• Теги
    • избранные теги
    • Сферы457
      • Показать ещё
      Страны / Регионы447
      • Показать ещё
      Люди188
      • Показать ещё
      Разное322
      • Показать ещё
      Компании180
      • Показать ещё
      Международные организации32
      • Показать ещё
      Формат14
      Показатели7
      • Показать ещё
      Издания6
      • Показать ещё
Выбор редакции
23 апреля, 15:26

Поржать)))

Оригинал взят у m_kalashnikov в Поржать))) "Олег Ляшко допрашивает сепаратиста"https://youtu.be/tH6MLsTf-QkЛяшко принял эстафету от Кличкоhttps://youtu.be/AVM5dv_kSm4

20 апреля, 16:05

Товарищ Краснов - Алина

текст: http://samlib.ru/editors/b/baranow_p_a/a-1.shtml Перезалито по просьбам трудящихся.

Выбор редакции
19 апреля, 11:42

В Северной Корее показали видеоролик с ударом по США

Подпишитесь на канал Россия24: https://www.youtube.com/c/russia24tv?sub_confirmation=1 Последние новости России и мира, политика, экономика, бизнес, курсы валют, культура, технологии, спорт, интервью, специальные репортажи, происшествия и многое другое. Официальный YouTube канал ВГТРК. Россия 24 - это единственный российский информационный канал, вещающий 24 часа в сутки. Мировые новости и новости регионов России. Экономическая аналитика и интервью с влиятельнейшими персонами. Смотрите также: Новости в прямом эфире - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaQ73BA1ECZR916u5EI6DnEE Международное обозрение - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaSEmz_g88P4pjTgoDzVwfP7 Специальный репортаж - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaQLdG0uLyM27FhyBi6J0Ikf Интервью - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaReDfS4-5gJqluKn-BGo3Js Реплика - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaQHbPaRzLi35yWWs5EUnvOs Факты - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaR4eBu2aWmjknIzXn2hPX4c Мнение - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaST71OImm-f_kc-4G9pJtSG Агитпроп - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaTDGsEdC72F1lI1twaLfu9c Россия и мир в цифрах - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaRx4uhDdyX5NhSy5aeTMcc4 Вести в субботу с Брилевым - https://www.youtube.com/playlist?list=PL6MnxjOjSRsQAPpOhH0l_GTegWckbTIB4 Вести недели с Киселевым - https://www.youtube.com/playlist?list=PL6MnxjOjSRsRzsISAlU-JcbTi7_a5wB_v Специальный корреспондент - https://www.youtube.com/playlist?list=PLDsFlvSBdSWfD19Ygi5fQADrrc4ICefyG Воскресный вечер с Соловьевым - https://www.youtube.com/playlist?list=PLwJvP0lZee7zYMGBmzUqNn16P71vHzgkU

Выбор редакции
19 апреля, 08:45

Дикий гусь вышел победителем в уличном поединке с американским полицейским

Подпишитесь на канал Россия24: https://www.youtube.com/c/russia24tv?sub_confirmation=1 В американском штате Индиана на человека в полицейской форме напал дикий гусь. Первая атака была совершенно неожиданной, поэтому нападающий получил позиционное преимущество. Полицейский занял оборону, но пернатый разбойник вновь атаковал его и повалил на землю. За нападение на полицейского в Штатах предусмотрено суровое наказание. Последние новости России и мира, политика, экономика, бизнес, курсы валют, культура, технологии, спорт, интервью, специальные репортажи, происшествия и многое другое. Официальный YouTube канал ВГТРК. Россия 24 - это единственный российский информационный канал, вещающий 24 часа в сутки. Мировые новости и новости регионов России. Экономическая аналитика и интервью с влиятельнейшими персонами. Смотрите также: Новости в прямом эфире - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaQ73BA1ECZR916u5EI6DnEE Международное обозрение - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaSEmz_g88P4pjTgoDzVwfP7 Специальный репортаж - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaQLdG0uLyM27FhyBi6J0Ikf Интервью - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaReDfS4-5gJqluKn-BGo3Js Реплика - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaQHbPaRzLi35yWWs5EUnvOs Факты - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaR4eBu2aWmjknIzXn2hPX4c Мнение - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaST71OImm-f_kc-4G9pJtSG Агитпроп - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaTDGsEdC72F1lI1twaLfu9c Россия и мир в цифрах - https://www.youtube.com/playlist?list=PLLHjKKyQ4OaRx4uhDdyX5NhSy5aeTMcc4 Вести в субботу с Брилевым - https://www.youtube.com/playlist?list=PL6MnxjOjSRsQAPpOhH0l_GTegWckbTIB4 Вести недели с Киселевым - https://www.youtube.com/playlist?list=PL6MnxjOjSRsRzsISAlU-JcbTi7_a5wB_v Специальный корреспондент - https://www.youtube.com/playlist?list=PLDsFlvSBdSWfD19Ygi5fQADrrc4ICefyG Воскресный вечер с Соловьевым - https://www.youtube.com/playlist?list=PLwJvP0lZee7zYMGBmzUqNn16P71vHzgkU

