайте, может быть есть смысл вложить эту сумму в акции компании?

Выбор редакции
07 ноября, 20:31

Not Even Merriam-Webster Knows What A 'Mazel Tov Cocktail' Is

Scottie Nell Hughes’ flub on CNN has Twitter in a tizzy. In discussing the 2012 music video for Jay Z and Kanye West’s “No Church in the Wild,” which featured Molotov cocktails being thrown in an opening scene, the political commentator called the improvised explosive devices “mazel tov cocktails.” Naturally, the world was like: What the f**k is a “mazel tov cocktail”? What is a "mazel tov cocktail" pic.twitter.com/xmTiBnoaia— Deadspin (@Deadspin) November 7, 2016 Not even the word experts — and inadvertent election watchdogs — at Merriam-Webster had any answers. No, we have no idea what a "mazel tov cocktail" is.— Merriam-Webster (@MerriamWebster) November 7, 2016 It didn’t take long for people on Twitter to take some educated guesses on what might be in a “mazel tov cocktail,” you know, if it existed. The results are hilarious: The Mazel Tov Cocktail:2 oz Ginger Ale1 oz Manischewitz Concord grape1 oz Jack Daniels or similarOrange BittersTwist of lemonL'Chaim https://t.co/v2SzwNdpm5— (((Mark Russell))) (@MarkusJRussell) November 7, 2016 Mazel Tov Cocktail:1) wine glass of Manischewitz filled to the brim2) 1 drop of Bacardi 151 rum out of a tiny pipette3) light on fire— ᗩustin Parker (@APF429) November 7, 2016 The Mazel Tov cocktail: gin, club soda, blackberry syrup, muddled bitter herbs, and a splash of Manischewitz.— Lisa Spagnolo (@lspags) November 7, 2016 #mazeltovcocktails recipe:1 bottle Manischewitz1 bottle prosecco1 cup lime juicePomegranate seedsOrange segmentsIceStir. Consume.— (((Jess M.))) (@JessMorganTO) November 7, 2016 Mazel Tov Cocktail™ recipe:1 bottle Manischewitz wine1 bottle club soda1 pint of mixed berries pic.twitter.com/jNxECw9jgd— Emily Cohn (@emily_cohn) November 7, 2016 So, are we all drinking celebratory Mazel Tov cocktails tomorrow night? How do we make them? Is it like a Manischewitz spritzer?— Suleikha Snyder (@suleikhasnyder) November 7, 2016 This is why “Manischewitz” is also trending on Twitter, if you were wondering. Look out for “mazel tov cocktails” at your local bar this Tuesday, because odds are high that these are going to start cropping up everywhere. Cheers to the election almost being over! type=type=RelatedArticlesblockTitle=Related... + articlesList=57fafbd5e4b068ecb5df94df,5808e27ae4b0180a36e9bcfb,56d07cffe4b03260bf768a99 -- This feed and its contents are the property of The Huffington Post, and use is subject to our terms. It may be used for personal consumption, but may not be distributed on a website.

06 марта 2014, 22:04

There Is No Recovery From BlackBerry 10

It seems that over the long term, BlackBerry will remain largely shut out of the telecommunications market.