15 апреля, 22:58

ЧАЙНЫЕ ЦЕРЕМОНИИ РЫЦАРЕЙ ЧЕРНОГО ПЛАЩА

ЧАЙНЫЕ ЦЕРЕМОНИИ РЫЦАРЕЙ ЧЕРНОГО ПЛАЩАУ него был взгляд затравленного алкоголика: прозрачные глаза таили жуткое нечеловечески страшное знание. Как дева из «Кентрвильского приведения», он случайно увидел скрытые механизмы мироздания, видимые только с обратной сторны зеркала, отделяющего нашу реальность от иной. Он был безумен. Его все считали милейшим человеком, но никто не любил. Он умер в белую июньскую ночь на своей даче от разрыва сердца и это было единственным и лучшим выходом для него, оказавшегося в центре жутчайшего клубка интриг чекистов и масонов, воров и жрецов, влиятельных гомосексуалистов и наркобаронов, наемных убийц и продажных чиновников, великих музыкантов и мелких жуликов, контрабандистов и режиссеров, заговорщиков и галеристов. Он искал эту смерть и она пришла, избавив от мучений и позора. Не знаю, помог ли ему профессиональный убийца-отравитель или он сам капнул в стакан с чаем свой яд, но было ему всего 48 лет. Хотя выглядел он к тому времени глубоким стариком. Мне не жалко его. С самого начала он был жертвой. Куском ходячего мяса, бараном на заклание. Лохом, которого каторжники уговорили бежать вместе с ними за компанию, чтобы съесть при надобности. Да, он был глуп и подловат, этот мой герой. Причем настолько глуп, что вообще не умел думать: все решения приходили ему через сердце и не проходили экспертизу добра и зла. Он ведь музыкант и режиссер. Кант не мог предусмотреть этот случай: внутри у таких парней только музыка, законы гармонии которой имеют совсем другую природу. Хотя это не бесспорно: может быть страшные язвы-фурункулы, съедающие его ноги в тюрьме были просто неосознанной местью той самой частички «я», которая бунтовала и губила то, что было в нем живым — тело. А может быть это побочная реакция на яды, которыми кормил его заместитель, не рассчитав дозу. В любом случае ему повезло: смерть была добрее к нему, чем жизнь и люди, которых он считал своими.Дмитрий Дмитрий Рождественский, Димдимыч или просто Митя был талантливым пианистом и артистичным чуваком, но много пил и разговаривал. Поэтому после всех мухыкальных школ и училищ поступил в Консерваторию не на фортепианный факультет, а на режиссерский. К сорока годам он вполне мог бы сыграть в знаменитом фильме своего приятеля Бортко профессора Преображенского даже без грима, а к сорока пяти с него можно было рисовать Владимира Ленина. Бородка клинышком, могучий лоб, способность говорить часами и безумные глаза — что еще надо? Митя так и оставался бы режиссером Ленинградского телевидения и снимал бы длинные скучные фильмы про балет, пока не спился, как и все коллеги, начинавшие день со стакана дешевого бренди в телецентровском буфете, но было три судьбоносных фактора: он был из хорошей еврейской семьи, учился в хорошей школе и был амбициозно бесстрашен, то есть авантюристичен и безнравственен. В его классе учился мальчик Владик. Нетрадиционный такой мальчик. Трудно быть одновременно и евреем, и голубым в советской школе. Но Владик был не терпила: мог постоять за себя, занимался фехтованием и пятиборьем, то есть умел плавать, стрелять на бегу, скакать верхом. В СССР снимали много исторических фильмов, Владик решил податься в каскадеры. При этом учился на биофаке, всерьез увлекался молекулярной генетикой, но одно другому не мешало — каскадер профессия проектная: приехал, порепетировал, снялся в эпизоде и свободен: 100-200 рублей в кармане. Каскадер Владислав Резник снимался на разных студиях: Мосфильм, Грузия-Фильм, Довженко. Появились связи, доступные только при наличии тех самых опций: еврейской и нетрадиционной. В 1988 году в СССР появились тысячи кооперативных видеосалонов, дававших колоссальную прибыль владельцам. Крохотный зальчик, видак и телевизор. Рубль — сеанс. Сто рублей в день с точки минимум. Окупаемость — месяц. Чем не Клондайк? Но нужно где-то брать фильмы, желательно не только у пиратов. Нужно переводить и озвучивать. Нужно тиражировать. И Резник предлагает Мите создать бизнес — компанию по производству видеопродукции, озвучке и тиражированию видеокассет. Сказано-сделано. В 1988 году в Ленинграде возникает производственное объединение «Русское видео» под крышей Госкино СССР. В доле знакомый Резника по кинобизнесу заместитель главы советского киноведомства Армен Медведев, благоволивший к альернативной сексуальности и жадный до денег. В созданную шарашку Госкино передает кучу ништяков — новейшее по тем временам монтажное оборудование, камеры, компьютеры и профессиональные видеомагнитофоны, антикварную мебель из киностудий, помещения и огромные деньги. Но самое главное — лицензию и передатчик на метровую частоту телевещания. И еще какие-то мелочи: пару миллионов долларов на раскрутку, правительственную дачу на Каменном острове, яхту и разрешение заниматься внешней тороговлей. Митя с Владом приступают к обустройству дачи. Старинный особняк со своим причалом и огромным княжеским садом становится на следующие десять лет центром теневой жизни страны. Еще сидит в дрезденской резидентуре чекист-неудачник Путин, еще Анатолий Собчак читает надменые лекции аспиранту Диме Медведеву на юрфаке, будущий владелец морского порта Илья Трабер обустраивает свой первый антикварный магазинчик в подвале (хотя уже дружит с Джабой Иоселиани и Костей Могилой), еще стоит Берлинская стена, а Резник и Рождественский создают организацию, которой суждено стать поистине исторической — легендарный банк «Россия» при участии партийных функционеров и для правильного использования «золота» партии. Обком КПСС вкладывает колоссальные инвестиции: 70 миллионов. Это при том, что доллар покупался через Госбанк по 67 копеек. Но товарищи партийные функционеры не дураки — вместе с деньгами они командируют в «Русское видео» своего эмиссара — помощника секретаря обкома партии Андрюшу Балясникова. Он амбициозен, образован, умен и натурал. Владик тут же создает отлельную структуру, чтобы не разкрывать все карты перед смотрящим от коммунистов. Называется эта контора Страховое общество «Русь». Как и банк «Россия» «Русь» дожила до наших дней.Но вернемся в 1989 год. Митя все больше по тусовкам, а Владик уже понял: видео — штука хорошая и выгодная, но надо идти дальше — СССР в агонии, деньги валяются под ногами, никто не управляет и не может толком проконтролировать ничего. Кругом россыпь мелких алмазов, но если приглядеться, то видно — это просто дождик горбачевской перестоойки размывает выходы драгоценной породы на поверхность. Стоит немного копнуть и ты — владелец несметных богатств, волшебник изумрудных городов и хозяин сказочных подземелий. Вадик находит близкие контакты с Трабером и они решают, что им нужна «крыша», хотя еще самого понятия такого нет. Помимо грузинских воров, они находят петербургских чекистов: принимают в свою компанию несколько человек в погонах. Главным становится маленький чувачок с глазами хорька: полковник КГБ Володя Грунин. Он имел прямое отношение к морской контрразведке и соответствующие связи. Трабер, Владик, Митя и Грунин понимают — у них на руках козыри: Ленинград — окно в Европу, надо просто взять контроль над морскими перевозками и финской границей. Влад и Митя едут в Выборг. Еще нет организованных бандитских группировок, еще не вошли в моду красные пиджаки, еще все тихо, мирно, патриархально и скучно. Но уже есть нал. В течение короткого времени Влад и Митя «берут» Выборг, создав там телекомпанию-филиал «Русского видео», проникая в местную власть и начиная скупать оптом всех, кто хоть чего-то стоит — пограничников, таможенников, депутатов местного совета, директоров заводов и кооператоров. Цель — прорубуть новое окно в Финляндию и полностью взять под контроль транзит грузов. Это им удается легко. Следующие двадцать лет Выборг полностью их. Начинается Большой Транзит. Через границу идет цветной металл и другое ценное сырье, а в СССР идет контрабандный спирт и сигареты. Андрей Балясников понимает, что «Русское видео» сворачивает не туда, то есть становится не столько телевизионной фирмой, способной вести какую-то пропаганду и уходит, прихватив с собой часть обкомовских денег в собственный проект, создав Региональное телевидение. Уже без чекистов, но тоже под крышей обкома КПСС. Коммунисты не дураки, они тоже понимают, что скоро все рухнет и надо «обложиться» надежными партнерами — он приглашает в число соучредителей своего телеканала финскую вещательную компанию MTV-3 и американскую CNN. В 1993 году мне доведется встречаться с Тедом Тернером и Джейн Фондой, которые хотели открыть на базе Регионального ТВ филиал в России, но этот проект не состоялся. Зато через финский филиал телекомпании TBN Балясников получает свой «пакет» оборудования и начинает вещание. Я работал на Региональном ТВ с 1993 по 1995 и с 1999 по 2004 в качестве одного из директоров, когда-нибудь расскажу подробнее все обстоятельства создания этого проекта и его гибели. Как и гибели самого Андрея Балсясникова в августе 1996 года.Но вернемся к нашей сладкой парочке — Мите и Владе. Итак, еще при СССР, задолго до всякого Ельцина и ГКЧП «Русское видео» вовсю ведет коммерческую деятельность и обрастает все новыми возможностями и структурами. Трабер и Влад — по части денег, Митя по части представительства и официальных контактов. Все идет отлично. Филиал в Выборге под видом телекомпании (там действительно была телестанция, но что такое районное тв? Просто маленький кооперативчик. А возможность влезть во все щели, управлять общественным мнением и иметь выход на любое предприятие или любого начальника идеальные) процветает. Финская граница практически под контролем. Илья Трабер привозит в Выборг своих ставленников братьев Рубиновичей, которые надолго становятся главными теневыми решальщиками процессов. Впрочем, как написал великий поэт «из тени в свет перелетая, она сама и тень, и свет». Один из братьев стал спикером выборгского заксобрания, другой депутатом, что не мешало им оставаться авторитетами и контролировать «окно в Европу». Кстати, именно так называется известный кинофестиваль в Выборге, начала которому положили именно Митя, Илья и Влад в компании с ныне здравствующим Арменом Медведевым. Ну дай ему всевышний много лет жизни, а в ином мире справеделивого страшного суда — именно Армен с 1988 по 1998 кормил «Русское видео» бюджеными деньгами, переводя огромные деньги на производство фильмов. На моих глазах режиссеры перегоняли в современные форматы древние видеофильмы производства Госкино СССР и «переклеивали» титры, типа производство Российской Государственной Компании «Русское видео» по заказу Госкино РФ. Тупо и конкретно. Два часа работы и очередные 200 тысяч долларов на счету. Обналичка была своя — пара десятков фирм-однодневок, менявшихся раз в месяц, целый юротдел и финансовая компания, перевдившая нал в Финляндию и на Мальту. И вот неожиданность — компания эта называлась «Российская Финансовая корпорация». В ФБ есть банкир Андрей Нечаев, бывший министр и глава банка, выросшего из этой конторки. Он как-то очень нервно отреагировал на одно мое интервью радиостанции «Свобода», когда я назвал его членом команды, приведшей Путина к власти и контролирующей его до сих пор. Ну бывает. Никто не хочет поминать прошлое. Тем более, что его, похоже, кинули в процессе. А вот теперь самое смешное — в команде Трабера был чекист. Действующий. Его зовут Виктор Корытов. И он привел Грунина к Мите с Владом. И впоследствии, как считают аналитики, познакомил Трабера с Собчаком. Через Путина, с которым учился на одном курсе. Дальше я скажу то, что никогда не говорил и не писал раньше: майор КГБ Владимир Путин приехал в Ленинград не потому, что его выперли из внешней разведки. Его вызвали. И вовсе не «контора», а связка Митя-Влад-Трабер: Путина аккуратно передали из рук в руки: создатели «Русского видео» понимали, что им нужен человек со связями во внешней разведке, имеющий выход на серьезные спецслужбы и досокнально знакомый с внешнеэкономической деятельностью. Первоначально Путин в 1990 году стал помощником проректора Ленинградского университета, но вскоре его подвели к Собчаку. Считается, что Анатолий Александрович попросил у ректора Меркулова посветовать ему «правильного человека», но я знаю, что это не так: Людмила Нарусова, мама Ксюши и вдова первого мэра была хорошо знакома с Трабером, покупала у него антиквариат. Митя не особо скрывал, что Путин «его человек». Более того, скорее всего он именно за это и поплатился жизнью, как впрочем и его партнер Мирилашвили, хотя жизнь свою он спас, потерял только несколько лет жизни и некоторое влияние в Петербурге после отсидки. Мне рассказывали, что Путину передали его слова, сказанные в камере следственного изолятора «этот малыш у меня в кулаке». И что Путин сказал: «Это мы посмотрим, кто у кого в кулаке, пусть сидит от звонка до звонка.» и Мирилашвили отсидел до звонка. Его бизнес-империя сохранилась. И сейчас существует. Председатель совета директоров — Руслан Линьков. Друг Мити. Даже больше чем друг. Очень Близкий Друг, проводивший с ним не только дни и вечера. Именно Линьков сопровождал Старовойтову в вечер убийства. И именно он возглавлял всю игру вокруг «Вконтактика», как впрочем и саму компанию, но это мое оценочное суждение, формально он не имеет к социальной сети никакого отношения. В 1994 году я пришел к Мите работать. У меня возник какой-то легкий конфликт с Балясниковым, чьим другом и заместителем тогда являлся. Что-то мы не поделили. И что-то Андрей ляпнул сдуру, типа, ты без меня — никто. Я взбесился и позвонил Рождественскому. Через час мы встретились в резиденции К-0 на Каменном острове. Митя мгновенно предложил мне создать прямой эфир на 11-м канале, который принадлежал «Русскому видео» и транслировал какую-то лабуду из Москвы. К прямому эфиру прилагалась должность вице-президента компании, аппаратура на полмиллиона долларов, возможность самому продавать рекламу в программе и штат каких-ио ханыг-недоумков, которых я сразу уволил. Митин кабинет являл собой антикварный склад: старинная мебель, роскошные кресла и столы, гигантский кожаный диван и в уголке серебряный мальтийский крест, а под ним — меч. «Хочешь я произведу тебя в рыцари прямо сейчас? У меня есть мантия!», - спросил Митя, хлебнув Хенесси. Я вздрогнул. Участие в масонских ложах в мои планы не входило. Рыцарская атрибутика вызывала у меня отвращение, как и любой подобный косплей. «Зря! Ты не представляешь, какие люди! Какие возможности! Мы возьмем власть! С нами ТАКИЕ ЛЮДИ! Он стал называть имена. Чубайс. Черномырдин. Горбачев. Березовский. Прохоров. Примаков. Бурбулис. Ястржембский. Костиков. Шаймиев. Юмашев. И сам старик Бэн! (Ельцин). Мир наш!». Я опять покачал головой. Митя выпил еще коньячка. В кабинет вошел Грунин. «Кстати, познакомься. Владимир — мой заместитель по приорату. Фактически исполнительный директор мальтийского братства!» «Хотите чаю? Я принесу», - спросил меня вице-приор с мальтийским крестом на лацкане. Я опять отказался. Много раз мне потом предлагал полковник Грунин попить чаю в митином кабинете. Но каждый раз я отказывался. Наверное потому, что интуиция. И предупреждение Андрея Балсясникова, сказанное мне как-то у него дома в ответ на мой наивный вопрос, почему он ушел из «Русского видео»: «Слишком много смертей. Внезапных, странных и необъяснимых». Действительно, как я потом выяснил на «Русском видео» была эпидемия: все, кто имел отношение к финансам и темным делам помирали при очень странных обстоятельствах: разбивались на машинах там, где вообще невозможно разбиться в здравом уме, умирали от приступов астмы, никогда не кашляв до этого, гибли от внезапных инфарктов и инсультов, от странных болезней, покрываясь язвами в течение двух-трех дней, внезапно заболевали раком и уходили в мир иной за месяц. Задолго до Юрия Щекочихина, Литвиненко и Виктора Илюхина, каждый из которых тоже был каким-то образом связан с «Русским видео» или расследованиями его деятельности.У Мити были не только мальчики, у него была еще и жена. Наташа. Алкоголичка и шизофреничка. Впоследствии она тоже стала жертвой инсульта. Но намного позже моего прихода в «Рсское видео». Я бывал у них дома на Литейном, бывал и на даче в Сиверской. Митя был станным человеком. Никогда не водил машину, никогда толком не умел пользоваться мобильником, не строил себе особняков. Он не умел считать деньги и планировать. Он не был стратегом, даже тактиком не был: он был куском мяса, который взяли с собой каторжники, но при этом считал себя организатором побега. В правительственной резиденции К-0 когда-то жили Жданов и Романов. Мрамор и огромные спальни, невероятных размеров бильярд в подвале, огромный сад с выходом к Неве. Меня умиляла спальня с унитазом и биде перед окном, чтобы значит смотреть в процессе дефекации на державное течение. Красивая дачка была. Сейчас разрушается. Окна выбиты, все растащено, сгнило от сырости: десять лет нет отопления. Сад заброшен, посуду распиздила охрана, диваны заплесневели. А тогда, в 1994 там кипела жизнь. Напротив Митиного кабинета, через лестницу была приемная Мирилашвили. Михо сидел за столом в кипе, читал Тору с лупой, принимал гостей. Каждый день шли переговоры: Кумарин на белом бронированном джипе, губернатор Густов и Людмила Нарусова на правительственных «Вольво», Влад на бронированном Ролс-Ройсе, правда стареньком и с замазанными дверной шпаклевкой окнами изнутри, Чубайс и Греф, Виктор Черкесов и Старовойтова, Маневич и Шутов, Руслан Коляк и Боря Немцов, Хакамада и Кириенко, Путин и Кобзон, Касьянов и Кох, Гайдар и еще сотни чертей поменьше. Новая Россия ковалась легко. Под звон обкомовского хрусталя и чавканье браконьерской черной икрой из Астархани, доставляемой через жуликоватого чеченца-прокурора. Я старался реже бывать в «нулевке», как прозвали эту дачу в самом престижном и пафосном месте Петербурга, офис у меня был на Тихорецком, 22, где располагался военно-космический институт робототехники, который Митя с Владом пытались приватизировать, закоррумпировав космических ученых и посторив во дворе огромный алюминиевый ангар-склад. Там мне было как-то спокойнее. На «нулевке» каждый день гремели шумные вечеринки-приемы, Митя напивался и бузил, устраивал салюты, бил хрусталь и порой стрелял в потолок из подаренного коллекционного ружья. Однажды порезал рыцарским мечом картину Айвазовского. Красивый был морской пейзаж, большой, на лимон баксов точно тянул. Но вот неповезло. Искусство оказалось не вечным... А Митя любил море. У него была яхта «Орлан», формально принадлежавшая яхт-клубу ВМФ, но переданная Мите в безвозмездное пользование. Она затонула в июне 1993 года. Якобы на ней взорвался газовый баллон. Хотя вряд ли — в это время на борту находился Геннадий Бурбулис, которого приговорили к смерти Митины соратники. Вместо него утонула шикарная американская видеокамера Ampex за сто тысяч долларов. А помимо яхты и картин маринистов у Мити и Влада был свой порт. В Ломоносове. Об этом много сказано и написано: Путин помог морскому департаменту «Русского видео» взять в аренду небольшую воено-морскую базу под Петербургом, откуда выходили контейнеровозы с металлом и где разгружался спирт, заполнивниший все ларьки в середине девяностых. И на этой базе не было таможенников и пограничников вплоть до ухода Путина из Петербурга. Но Трабер к тому времени уже был владельцем главного морского порта, так что потеря причала в Ломоносове никого не волновала. Кстати, Путин Митю не любил и сторонился. Я несколько раз сам наблюдал мизансцены, когда ВВ обходил Рождственского бочком, стремясь не подать руку. То ли брезговал, то ли опасался. Слишком много Митя знал и понимал: и про Трабера, и про Корытова, и про порт Ломоносов, и про цветной металл, и про игорный бизнес в Петербурге. Да и еще много про что: все-таки банк «Россия», у истоков которого стоял Митя в 1991 году был заморожен, как предприятие, к созанию которого имел отношение ЦК КПСС, а в 1994 году разморожен силами будущих создателей кооператива «Озеро», то есть друзьями Владимира Путина. Митя все это знал и понимал. Кроме того была еще и «голубая тема», к котрой учредители «Русского видео» имели самое прямое отношение. Не потому ли Трабер организовал инсталляцию Путина во власть, что имел на него компромат?В открытых источниках часто пишут, что компания «Русское видео» была создана распоряжением Владимира Путина в 1993 году. Но это результат «испорченного телефона»: диванное воинство слепо копируют распространенную ошибку: в 1993 году Путин подписал документы о создании одного из клонов «РВ», коих было больше десятка. Говорят, что даже порностудия своя была. Я не видел. Но допускаю. Легендарная поставка тонны кокаина в 1993 году, которая должна была под контролем израильских спецслужб пройти через Россию, но зачем-то была перехвачена чекистами на финской границе ведь тоже шла через брокерскую фирму Евродонат, оформлявшую все грузы «Русского видео», курируемые полковником Груниным. Сомнительная контора. Погуглите «Наша первая тонна кокаина», все поймете сразу.В марте 1998 года Ельцин подписывает указ об отставке Черномырдина. Через день оперативная группа Генеральной прокуратуры штурмует офисы «Русского видео» - ту самую правительственную резиденцию и здание военно-космического института на Тихорецком. Несмотря на строжайшую тайну и глубочайшую секретность операции о ней кроме следователя Томашевского и майора ГРУ Вячеслава Жарко уже знают несколько посторонних людей. Жарко до сих пор не верит в то, что был пешкой, но вот факты — вещь упрямая: его подставили. О спецоперации знали те, кому не надо знать, в том числе и я. И я соврешил поступок, который до сих пор не могу оценить — то ли мудрость, то ли полную глупость: позвонил Мите и предупредил. Но зато я понял в тот момент главное — мне надо сваливать из «Русского видео», так как ее возглавляет клинический идиот, - Рождественский мне не поверил. Утром 27 марта 1998 года опергруппа Жарко при поддержке СОБР захватывает всю документацию всех клонов «Русского видео». И это начало конца. У налоговой полиции десятки коробок с печатями обнаьных фирм, коносаментами и накладными, липовыми таможенными документами, перепиской и бухшалтерской отчетностью из которой ясно: «Русское видео» - спрут. Паразит на теле бюджета города и страны, сборище проходимцев, обслуживающих бандитов и контрабандистов. Особый интерес следственной группы привлекли документы финской компании "Ruskoe Video Finland RVAF Oy Ltd", на счета которой переводилсь деньги, которые Митя получал из бюджета Госкино за переклейку титров. И именно эта фирма оплачивала развлечения Армена Медведева и Галины Старовойтовой за рубежом. Принадлежала она господину Рея Нюкканену и самому Мите. НА финский счет Мити в 1997 году упал миллион долларов от группы Медиа-Мост, а точнее от самого Гусинского, который хотел забрать у него 11-й телеканал, чтобы создать на его базе ТНТ. Но гонорар был побольше, только половину забрал Мирилашвили, чтобы отдать долг Кумарину, у которого Митя брал денежки на мелкие нужды. Я уже говорил, что он денег не считал и жил поперек всякой экономики. Продажа телеканала не волновала Резника и Трабера, им было не до этого. А вот Березовского этот факт огорчил: тот через Невзорова сильно давил на Митю с просьбой продать телекомпанию ему, а не Гусинскому.Я был свидетелем и участником этого процесса, но не на стороне Мити, меня волновала судьба своего проекта. И я вышел на Бобкова, который был главным в Медиа-Мосте, хотя на автарке был нарисован Гусинский. Именно Бобков создал «Эхо Москвы» и НТВ как чекистские проекты для интеллигенции и оппозиции, чтобы старая гвардия могла контролировать все происходящее в медиасфере страны. Мы говорили буквально минуту, но пробыл я у него в кабинете не еньше часа. Бобков листал досье на меня и пачки прослушек моих телефонов. Это было забавно. На прослушках кто-то желтым маркером подчеркивал особо интересные абзацы. Начинавший свою службу еще в «Смерше» Бобков монотонно кивал, улыбался, читая в протоколах прослушек мои витиеватые матюки и особо гнусные эпитеты в адрес каких-то политиков. После внимательного изучения досье, бывший зампред КГБ СССР и руководитель политического сыска Советского Союза, а тогда типа начальник управления безопасности группы «Мост» нажал кнопку на телефоне и порекомендовал Гуснскому «Тут мальчик из Питера приехал. Умный, но не наш. Посмотри его, может пригодиться. Много знает, зараза!». Напоследок генерал армии Филипп Денисович Бобков, знавший Берию и возглавлявщий остатки Коминтерна, сажавший Бродского и высылавший из СССР Ростроповича и Солженицина понизил голос и сказал мне четко и ясно, глядя в глаза: «Твоя тема закрыта, тут тоже тебе не место. Все скоро кончится. И тут тоже. Ищи другую сферу! Ты сможешь!» Я тогда не понял. А ведь он понимал, что скоро в России кончится та профессия, которая до прихода Путина в Кремль называлась журналистикой, кочится и НТВ, и группа «Мост», и вообще все. Дедушка хотел меня предупредить. К сожадению я его тогда не послушал и еще много лет дергался, пытаясь что-то сделать в медиасфере России. Гусинский расспрашивал у меня про «Русское видео». Он не знал ни раскладов, ни тенденций. Бобков ему не рассказывал. Да и зачем аватарке знать что-то. Он ведь был просто личиком. Но веренемся в Питер. После слов Бобкова я окончательно ушел из «Русского видео». А Слава Жарко разошелся не на шутку: началась реализация оперативного дела. Обыскивали Митю, Мирилашвили, Линькова, каких-то клерков, изымали сотни коробок с бумагами, пакеты с деньгами, какие-то ценности и сотни печатей подставных фирм. Искали компромат. На Путина. За наездом стояла ГРУ и генпрокуратура. Митю арестовали в октябре и отвезли в Выборгский СИЗО. Предъявили совершенно левые обвинения. В суде почти все рассыпалось. Меня таскали на допросы в генпрокуратуру. Я защищался 51 статьей. Что я мог сказать следователю-важняку Ванюшину? У меня не было права финсовой подписи «Русского видео», а все остальное было просто ритуалом. Я не хотел, чтобы Митя сидел не потому, что он мне был симпаничен. Просто я вообще не хотел, не хочу и вряд ли захочу когда-нибудь в дальнейшем иметь дело с государством российским. Даже если в Кремле будет президентствовать Навальный, в фонде которого сейчас вроде как сын Трабера помогает расследовать коррупцию путинского режима. Впрочем, я надеюсь, что российское государство больше не будет меня тревожить. Не в душевном смысле, а в прямом. И я все-таки надеюсь, что моя профессия не умерла, как бы того не хотел Бобков, кстати, ныне здравствующий ветеран, мемуарист и почетный гражданин Калужской области.Когда в 2002 году Митя умер, никто не связал смерть бедолаги с предыдущими. А в 1998 году, уже после моего ухода внезапно заболел и через пять дней в страшных мучениях умер главный бухгалтер «Русского видео» Кондрин — молодой здоровый человек, энергичный и спортивный. Через месяц накануне допроса в прокуратуре заболел его заместитель Антонов. И тоже сразу умер. И таких странных смертей я насчитал чертову дюжину. Это если не считать Старовойтову, Гайдара и Собчака. Но это не самый странный факт в истории «Русского видео». Есть еще. Например, Юрий Щекочихин, который в 1998 году опубликовал в «Новой газете» небольшую статью про свое расследование деятельности «Русского видео» и про контрабанду, которую крышевала питерская милиция иоже умер от отравления загадочным ядом в 2003 году. Есть один малоизвестный факт — именно Щекочихин передал майору Жарко первоначальный компромат на «Русское видео». И именно он организовал первоначальную атаку. Скорее всего, документы ему передал Березовский, с которым Жарко дружил и на которого работал. Березовский свел Жарко с Литвиненко, который тоже умер. В Государственной Думе депутат Илюхин, получивший в свою очередь от Жарко компромат на «Русское видео» и потребовавший от счетной палаты провести тщательную проверку фактов контрабанды и всей деятельности «Русского видео» тоже умер при загадочных обстоятельствах. И сам Березовский. А вот Слава Жарко жив и здоров. В 2007 году 1 июня он пришел в приемную ФСБ на Лубянку и сообщил, что он действующий агент британской разведки и все эти годы рабтал на королеву. И многократно встречался с Литвиненко в Стамбуле и Хельсинки, где передавал ему секретные документы. Я даже знаю ресторанчик на Эспланаде, неподалеку от памятника Сибелиусу. Там они вкушали с Литвиненко шедевры финской кухни. Жарко говорит, что это единственный приличный ресторан в финской столице. Возможно. Я там не решился заказать даже чай — слишком дорого для финского обывателя, не работающего на Ее Величество.Трабер жив и здоров, Резник и Грунин тоже. Мирилашвили и Линьков тем более. Как-то повезло и мне. Возможно, я просто люблю исключительно хороший чай. Поэтому покупаю его только в специальных чайных магазинах. Жарко, как говорят, сохранил многая знания и пребывает в печали где-то на хорошем курорте. Увлекается рыбалкой и немного пьет. Думаю, ему есть что забыть. По российским законам его освободили от уголовной ответственности за измену родине в форме шпионажа, так как он сдался сам. Он единственный, кто знает вообще все про рыцарей с К-0. Ну кроме Путина и Бобкова, конечно. Кстати, недавно в мальтийские рыцари посветили Шойгу. Забавно, не правда ли?https://www.facebook.com/DmitryZapolskiy/posts/1653435058299157

Выбор редакции
12 апреля, 00:20

Вашингтонские пряники

Вслед за использованием кнута, связанного с чередой воинственных заявлений и угроз в адрес России, после прилета Тиллерсона в Москву, последовали пряники.1. Москве пообещали стратегическое партнерство, если она сдаст Асада.Пресс-секретарь американского президента Дональда Трампа Шон Спайсер заявил, что США открыты для стратегического партнерства с Россией. "Мы открыты для стратегического сотрудничества с Россией, при котором мы можем достичь общих целей, таких как разгром «Исламского государства»"*, — сказал Спайсер. (Террористическая организация "Исламское государство" в России запрещена). Официальный представитель Белого дома отметил, что Соединенные Штаты будут отстаивать свои интересы и ценности. Как заявил Спайсер, Россия сама изолирует себя, сотрудничая с такими провальными режимами, как сирийский.http://argumenti.ru/world/2017/04/529735 - цинкПровальный режим проваливается вот уже 6 лет и все никак не проваливается. Зато провалились почти все, кто говорил "Асад должен уйти".2. Россию записали в новое издание "Оси зла", из которого она может легко выйти, если откажется сотрудничать с "несостоявшимися режимами" Сирии, Ирана и КНДР."Единственные страны, которые не поддерживают позицию США, это Сирия, КНДР, Иран и Россия. Все они являются несостоявшимися государствами, за исключением России. Это не самое лучшее время, чтобы устроить коктейльную вечеринку с этими странами", — сообщил журналистам Спайсер, комментируя действия США в Сирии.Тут американцы очевидно врут, так как не только вышеуказанные страны не поддерживают действия США.3. В сеть произошла утечка имевшего место разговора во время встречи G-7, где Тиллерсон пренебрежительно отозвался об Украине.Госсекретарь США Рекс Тиллерсон на встрече глав МИД стран "Большой семерки" (G7) в итальянской Лукке попросил своих европейских коллег объяснить, почему американцев должен волновать конфликт в Украине. Об этом заявил министр иностранных дел Франции Жан-Марк Эйро, передает агентство Рейтер. По словам Эйро, Тиллерсон открыто поинтересовался, почему "американских налогоплательщиков" должна интересовать ситуация в Украине.http://rian.com.ua/politics/20170411/1023122018.html - цинкСанкции G-7 так же вводить не будет. В Киеве напряглись, у ну как Вашингтон начнет торговать Украиной.Собственно, США перед визитом Тиллерсона в Москву, максимально накачали в меру возможностей и умения свою переговорную позицию, чтобы избежать ситуации, в которой прибывал Госдеп во времена Керри, когда в Москве откровенно пренебрежительно относились к угрозам из Вашингтона. В этом раз, никто в США не сможет сказать, что Белый Дом действует с позиции слабости. Трамп успел погрозить пальцем всем оппонентам (даже Китаю), а России предложить традиционный пряник, если она вдруг надумает пойти по пути сдачи своих интересов и вернуться в "благословенные времена" Горбачева, Шеварнадзе, Ельцина и Козырева.Собственно, России как бы ненавязчиво предлагают избавиться от союза с Ираном, прекратить поддерживать Асада, не мешать разбираться с КНДР, а в обмен обещают не включать в список "несостоявшихся государств", абстрактное "стратегическое партнерство" (в стиле обещаний Горбачеву) и даже, в виде намека, возможность урегулирования по Украине. Пряник в этом смысле выглядит явно просроченным и безвкусным. В качестве альтернативы, Белый Дом угрожает "изоляцией", что Кремль врядли испугает, так как предыдущая "изоляция" имени Обамы закончилась известно чем.Впрочем, второй по популярности остается версия о том, что все это не более чем покачивание мускулами и картинка для масс.В МИД РФ вообще заявили, что не считают угрозы американцев ультиматумом - мол, обычная риторика.PS. Западная пресса сейчас откровенно глумится над Британией, которая руками своего министра иностранных дел Бориса Джонсона продемонстрировала отсутствие какой-либо субъектности, напомнив о тех временах, когда Тони Блэра регулярно изображали в роли ручной собачонки Джорджа Буша-младшего.Вот эта особенно хорошо передает место "состоявшегося государства" в современном мире.

Выбор редакции
11 апреля, 17:26

АККОРДЕООН

Секретариат ООН не будет оценивать правомочность действий США, нанесших 7 апреля удары по сирийским военным объектам без одобрения Совета Безопасности.  "Мы не будем углубляться в вопрос о том, правомочно это или нет. Это наша позиция", - сказал  Стефан Дюжаррик, официальный представитель генсека ООН,  не пояснил, чем вызвано это решение секретариата ООН.Ну что ж, г-ну Дюжаррик, натурально, спасибо хотя бы за то, что объяснил все предельно честно, не унизившись сам и не унижая нас артикуляцией за имплементацию резистентных модальностей по всем азимутам, а нам с вами остается несколько вариантов на выбор...Можно, оценив карикатурку из "Крокодила" 65-летней давности, философически пожать плечами и в очередной раз процитировать старину Экклезиста, про возвращается ветер на круги своя, но это так тривиально, что даже не хочется,можно, вслед за уважаемый Червонцем, констатировать, что "ООН можно закрывать... она больше НЕ институт международного права... и теперь кто угодно может лупить кого угодно", при условии, что  угодно США,  однако и это скушная рутина,но лично я предложил бы  внимательнео прочитать свежий текст уважаемого Спайделл, в принципе, тоже указывающего, что "Нет никакого международного права. Есть только право сильного, именно победитель и доминант диктует остальному миру, что такое хорошо, а что такое плохо",но не на уровне констатации, а с разъяснением того  факта, что "Очертания международного права могут появиться только в условиях, когда доминанту противостоит равная сила, имеющая ресурсы, технологии и решительность для ответного удара неприемлемого ущерба". И...И да:историю пишет победитель,побежденным - vae,а все остальное цацки-пецки.

01 апреля, 13:01

Разработаны ночные солнечные батареи

Солнечные панели могут вырабатывать энергию в ночное время благодаря специальному люминофору — преобразователю поглощаемой энергии в световое излучение. Модифицированный элемент отличается особо длительным постсвечением. Полученный днём свет продолжает поглощаться и перерабатываться ещё в течение нескольких часов после захода солнца, передавая электричество. Благодаря этой разработке можно длительное время получать энергию в облачную погоду. Китайские учёные в последние годы являются наиболее успешными специалистами в области разработки и модификации альтернативных источников энергии и сопутствующей техники.

Выбор редакции
29 марта, 08:03

Ростовчанин заставил русскоязычные соцсети поверить в веселую вдову Рокфеллера

Житель Ростова-на-Дону опубликовал в фото Натали Портман со съемок фильма «Джеки» и подписал, что так выглядела вдова Дэвида Рокфеллера на похоронах. Несмотря на то, что на снимке актриса легко узнаваема ростовчанину поверили 15 тысяч пользователей. Автора записи признался, что и сам не ожидал такого эффектаю

20 марта, 00:16

Лёня

Оригинал взят у skif_tag в ЛёняСегодня часто вспоминают "весёлые" похождения Бориса Ельцина, его дирижёрские опыты, танцы, пляски, окропление колеса по старорусской космической традиции)Всё это мы могли наблюдать в прямом эфире либо в изложении журналистов, от зоркого ока которых ничего не мог уберечь даже верный пёс Саша Коржаков.А вот о "весёлых" похождениях Леонида Ильича мы стали узнавать намного позже, после его смерти...Незадолго до поездки с визитом в США Леонид Ильич посмотрел вестерн с участием американского актёра Чака Коннорса. И фильм и Чак ему безумно понравился.Во время визита, пролетая с Никсоном над Гранд-каньоном Брежнев вспомнил недавно просмотренный вестерн и любимого актёра.Вспоминает переводчик Виктор Суходрев:Как только отдохнувший Брежнев вышел во двор, там же появился и Никсон. И тут, как по команде, в ворота вошел крепкий, жилистый мужчина в джинсах и ковбойке. В нем я сразу узнал Чака Коннорса, того самого, упомянутого Брежневым в полете над Гранд-Каньоном, актера, сыгравшего главную роль в понравившемся нашему лидеру вестерне. Леонид Ильич тотчас встрепенулся и буквально кинулся ему навстречу с улыбкой.Коннорс, конечно, тоже выразил радость и протянул Генсеку два кольта, сказав, что именно с этим оружием снимался в картине, которую, как ему передали, видел Брежнев. Правда, добавил он, эти кольты стреляют только холостыми патронами. Брежнев радовался как ребенок.На видео хорошо видно, как Леонид Ильич прыгнул в объятия двухметрового Чака)Вечером президент устроил торжественный обед в Белом доме. Как всегда, американцы пришли в смокингах и с галстуками-бабочками, а наши — в темных деловых костюмах с обычными галстуками. После банкета состоялся концерт. Выступал очень популярный в США ансамбль, который исполнял песенные номера из известных американских мюзиклов.После концерта Брежнев поднялся на сцену и поблагодарил каждого участника, уделив особое внимание хорошеньким участницам, а затем сказал всем несколько теплых слов. Когда я сделал движение взять у него микрофон для перевода, он разыграл смешную сценку: будто я хочу отобрать микрофон, чтобы лишить его слова, а он не поддается. Американцам очень понравилось. Они вообще такое любят…Гости собрались на открытой террасе перед входом в дом, всем предложили аперитив. Я попросил принести для Брежнева виски с содовой. Он взял бокал, пригубил и начал ворчать:— Ну что это они… подают выпивку без закуски. Если пригласили пообедать, так надо к столу… там и выпьем.Я стал объяснять ему, что таков, мол, обычай у американцев: надо обязательно что-то выпить до обеда.— Ну, раз такой обычай, тогда ладно, — неохотно согласился Леонид Ильич.Брежнев почти никогда не брал жену в поездки. Считал, что ни к чему «ездить в Тулу со своим самоваром». Причем ни от кого из сопровождающих не пытался этого скрывать.На второй день после прибытия в резиденцию Брежнев отрядил адъютанта в аэропорт за одной из стюардесс своего самолета. Та прибыла и провела два дня в «Кизиле». Когда Никсон в очередной раз зашел к Брежневу, тот представил ему молодую женщину. Уходя, Никсон промолвил с мягкой улыбкой: «Берегите его…»Когда сели за стол, накрытый на троих, по тарелкам уже была разложена легкая закуска из даров моря — креветок, кусочков различных рыб, а также зелени. Открылась дверь, и вошел официант-филиппинец, услугами которого пользовался Никсон. Он принес запотевшую бутылку «Столичной» и налил каждому в рюмку водки. Никсон не преминул заметить, что он специально припас эту бутылку для своего гостя.Брежнев поднял рюмку, произнес короткий тост и залпом, по-русски, выпил. Никсон поначалу сделал маленький глоток, по-американски, но, увидев, как поступил Брежнев, последовал его примеру.После перемены блюд снова появился филиппинец, теперь уже с бутылкой сухого вина. Разлил, вышел. Брежнев взглянул на вино, затем повернулся ко мне и спросил: не могу ли я попросить Никсона вернуть официанта с той «Столичной»? Никсон в свою очередь обратился ко мне:— Виктор, вон там, у двери, кнопка. Нажми ее, пожалуйста.Я нажал, и официант мигом вернулся с вопросительной миной на лице. Никсон попросил снова подать водки. Филиппинец принес «нашу» початую бутылку, наполнил рюмки и собрался было опять унести ее. Тогда Брежнев сказал по-русски, мол, оставь ее на столе, а уж мы с ней сами разберемся.Брежнев неожиданно стал жаловаться, как нелегко ему по некоторым вопросам, в частности разоружения и улучшения отношений с США, находить общий язык со своими коллегами в руководстве, особенно с Подгорным и Косыгиным.Нельзя сказать, чтобы к финалу ужина Брежнев был пьян, но алкоголь на него, несомненно, подействовал.

Выбор редакции
19 марта, 23:34

Самые "влиятельные интеллектуалы" России

От первой десятки у меня монитор замироточил.

14 марта, 07:03

Производитель «умных» вибраторов выплатит миллионы долларов за похищение данных

Канадская компания-производитель «умных» Bluetooth-вибраторов Standard Innovation Corporation выплатит 3,75 миллиона компенсации за незаконный сбор конфиденциальных данных пользователей сексуальных игрушек We-Vibe. В суд на SIC за нарушение Федерального закона о прослушке подали два анонимных пользователя вибраторов.

Выбор редакции
01 марта, 14:35

Отмечаем Всемирный день кота! Праздничная выставка котописи "Кот да Винчи"

Оригинал взят у marinagra в Отмечаем Всемирный день кота! Праздничная выставка котописи "Кот да Винчи"Эльдар Закиров. Из серии "Коты Эрмитажа"Дорогие друзья и читатели котоальманаха "Коты через века"! Редакция котоальманаха alise84, marinagra, archigenova, dhyul, ekolovrat поздравляет вас с Всемирным днем кота 1 марта и приглашает на выставку шедевров котописи "Кот да Винчи".Уже в третий раз наш альманах выходит во Всемирный день кота. Напомним, что первый выпуск котоальманаха "Русский кот" увидел свет 1 марта 2015 года, так что сегодня мы отмечаем не только День Кота, но и  день рождения дорогого нашему сердцу проекта. Сердечно поздравляем Вас с  любимым праздником и приглашаем на выставку, которая только на первый взгляд кажется легкомысленной: котарт - значительное явление современного искусства, и мы надеемся убедить вас в этом.FatCatArtСандро КОТтичелли. Весна. Добро пожаловать на вернисаж! Смотрите, отдыхайте, размышляйте, веселитесь и разгадывайте загадки искусства вместе с котами. На нашей выставке вы узнаете, наконец, почему улыбается Джоконда, и что на самом деле изображено на картине Малевича "Черный квадрат". Котоальманах можно полистать ЗДЕСЬ.Приглашаем вас в выставочный лекторий.Как только человек осознал себя существом, отдельным от природы, он начал пристально всматриваться в своих соседей по планете. Рисунки древних людей, египетские статуи животных, Гильгамеш и друг его Энкиду - получеловек-полузверь, кентавры, Минотавр и Ахелой ( бык с человеческим лицом) - всё это попытки понять тех, кто живет рядом с нами. А сколько зооморфных персонажей знает средневековая литература! Один Рейнеке-лис чего стоит! А есть еще и князь Игорь, перекидывающийся в волка, и Всеслав - Чародей Полоцкий - колдун и оборотень.Луис Уильям Уэйн (1860 —1939). Кошачья школа Басни Эзопа, Лафонтена, Крылова очеловечивают животных, делают их литературными масками. Литераторы эпохи Просвещения в отличие от своих средневековых предшественников будут искать в животном человеческое."Ох! Басни - смерть моя!Насмешки вечные над львами! над орлами!Кто что ни говори…" - помним мы с детства.Сьюзен Герберт. Из "Дневника викторианской кошки" Романтизм наделил образы животных новыми красками: свободолюбивый орел, трепетная лань...А символизм, модернизм и постмодернизм вообще все перепутали!Три женщины - белая, чёрная, алая -Стоят в моей жизни. Зачем и когдаВы вторглись в мечту мою? Разве немало яЛюбовь восславлял в молодые года?Сгибается алая хищной пантероюИ смотрит обманчивой чарой зрачков,Но в силу заклятий, знакомых мне, верую:За мной побежит на свирельный мой зов.( В. Брюсов)Сьюзен Герберт. Сцена из трагедии Шекспира "КОТелло".Женщина-кошка, женщина-пантера - эти образы становятся расхожими, даже банальными, а желание поместить кошку, самого частого спутника человека в прошедшем столетии, в уже созданный предшественниками художественный мир - очень насущным. Так рождается котарт, и относиться к нему стоит внимательно. При всей забавности и даже смехотворности некоторых сюжетов, за котартом всегда стоит стремление освоиться в культуре, приблизить её и даже заявить на нее свои права. Вспомним, что кошку первую пускают в новый дом...Наши предки считали кошку проводником между мирами живых и умерших. Здесь же кошка - проводник между массовой культурой и серьезным искусством.Сьюзен Герберт. Сцена из оперы Бизе "Кармен"С чего начался котарт? Антропоморфные изображения кошек (равно как и других животных) встречаются в искусстве с очень давних времен: приведем в пример русский лубок и английские иллюстрации к стишкам о тетушке Трот и ее домашних питомцах – кошке и собаке.И тем не менее, мы уверенно называем основателем котарта английского художника Луиса Уильяма Уэйна (1860 —1939), о котором мы рассказывали в британском  выпуске котоальманаха . В произведениях Уэйна коты – не просто одетые в человеческую одежду забавные животные. Художник наделил котов всей гаммой сложных человеческих чувств. Их движения, жесты, выражение мордочек (которые так и хочется назвать лицами) насколько богаты, разнообразны, точны, характерны, что термин "котолюди" вовсе не кажется преувеличением. Уэйн продемонстрировал, что нет таких эмоций и таких характеров, которые невозможно было бы выразить с помощью котообразов.Сьюзен Герберт. Кадр из кинофильма Джейн Кэмпион "Пианино"Обложка альбома  Сьюзен Герберт Блестящей последовательницей Уэйна стала английская художница Сьюзен Герберт (1945-1914), работы которой мы также представляли в британском выпуске котоальманаха . В серии "Дневник викторианской кошки" Герберт выступает как истинная наследница Уэйна. Но она пошла еще дальше и перенесла котообразы в литературу, театр, кинематограф. Отсюда оставался лишь один шаг до живописи, и Герберт его сделала. Художественный метод Герберт состоит в том, что она переписывает широко известное классическое полотно в своем стиле, заменяя людей котами. При этом произведение остается легко узнаваемым, поскольку художница бережно и почтительно относится к оригиналу – к сюжету, композиции, деталям, цветовой гамме.ИТАЛЬЯНСКИЙ КОТОРЕНЕССАНС Сьюзен Герберт.Леонардо да Винчи. ДжоКОТдаОдной из последовательниц Герберт в Великобритании стала меланхоличная Мелинда Купер. В России озорныеи веселые работы в стиле Сьюзен Герберт  мы находим у Степана Каширина и Александра Маскаева.Мелинда КуперЛеонардо да Винчи. ДжоКОТдаРоссия, наряду с Великобританией, стала в последнее десятилетие мировым центром котарта. Работы двоих самых ярких художников этого направления - Светланы Петровой и Андрея Сикорского -  преобладают на нашей выставке. Вы наверняка видели на просторах интернета выполненные в технике фотошопа (вернее, котошопа) картинки с толстым рыжим котом, который нахально забирается в классические шедевры и по-хозяйски в них устраивается, потеснив царей, героев и красавиц. То "себя в коня преобразив", то разлёгшись томно на ложе Венеры, то взлетев под небеса, то закусывая и попивая чаек или винцо, то обнимая красоток, то танцуя, то гарцуя, беспардонный кот завоевал сотни тысяч сердец! Однако далеко не все, кто смеется над проказами рыжего "котэ" и охотно "постит" его в соцсетях, назовет имя автора этих работ. Такова уж судьба интернет-знаменитостей! Мы восстанавливаем историческую справедливость и сообщаем всем, кто этого не знает, что автор произведений под маркой FatCatArt - художница из Петербурга Светлана Петрова. А ее Мяуза, модель, соавтор и остроумный комментатор произведений FatCatArt – десятикилограммовый!!! рыжий кот по имени Заратустра, истинный Главкот современного искуства.FatCatArtЛеонардо да Винчи.  Мона Лиза, подлинная версияХарактерный комментарий Заратустры, Кота"Так говорит Заратустра, Кот: Просто мы здесь были. Попробуйте удержать на коленях 10 кг неизмеримого величия. Впоследствии Леонардо, скрепя сердце, закрасил наш светлый облик, опасаясь, что арт-критики и кураторы выставок сочтут картину с котом несерьезной и не относящейся к искусству.А улыбка осталась."Добавим от себя: вот он - истинный Кот да Винчи!!!!! Сьюзен Герберт.Леонардо да Винчи. Дама с горностаемFatCatArtЛеонардо да Винчи. Дама с котом, притворяющимся горностаемСветлана Петрова фотографирует (котографирует!)  Заратустру в разных позах, а потом вставляет его портреты в картины, придавая знакомым полотнам парадоксальный и иронический смысл. Классическое произведение  превращается, благодаря вмешательству кота, в постмодернистскую шараду, которую неизменно разгадывает мудрый Кот. В своих ремарках "Так говорит Заратустра, Кот" он убедительно доказывает, что именно добавление в картину кота раскрывает подлинный замысел художника.FatCatArtПьеро делла Франческа. Портрет герцога Урбинского Федерико да Монтефельтро  и его котаСьюзен Герберт.Сандро КОТтичелли. Рождение Венеры Искусство FatCatArt особенно популярно в Великобритании. Заратустра увековечен на обложках The Sun, Independent и Daily Mirror. Знаменитое издательство Penguin Random House выпустило книгу-альбом, где представлено 150 шедевров мировой живописи в интерпретации FatCatArt, в Петербурге и Лондоне с успехом проходят выставки произведений FatCatArt. За рубеж Заратустра не выезжает, а на выставки в родном городе он прибывает в детской коляске и лично берет интервью у Светланы, не подпуская к ней корреспондентов.FatCatArt.Сандро КОТтичелли. Рождение Венеры Сьюзен Герберт.Микеланджело. Фрески Сикстинской КОТеллы.  Сивилла Кумская.Сьюзен Герберт.Микеланджело. Фрески Сикстинской КОТеллы. Сотворение Адама. FatCatArtМикеланджело. Фрески Сикстинской КОТеллы. Сотворение КотаТак говорит Заратустра, Кот:"Мы ясно видим на фреске, что Кот любезно дает Создателю себя сотворить, как мы, коты,любезно позволяем человекам о нас заботится."FatCatArtРафаэль. Сикстинская мадонна, фрагментСЕВЕРНОЕ КОТОВОЗРОЖДЕНИЕСьюзен ГербертЯн ван Эйк. Портрет четы АрнольфиниFatCatArtЯн ван Эйк. Портрет четы АрнольфиниFatCatArtИероним Босх. Воз кота, или Бремя кошачьей славы"Так говорит Заратустра, Кот:"Сегодня Мы представляем подлинную версию шедевра Иеронима Босха — центральную часть триптиха «Воз сена», который оказался… «Возом кота»! Пять веков назад гениальный живописец предсказал судьбу кошачьей интернет-знаменитости в современном мире. Но ему пришлось замаскировать кота стогом сена, иначе, в отсутствии всемирной сети, перегруженной няшными котиками, никто бы не понял глубокого смысла произведения.Старинная нидерландская пословица, осуждающая алчность, гласит «Мир — это стог сена: каждый хватает сколько сможет». А что нам теперь стог сена, в 21 веке. Мы можем сказать: «Мир — это интернет котик, каждый его постит без указания источника»: Иероним Босх, Воз кота, или Бремя кошачьей славы.Тогда зрителю, любующемуся на шедевр в своем айфоне, все понятно: знаменитого кота везут на какую-то ярмарку тщеславия, скорее всего, на телевидение, в «Доброе утро на Первом», или даже к Вечернему Урганту. Очевидно, что котик прославился благодаря гигантским размерам: целый воз понадобился для транспортировки звезды. Толпа фанов бежит за ним, пытаясь потискать усатую знаменитость или сделать с ним селфи (именно поэтому они вооружены палками). Кот напуган и возмущен, но, однако, пытается стянуть рыбу у зазевавшегося гражданина: организаторы ярмарки тщеславия совершенно забыли о райдере питания звезды!Вокруг беснуются игнорамусы, одержимые разноообразными грехами: некоторые торгуют левыми майками и чехлами смартфонов с портретами кота, или без разрешения публикуют его изображения и продают их за немалые деньги другим игнорамусам, иные пишут матерные комменты в социальных сетях, а третьи и вовсе жалуются властям на оскорбление их чувств прекрасного.На широкой спине страдальца проходит приватная вечеринка. «Боже мой!» — восклицает случайно прошедший фейс-контроль одинокий ангел. Он взывает к изображенному в верхней части картины Иисусу Христу, который только разводит руками, взирая на эту сцену: Он-то прекрасно знает, чем может закончится чрезмерная популярность для невинного существа."FatCatArtПитер Брейгель Старший. Вавилонская башня, 1565, диптих, часть 1FatCatArtПитер Брейгель Старший, Вавилонская башня, 1565, диптих, часть 2КОТ И ЗЕРКАЛОFatCatArtТициан КОТеллио.  Венера перед зеркалом, или Венера в мехах, часть первая диптиха «Селфи Венеры»FatCatArtТициан КОТеллио. Венера перед зеркалом, или Венера в мехах, часть вторая диптиха «Селфи Венеры»Степан КаширинДиего ВеласКОТс. Венера перед зеркаломFatCatArtДиего ВеласКОТс. Венера перед зеркаломFatCatArtДиего ВеласКОТс. Мяунины, или Жертва модыГОЛЛАНДСКОЕ И ФЛАМАНДСКОЕ  ИСКУССТВО 17 ВЕКАСьюзен ГербертЯн Вермеер Дельфтский. Девушка с жемчужной сережкойFatCatArtЯн Вермеер Дельфтский. Девушка с жемчужной сережкой и рыжим котомСьюзен ГербертЯн Вермеер Дельфтский. Молочница FatCatArtЯн Вермеер Дельфтский. Молочница и котТак говорит Заратустра, Кот: "Не правда ли, шедевр Вермеера приобрел больший смысл с появлением Кота?"Сьюзен ГербертРембрандт Харменс ван Рейн. Ночной дозор. (Выступление стрелковой роты капитана Франса Баннинга Кокаи лейтенанта Виллема ван Рёйтенбюрга)FatCatArtРембрандт Харменс ван Рейн. В ночной дозор с котом! (Выступление стрелковой роты капитана Франса Баннинга Кока и лейтенанта Кота)Степан КаширинРембрандт Харменс ван Рейн. Флора Степан КаширинРембрандт Харменс ван Рейн. Автопортрет с Саскией Сьюзен ГербертПитер Пауль Рубенс. Автопортрет с Изабеллой Брант ЖАК-ЛУИ ДАВИДСьюзен ГербертЖак-Луи Давид. Смерть МаратаFatCatArtЖак-Луи Давид. Смерть Марата или Je suis CharlieТак говорит Заратустра, Кот:"Кстати, Жан-Поль Марат, убитый в 1793 году, тоже был радикальным журналистом. Прошло 2 века,а человеки все там же. Мы, интернет-коты, с вами, Charlie Hebdo!"РУССКОЕ ИСКУССТВО Сьюзен Герберт. Сцена из оперы М. П. Мусоргского "Борис КОТунов"Степан КаширинВасилий Тропинин. Кружевница FatCatArtИван Аргунов. Портрет неизвестной в русском костюме и известного кота в ветеринарном воротникеFatCatArtКарл Брюллов. Всадница на КотеFatCatArtВиктор Васнецов. БогатыриТак говорит Заратустра, Кот: И на картине не три богатыря, а все четыре: какой русский отправится на Змея Горыныча без Кота?Александр МаскаевВасилий Перов. Коты на привале FatCatArtВасилий Перов. Коты на привале FatCatArtВасилий Пукирев. Неравный бракТак говорит Заратустра, Кот:"Народ России будет с Котом, хочет этого народ или нет"FatCatArtВалентин Серов. Похищение ЕвропыКОТОИМПРЕССИОНИЗМ И ЕВРОПЕЙСКОЕ ИСКУССТВО КОНЦА 19 ВЕКАЕще одно  направление котарта представляет на нашей выставке  художник из Петербурга Андрей Сикорский. Он переписывает произведения классической живописи в авторском стиле, добавляя в картину котов или заменяя фигуры людей и животных на кошачьи. Сикорский, если можно так выразиться, "вытягивает" из картины кошачесть и акцентирует ее. Но в отличие от Сьюзен Герберт, которая сохраняет свой узнаваемый почерк, Сикорский  -  мастер стилизации. Добавим, что котопись Сикорского - одно из направлений постмодернистского проекта "Подмена", идея которого – объединение фрагментов и персонажей классических произведений на одном полотне. "Почему бы не представить альтернативную реальность, где художник вместо людей, вместо абстрактных композиций, домов, кустов, пейзажей, вписывает туда котов," – размышляет Андрей Сикорский.Андрей Сикорский. Наблюдение кота за восходом солнца. Впечатление. (Клод Моне. Впечатление. Восход солнца)Сьюзен ГербертОгюст Ренуар. ЗонтикиFatCatArtОгюст Ренуар. Кот и Жюли МанеТак говорит Заратустра, Кот: "Каждая девушка мечтает, чтобы огромный кот приласкал ее, как котенка. Жюли Мане тоже мечтала об этом, когда Огюст Ренуар писал ее знаменитый портрет. В то время ее кот был еще мал, совсем котенок. Она взяла его на руки и принялась мечтать, как он вырастет большой и возьмет ее на ручки в свою очередь. Мы решили помочь и также попозировать великому французскому мастеру, взяв и Жюли, и ее котенка в свои объятия. Тогда Ренуар и написал подлинную версию своей знаменитой картины."Сьюзен ГербертВинсент ван КОТ. АвтопортретВот как передает свои впечатления от прошедшей в 2016 году в петербургской художественной галерее «14/45» выставки Андрея Сикорского писатель и критик Андрей Аствацатуров: "За долгие века европейской истории кот превратился в вечный символ, в икону, в устойчивый сложный знак. И Андрей Сикорский затеял веселую игру с этим знаком. В кошачьей чехарде сменяют друг друга стили, направления, имена: импрессионизм, постимпрессионизм, экспрессионизм, примитивизм, кубизм, супрематизм, сюрреализм, поп-арт… Размытый, будто пьяный, Моне, обезумевший Ван Гог, встревоженный Мунк, грустный Пикассо, апокалиптический Клее, аутичный Уорхол… Вечным остается сам кот. Сквозь эпохи, стили, имена, сквозь языки искусства торчат все те же уши, те же усы и лапы, тот же хвост и все та же наглая морда".Андрей Сикорский. Арльские кошки(Винсент Ван КОТ. Арльские дамы)FatCatArtВинсент Ван КОТ.  Подсолнухи — это рыжие котятаСьюзен ГербертФранческо Айец. ПоцелуйFatCatArtГустав Климт.  Поцелуй, подлинная версияАндрей Сикорский. Мартовский кот(Эдвард Мунк. Крик)FatCatArtЭдвард Мунк. Счастливого конца света-а-а-а-а-а-а-а! Европейская версияИСКУССТВО 20 ВЕКА Андрей Сикорский. Нападение Барсика на Уголька в палисаднике(Анри Руссо. В тропическом лесу. Нападение тигра на быка)Андрей Сикорский. Здесь были красные рыбки(Анри Матисс. Красные рыбки)Андрей Сикорский. Танец котов(Анри Матисс. Танец)Комментарий автора: "Анри Матисс не любил кошек. Но все время пытался полюбить их, а попытки проваливались раз за разом. "Танец котов" и "Музыка котов" посвящены бессонным мартовским ночам, когда коты скакали по крышам дома Анри и выкорчевывали кусты лаванды в его садике".Андрей Сикорский. Любительница валерьянки(Пабло ПиКОТсо. Любительница абсента)FatCatArtПабло ПиКОТсо.  Le Chat et Les Demoiselles d’Avignon (Кот и авиньонские девицы) Так говорит Заратустра, Кот: "Эта картина положила начало кубизму, и Мы приложили к этому Свою лапу: Мы милостиво вломились в студию художника, немного пошумели, соизволили опрокинуть вазу с фруктами.«У меня от этого кота голова просто квадратная!» возопила одна из моделей. «О! Голова — квадратная! это идея!» — воскликнул Пикассо и кинулся писать свой шедевр. А вот арт-критики того времени не поняли инновации, задразнили художника фамилией «Пикотсо», и шедевр был скрыт более чем на век. Теперь, в век повальной котомании, пришло время открыть правду!"FatCatArtМарк Шагал. Над городом, контрольная прогулкаFatCatArtСальвадор Дали. Постоянство памятиFatCatArtСальвадор Дали. Неодолимое искушение св. АнтонияТак говорит Заратустра, Кот: "Как вы думаете, смог ли св. Антоний преодолеть искушение и не взять на пристройство 5 толстых рыжих котов, 3 слонов, и одну неодетую даму?"Андрей Сикорский. Кошка под луной(Хуан Миро. Женщина под солнцем)Андрей Сикорский. Черный кот(Казимир Малевич. Черный квадрат)Андрей Сикорский. Кот с зеленым мячиком(Казимир Малевич. Супрематическая композиция)Андрей Сикорский. Шкура неубитого кота(Казимир Малевич. Черный крест)FatCatArtКазимир Малевич. Мужчина в супрематическом пейзаже с супрематическим котомАндрей Сикорский. Красная коттица(Казимир Малевич. Скачет красная конница)FatCatArtКазимир Малевич. Красная кот-тицаАндрей Сикорский. Мартовская драка(Казимир Малевич.Супрематическая композиция 4)Андрей Сикорский. Красномордый кот(Пит Мондриан. Композиция с красным, синим, черным, желтым и серым)Андрей Сикорский. Кот в луже(Марк Ротко)FatCatArtРой Лихтенштейн. «Ох… Ну хорошо, котик»Так говорит Заратустра, Кот: "С обретением второй части диптиха, смысл первой части картины (кстати, проданной на аукционе Кристис за $42.6 в 2010) становится ясен. На второй, доселе сокрытой части шедевра, изображены Мы, звонящие своему смиренному ассистенту, когда она в отъезде на какой-нибудь выставке."Андрей Сикорский. Кошачий суп(Энди Уорхол. Суп Кэмпбэлл)FatCatArtЭнди Уорхол. Кошка Мерилин как белая, черная, желтая и трехцветнаяТак говорит Заратустра, Кот:"Мы пришли к выводу: коты всех цветов хороши!Коты и кошки, гордитесь вашими цветами и уважайте собратьев других цветов!Кошки всех цветов мира, объединяйтесь!"ПРАЗДНИЧНЫЙ БАНКОТ Ну хватит умничать! Котики Уорхола уже облизываются. Пора открывать праздничный банКОТ! Пожалуйте в буфет!FatCatArtЭдуар Мане. Бар в Фоли-Бержер. Чего изволите, сударь?Так говорит Заратустра, Кот: "На картине великого Эдуара Мане Мы увидели типичный буфет Мариинского театра времен детства, а, может быть, бар ресторана «Грибоедов» за секунду до пожара. Таков Наш ответ на реплику «С котами нельзя!»"Угощайтесь, пожалуйста! Сырные продукты и свежие фрукты!FatCatArtФлорис Ван Дейк. Натюрморт с сырами и котамиПервый тост - за содружество котов и мяуз!Мелинда КуперКараваджо. ВакхFatCatArtКараваджо. Вакх: вино или валерьянка?Ни в чем себе не отказывайте, господа!FatCatArtДавид Тенирс Младший. Двенадцатая ночь. Король пьет.Пожалуй, виновник торжества немного  перебрал...FatCatArtПитер Пауль Рубенс. ВакхПриступаем к десерту. Присаживайтесь, места хватит всем!FatCatArtБорис Кустодиев. Купчиха за чаем, или, точнее, Купчиха за Котом. Очень конкретный Котэ!Начинаем праздничный КОТцерт! Выступает музыкальный КОТлектив имени Сьюзен Герберт.Сьюзен ГербертЭдвард Бёрн-Джонс. Золотая лестницаА теперь танец больших котиков на фоне танца маленьких лебедей!FatCatArtЭдгар Дега. Рыжая танцовщица (Танцовщицы на сцене)БанКОТ окончен, спасибо за внимание к  выставке, дорогие гости.Коня Заратустре, коня! Вперед, к вершинам котарта!FatCatArtЖак Луи Давид. Наполеон на перевале Сен-Бернард в АльпахКоты правят миром! - так говорит Заратустра, Кот.FatCatArtАндреа Мантенья. В поисках утраченного времени и обеда во дворце Палаццо Дукале в МантуеКоты превыше всего! На этой  ноте разрешите авторам котоальманаха откланяться.До новых встреч, Заратустра, рыжее солнце котарта, Главкот современного искусства!Если вы еще не насмотрелись на Заратустру,советуем посетить  интернет-галерею FatCatArt  по адресу: http://fatcatart.ru/Оставайтесь с нами! Продолженiе будетъ!Нажми, чтобы прочитать:

25 февраля, 20:17

Так жить нельзя: элитная вилла… пиздец какой-то, а не вилла

Господа… Сегодня я прошу вас быть предельно внимательными и осторожными. Перед тем как зайти под кат, хорошо подумайте, ведь однажды выпустив джинна из бутылки, обратно вы его туда не загоните.Сегодня в вашей любимой рубрике «Так жить нельзя» представлена «элитная вилла». Прошу сразу заметить, что не я её так назвал, а хозяин! Ремонт, кстати, тоже элитный!Вот вам описание этого чуда:Философия виллы - гармония природной красоты и функциональности современного дома. Объект сочетает архитектурные традиции с качеством и техническими достижениями современной архитектуры. Собственность расположена в самом престижном районе города Сочи, всего в 150 метрах от моря и парка «Дендрарий». На благоустроенной территории комплекса - бассейн, бар, малые архитектурные формы, цветники, специальные системы освещения, уютные и тихие места для отдыха. Входная группа вестибюля и холла, лифтовая и поэтажные площадки отделаны мрамором, металлом, стеклом и мозаикой. Все эти элементы отделки создают чувство особого комфорта и утонченного стиля.Ремонт: Элитный ремонтВаша вилла - будущее в новом тысячелетии!А теперь убирайте от мониторов детей.Вы знаете, я редко матерюсь в блоге. Но это какой-то пиздец! Я не знаю, что курил автор, но получилось забористо!Готовы?Я вас предупредил! Если вы зайдете под кат, ваша жизнь изменится навсегда!ТА-ДАМ! Да! Да! Да! Вот она! Элитная вилла площадью 1368 квадратных метров и стоимостью 900 миллионов рублей! Да, я тоже спросил себя, почему она похожа на провинциальный торговый комплекс… Расположена в Сочи.Но это вилла! Что-то мне подсказывает, что ее хозяин имеет отношение к мебельному центру "Гранд" или "Три Кита"... Москвичи поймут, о чем я... В лучших традициях 3-звездочных турецких отелей здесь есть бассейн. В бассейне обязательно кусок искусственной скалы и цветок в горшке!Смотрите, какая прелесть! Даже мостик есть. Кайф!Нет! Это не торговый комплекс на строительном рынке Челябинска, это элитная вилла в Сочи! Кладем под язык таблетку ЛСД – и давайте заглянем внутрь!  У нас тут все богато! Даже лифт есть! А что вы хотели, 6 этажей! Потолки – особая слабость дизайнера... Похоже, это последствия какой-то детской травмы... Может быть, родители в детстве забыли будущего автора этого проекта в цирке на неделю?Забавно, что на такой большой площади дизайнер не смог сделать нормальную гостиную. В итоге вместо гостиной – два дивана с мебельного рынка и какая-то дешевенькая плазменная панель. Скрытая проводка? Какая скрытая проводка… Да! Они не додумались сделать скрытую проводку к настенным колонкам. Впрочем, на фоне остального пиздеца этого можно и не заметить. И не забываем смотреть на  потолок. Ещё одну таблеточку под язык... Дальше будет весело!Особенно удачно в интерьер вписываются картины… Какие были, такие и повесили! Чего придираетесь? Главное – потолок! В центре дома у нас большой атриум и обеденный стол. На откосе колонны можно заметить коллекцию розеток... Красиво! Хочу надеть красный шелковый халат на голое тело, покрасить волосы в зеленый цвет и принимать тут гостей!Люстра!Кухня. Нет, я не знаю, почему так повесили телевизор. И я не знаю, как у архитектора получился такой затейливый потолок.Второй этажКабинет! Судя по всему, тумбочка под телевизором осталась от прошлой элитной виллы хозяина.Перейдем в спальню. Обратите внимание на инсталляцию "подкова"! Видимо, для семейного счастья. На потолке мухомор... Я вам ЛСД советовал? Хватит... Давайте грибочек за щеку!Потолок в стиле «яичница». С мебелью опять что-то не то. Где полет фантазии? Где яркие цвета? Похоже, дизайнера интерьера в момент выбора мебели отпустило немного…Другая спальняА теперь…ВНИМАНИЕ!ТУАЛЕТ!А!А!А! Осторожнее! Не хотел бы придираться, но почему туалетная бумага лежит не около унитаза, а рядом с биде? Видимо, дизайнер подозревал, что с таким интерьером до толчка человек не дойдет...Второй санузел после этого кажется образцом строгости…А вот к третьему санузлу в этой вилле вопросы должны возникнуть уже у полиции. Мне кажется, в какой-то момент дизайнера убили, и проект заканчивал кто-то другой… Не верю, что это придумал тот же человек, что занимался остальными помещениями.Есть еще этаж с банями! Люблю такое… Человек строит себе дом почти за миллиард рублей и ставит везде самые дешевые пластиковые окна и двери, как в ларьке на рынке…Бани тут две. ТурецкаяИ обычная сауна.Все… Я никогда этого не забуду…Я вот думаю: меня же читают состоятельные люди – может быть, выкупить эту виллу и снести её? Сделаем мир лучше? Так жить нельзя: VIP-квартира гламурного украинца! Так жить нельзя: деревенский гламур в центре Киева! Так жить нельзя: квартира твоих кошмаров Собачья конура под видом квартиры в Крыму Так жить нельзя: 8 кв. метров Так жить нельзя: киевское барокко Так жить нельзя: райский уголок в панельной многоэтажке Так жить нельзя: дворец вора в законе Так жить нельзя: трипольская культура Так жить нельзя: резиденция Дональда Трампа Так жить нельзя: дом Алладина в Москве Так жить нельзя: дом украинского Маугли! Так жить нельзя: квартира подмосковного принца Так жить нельзя: Кремль в голове

Выбор редакции
21 февраля, 21:00

Советские мультфильмы, после которых сознание не подлежит восстановлению

Все советские мультфильмы 30-летней выдержки пронизаны глубоким философским смыслом. Но жестокая реальность и глубокий внутренний мир мультипликаторов 70-80-90-х заставляли нести этот смысл таким извращенным способом, что сознание многих из нас просто не подлежит восстановлению.Крылья, ноги и хвосты3 минуты 54 секунды тотального психодела. Хотя казалось бы, ничто не предвещает: просто птицы находят некоторое количество вкусного и принимают взвешенное решение до него добраться.ФРУ-89Каждый советский ребенок просто обязан знать, что такое фрустрация. Потому что другим словом происходящее на экране не объяснить.КонтрактКосмическая сага про противостояние человека и его контракта под абсолютно неотразимые джазовые композиции. Тут есть рекламный упоротый робот, карающие сферы, мистер брутальность и неподкупность летающий Кубик Рубика. Смотрится все это настолько стильно, что современным хипстерам лучше не смотреть во избежании эстетического шока.Спойлер: в итоге окажется, что все происходило в гигантском цветке.Падал прошлогодний снегДа, это банально, но без него никуда. Начнем с того, что повествование ведется от лица человека с запущенной стадией синдрома рассеянного внимания – рассказчик постоянно скачет с одной сюжетной линии на другую и забывает, на чем остановился. Что не портит общей картины – скорее даже помогает полностью погрузиться в атмосферу сюрреализма, царящего в сознании создателей.Маловато будет!МедвежутьС фрустрацией было проще – там сразу дали понять, что к пониманию происходящего стремиться не стоит. Здесь же вы до последнего пытаетесь вникнуть в сюжет, и иногда вам даже кажется, что вы начинаете понимать. Но это ненадолго.Успокаивать себя можно тем, что это всего лишь сны, которые видит медведь в своей теплой уютной кроватке.Ух ты, говорящая рыбаКаждое творение киностудии "Арменфильм" – культурный памятник абсурду, сделанный так качественно, что совершенно не замечаешь своего собственного духовного роста.Контакт"Солярис" для детей в кратком изложении: инопланетный разум пытается взаимодействовать с земными организмами, принимая форму понятных им предметов. Рисовка в стиле The Beatles в полной мере дополняет картину.Голубой щенокНе знаем, есть ли здесь тот подтекст, который мульт обрел спустя 40 лет после своего создания. Но теперь он затрагивает глубокие проблемы дискриминации и угнетения.Свирепый БамбрКартина про управление гневом и сложности социальной адаптации агрессивного интроверта в мире обычных людей.Кубик-рубикСборник абсолютно безумных короткометражек, столь же прекрасных по содержанию, сколь и по рисовке. Заяц с хвостиком пупочкой, который ищет сам себя, и двое виртуозных друзей, дающих незабываемые представления. Спорим, вы их помните, даже если видели всего раз, и было вам тогда совсем немного лет.Икар и мудрецыВолшебный и милый мультик про мечту. Про то, что что бы кто ни говорил, а все достижимо, надо только не сдаваться. И прикольные поговорки на латыни, которые вы сможете выучить вместе с его героями.ЧудовищеОдноглазое чудище живет в коммуналке со всякими разными соседями и все время мусорит своей чешуей. Ужасно трогательный и грустный мультфильм про терпимость и толерантность, а в детстве он был просто грустный, чего мы тогда понимали, рыбы глупые.КелеЧукотская сказка с чукотской музыкой про то, как мифическое существо похитило двух девочек. Страшненько и странненько.Пиф-паф, ой-ой-ойЧто будет если «Вышел зайчик погулять» поставить в опере? Этот мультфильм.КонфликтПритча про войну, которую показали на пальцах (зачеркнуто) спичках. Натурально, со всем ужасом войны, какая бы сторона не оказалась круче.Прямое попаданиеПро игровые автоматы, виртуальную реальность (уж какая была) и то, что реальная реальность лучше. Ярко, динамично, музыкально, психоделично до краешка.ПеревалПосле просмотра этого мультика не каждый решался прочитать оригинальную повесть Кира Булычёва. А она великолепна, одна из лучших работ автора.Будет ласковый дождьМрачная и впечатляющая экранизация Рэя Бредбери. Показывая тленоту жизни «на западе», режиссер развернулся очень качественно.Халиф АистСтрашная-страшная сказка. Мы до сих пор её боимся!Сундук«То в дырочку, то в щелочку, то в странное отверстьице для маленьких жучков!». Чумовой веселый мультик с песней. Наши искренние рекомендации.32 декабряЭтот мультик как-то 31 декабря крутили по центральному каналу какому-то. И теперь эта феерия, которую пели продукты, у нас в головах навсегда. Спасибо вам, товарищи мультипликаторы.Шкатулка с секретомЯркий и красочный мультик, который нарисовали в стиле знаменитой «Yellow Submarine», но про механическую музыкальную шкатулку пугал и пугает до сих пор. Невизрая на крайнюю нарядность. Особенно пугают тексты, которые поют даже там, где упаси их боженька петь.Ёжик в туманеЭтот список немыслим без потрясающего «Ёжика в тумане» Юрия Норштейна. Короткометражка с почти монохромной картинкой покоряет неповторимой, загадочной атмосферой. Образы героев и сюжет каждый зритель трактует по-своему, но его обожают все. «Ёжик в тумане» собрал более 35 международных и всесоюзных премий, а в 2003 году его назвали лучшим мультфильмом всех времён по результатам опроса 140 кинокритиков и мультипликаторов разных стран.На закуску ещё пять полюбившихся всем шедевров советской мультипликации:В синем море, в белой пенеОдин из лучших мультфильмов Роберта Саакянца. Мальчик и дедушка поймали в рыбные сети кувшин, а когда открыли его, то оказалось, что они освободили Владыку Моря.Ишь ты, Масленица!Рисованный мультфильм, созданный по мотивам сказки Ованеса Туманяна «Барекендан» – о бедняке, наказавшем богача за жадностьПластилиновая воронаНа создание мультфильма ушло около 800 кг советского пластилина, который из-за блёклых цветов пришлось раскрашивать красками. Невозможно смотреть и не подпрыгивать на месте в ритм зажигательной песенке о вороне.Потец«Обнародуй нам, отец, что такое есть потец?» — так начинается абсурдистская поэма «Потец» Александра Введенского. По сюжету поэмы трое сыновей допытываются у отца, что такое «потец», и тот, ударяясь в иносказания, долго и путанно пытается донести до них довольно простую вещь: «Потец — это холодный пот, выступающий на лбу умершего». Поэма, к созданию которой Введенского подтолкнула смерть отца, вобрала в себя множество политических, исторических, психологических подтекстов, делающих невозможным ее прямое прочтение.Фильм, фильм, фильмИ на десерт. Он не страшный и веселый, но зато про наше любимое кино. Весь процесс, от сценария до премьеры. А как там дядю сбрасывали? Бедный дядя![link]

17 февраля, 10:52

Анекдот об акционизме |

Оригинал взят у vladimir_dianov в Анекдот об акционизме |15 сентября 1974 года московские художники-авангардисты попытались устроить выставку неофициального искусства СССР на открытом воздухе. Акция проводилась в Беляево, на пересечении Профсоюзной улицы и улицы Островитянова − тогда это была окраина Москвы. Выставка была жестоко пресечена властями с привлечением большого количества милиции, а также с участием бульдозеров и поливальных машин, отчего и получила название «Бульдозерной».Леонид Ильич Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества… красный сапог на горле культуры… варварская выходка… гневно осуждаем… мировая общественность не допустит…  деятели культуры протестуют»…Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и возмущенно шепчет: «Быдло! Ограниченные, дремучие невежды! Это же был ПЕРФОРМАНС! Бульдозер, сметающий картины − это аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать! Боже, какие безмозглые и дикие обыватели! Осуждают они… Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!

09 февраля, 14:31

26 лет назад. кем ЖЕ БЫЛИ НАШИ УВАЖАЕМЫЕ БОЯРЕ?

немного юмора1991г.Владимир Путин. 38 лет.Офицер КГБ.Жил в маленькой квартирке с женой, своими детьми и родителями в двушке.Аркадий Ротенберг 40 лет.Тренер Физкультуры.Жил с женой, сыном и другими членами семьи в коммунальной квартире. Своей личной комнаты не имел.Игорь Шувалов 24 года в 1991Родился на Чукотке, потом переехала семья в москву, жил в коммунальной квартире до 18 лет, в 17 лет не смог поступить в институт.После Армии поступил на рабфак для сельских дурачков.Вячеслав Володин 27 лет в 1991Вырос в Деревне, в многодетной семье, отец моряк, мать учитель.Выучился на механика сельхозтехники, пробился в партию.Работал преподавателем, в 26 лет стал депутатом еще при совке.Работал телохранителем у Ходорковского

07 февраля, 23:40

Напоминание об ответственности

Оригинал взят у tomasard в сообщении от 2017-02-07 11:24:00.Владимир Владимирович устало откинулся в кресле, прикрыл глаза и стал массировать их пальцами. На столе экран ноутбука мерцал столбцами цифр.Президент поднялся из кресла и неторопливо подошёл к окну.Вечернее солнце мягко освещало зубцы красной стены. Где-то там, за этим бронированным стеклом, шумела весенняя Москва. Деревья одевались в свои зелёные наряды, словно соперничающие между собой модницы. Люди спешили по своим важным и не очень делам. Сегодня, в пятницу, большинство из них наверняка рванёт за город, на природу к пиву и шашлыкам.Президент на секунду даже почувствовал запах разгорающегося костра. Эх, рвануть бы сейчас в тайгу! Охота, рыбалка…Путин услышал, как открылась дверь кабинета. Однако поворачиваться он не спешил, продолжая разглядывать вечерний московский пейзаж. Владимир Владимирович и так прекрасно знал, кто мог без стука войти к нему. Тем более сейчас. Услышав деликатное покашливание, спросил:— Чем обрадуешь, Сергей Викторович?— Трамп разговаривал с ним. И выдал гарантии. Эти опять начали хаметь и кривляться в ООН.Президент вздохнул и повернулся.— Знаю. Показали заседание этих обезьян уже.Лавров кивнул и сел в кресло. Достав из кармана портсигар, стал вертеть его в руках.— Да кури ты уже, — поморщился президент. — И прекращай тянуть кота за резину.Министр закурил и, выдохнув первую затяжку, поднял глаза на президента.— Асад кобениться начал. Федерализация его не устраивает уже.— Чёрт бы его побрал. Ну сколько можно объяснить ему одно и то же.— Арабы, — философки произнёс Лавров и глубоко затянулся.— И ещё это… Катарцы опять возникают.— Опять ты со своим Катаром. Помню, помню я о нём.Владимир Владимирович вновь сел в кресло и несколько секунд барабанил пальцами по столу. Громкий звонок телефона оторвал его от задумчивости.— Слушаю.— Приветствую, Владимир. — Здравствуй, Дональд. Как у нас говорят, будешь долго жить. Только сейчас говорили о тебе… и твоём разговоре с Петром.— Владимир, от тебя ничего не утаишь. Ну, раз ты всё знаешь, ок, будем говорить начистоту. Тебе придётся отступиться от Украины. Хотя я по-прежнему готов продать её.— Дональд, ты прекрасно знаешь, что я не буду сокращать ядерное вооружение. — голос президента стал звучать немного звонче, что происходило каждый раз, когда он начинал злиться.Лавров затушил сигарету и тут же достал другую из портсигара. Путин погрозил ему кулаком и Лавров, пожав плечами, засунул её обратно.— Владимир, ты тоже должен меня понять. Дарить Украину тебе никто не будет. Либо покупай, либо уходи. Ничего личного, Владимир.— Я понял тебя, Дональд. До связи. — президент резко положил трубку.Трамп, улыбаясь, смотрел на госсекретаря.— Вот так, Микки, и надо разговаривать с ним. Доминировать надо! Это залог успешного бизнеса.Словно услышав его слова за 8 тысяч километров, Путин выругался зло:— Бизнесмен хренов.Лавров философски произнёс:— Американцы.Путин опять посмотрел на окно, где пламенеющее вечернее солнце словно поддразнивало его своими тёплыми зовущими лучами. Пятница, вечер, шашлыки…В дверь громко стукнули два раза. Затем. не ожидая приглашения, в кабинет уверенно зашёл министр обороны в полевой форме. Несколькими стремительными шагами преодолев расстояние от двери до стола, Шойгу, недовольно покосившись на Лаврова, громко произнёс:— Володя, чебурашки эти стягивают резервы к первой линии. По данным разведки наступление начнут сегодня ночью.— Да когда ж они уже успокоятся, — выругался президент, просто для острастки. Успокоитбся чебурашки не могли никак. В их случае поговорка «движение — это жизнь» работала на все 200 %.— Хохлы, — философски раздалось из кресла.Путин бросил короткий взгляд на Лаврова и увидев, что он опять крутит в пальцах сигарету, вздохнул и только хотел сказать что-то министру, как телефон на столе вновь зазвонил.Путин жестом велел Шойгу присесть рядом с Лавровым:— Добрый день, Владимир.— Здравствуй, Ангела. Надеюсь, день и вправду добрый?— Для кого как, Владимир. Нам придётся усилить санкции. Против вас. К сожалению, вы не выполняете ваши обязательства по Минску. И нам в свою очередь придётся остановить поставки медицинских препаратов в Россию.— Но Ангела, позволь…— Владимир, я всё понимаю, но это суровая реальность. Хотя мы готовы приостановить действиё этого санкционного пакета, если вы пересмотрите ввозные пошлины на наши продукты.— Ангела, ты же знаешь. Я не могу это сделать.— Ну, это тебе решать, Владимир. До свидания.— До свидания.Путин медленно опустил трубку.Лавров, пользуясь задумчивостью президента, всё-таки закурил очередную сигарету. Шойгу недовольно поморщился, но ничего не сказал. Несколько секунд он беспокойно ёрзал на кресле. Потом не выдержал и спросил у знающего немецкий Лаврова:— Чего там, Сергей Викторович?Лавров философски выдохнул:— Немцы.Шойгу озадаченно кивнул.В кабинет, без стука, не отрывая взгляда от экрана планшета, вошёл Медведев:— Володя, слушай, там у одного губернатора проблема возникла небольшая. С ФСБ. Попался он, помочь бы надо…Оторвав, наконец, взгляд от экрана он увидел Лаврова и Шойгу.— О, привет! А чего у нас: заседание, что ли, какое?Путин хмуро смотрел перед собой на стол. А в Таёжном сейчас хорошо. Баньку Михалыч небось развёл. Ведь хотел же рвануть туда. Ну хоть бы один месяц без эксцессов. Да чего там месяц, неделю хотя бы. Ни на секунду оставить нельзя ведь…На очередной звонок он ответил даже не отрывая мрачного взгляда от полированной поверхности стола.— Ало, Валодь, привет. Это я, Александр Грыгорыч.— Вечер добрый, Александр Григорьевич.— Володя, ну ты чаго там намудрил-то с погранцами своими, а?— Александр Григорьевич, мне пришлось усилить таможенный контроль за вашей продукцией. Вы экспортируете раза в три больше, чем выращиваете.— Володь, да напутали твои чего-то. Всё у нас нормально. И вабще, нельзя закрываться друг от друга. Я ж от хаза твоего нё закрываюсь. Смотри, Европа тоже много всего интересного предлагает.— Я понял Вас, Александр Григорьевич.— Ну, бывай.Путин медленно положил телефонную трубку. Поднял взгляд на своих министров. Лавров, глубокомысленно глядя в потолок курил, Шойгу, глядя перед собой, ёрзал на кресле, Медведев увлечённо тыкал в экран планшета пальцем.Господи, как же хочется в отпуск.Телефон на столе опять зазвонил. Президент поднял трубку. Подержал её на весу пару мгновений и с силой опустил на аппарат. Он повторил эту процедуру ещё несколько раз, пока телефон не превратился в кучу мелких осколков.Потом пружинисто встал. Подойдя к Лаврову, молча вырвал у него сигарету.— В коридор выходи курить, сколько раз говорил. Затушив окурок в пепельнице он подошёл к Медведеву. Выдернув у него из рук планшет, бросил на пол и два раза стукнул каблуком по экрану.— Дима…— Володь, я всё понял.— Нет, Дмитрий Анатольич, ты не всё понял. Чтоб сегодня вечером у меня доклад на столе был по пяти областям. Который ты ещё на прошлой неделе грозился сделать. И губернатор твой, который попался, чтоб сегодня же был в изоляторе. Не дай бог отмазывать будешь.— Понял, понял, Владимир Владимирович.— Сергей Кужугетович, теперь с тобой. Поднимай войска. Чтоб сегодня же ночью были под Киевом. Выёживаться они будут. Пока без авиации, но если дёрнутся, мочи их по полной.— А если НАТО…— А тогда открывай пусковые шахты и посмотрим на это НАТО.Шойгу слегка поёжился, но кивнул.— Сразу, кстати, в Прибалтику пару бригад закинь, чтоб два раза не бегать. И вот ещё что. Поднимай всё что есть в Сирии и начинайте утюжить Ракку. Дальняков подключай. Работайте по всей площади.— А как же с мирняком быть-то? – озадаченно спросил Шойгу.— Это днём они мирные. А вечером все они там террористы. Чтоб к утру этой Ракки не осталось. Понял меня?— Так точно. Разрешите выполнять?— Давай.Тут оживился Лавров.— Владимир Владимирович, а как же моя просьба, а? Ну раз пошла такая пьянка.— Сергей, да отстань ты со своим Катаром уже.— Володя… — обиженно протянул Лавров.— Хорошо, если будут выкаблучиваться…— Понял. Глаз с них не спущу. Пойдём, Сергей Кужугетович. Работы предстоит много.Лавров, приобняв Шойгу, направился к выходу, что-то горячо ему втолковывывая. Министр обороны изредка кивал.Путин посмотрел на притихшего Медведева.— Так, Дмитрий Анатольевич, чего сидим. У тебя работы, что ли, нет?— Так я это…— Давай. Давай. Иди уже. И скажи чтоб никого — слышишь: никого! — со мной не соединяли.— Ага, понял. Ну… я пошёл.Оставшись один, Путин выключил мобильный телефон и закрыл ноутбук. Пусть понервничают.Он откинулся в кресле и, закрыв глаза, стал неторопливо покачиваться на кресле. Почему-то вдруг вспомнилось, как в школе учительница постоянно гоняла его за этим занятием. «Володя, не раскачивайся!» — её голос зазвучал в ушах Владимира Владимировича. Он улыбнулся. Память увлекла его в детство, в такой же погожий весенний вечер. Та девчонка с синим бантом…Проснулся он только утром. Несмотря на удобное кресло, тело сильно затекло. Сладко потянувшись, Путин невольно сбросил укрывавший его плед. Кто-то из референтов заботливо укрыл его ночью.Пуитн бросил взгляд в окно. Наверное, уже не меньше 9 часов. За окном вовсю плескался новый день. Вот это он даванул. Президент радостно улыбнулся. Однако ж улыбка быстро слетела с его лица. Блин, чего там в мире-то?!Он вчера погорячился… немного… Путин поёжился. Глянул на стол. Пока он спал, разбитый телефон заменили на новый.В кабинет — как всегда, без стука — вошёл Лавров.— Доброе утро, Владимир Владимирович.— Как там?— Нормально.Лавров достал из портсигара сигарету и крутил её в руках.— Да кури ты уже, — поморщился президент. — И не тяни. Рассказывай.Лавров прикурил, затянулся и, шумно выдохнув, сказал:— Да нечего особо рассказывать. Наши войска под Киевом встали.— Потери большие?— Нету потерь. Они как разглядели, кто идёт, стрелять перестали. Офицеры, кто поглупей, разбежались, ну а кто поумней, сразу договариваться вышли. Мы их даже не разоружали.— А в Сирии что?— Ну, всю Ракку, конечно, не успели, но прилично так потоптались. Террористы оттуда уже почти все свалили.Путин встал с кресла и прошёлся по кабинету, разминая ноги. Подойдя к двери, он выглянул за неё и подозвал дежурившего референта.— Пусть включат связь.Референт кивнул и Путин неторопливыми шагами вернулся в кресло.— А в Прибалтике что?— Да они, по-моему, и не заметили ничего. НАТОвцы, правда, начали чего-то возмущаться. Да мы их не трогали.Лавров затушил сигарету.— Владимир Владимирович, Катар вчера…Зазвонил телефон на столе. Путин махнул рукой Лаврову и поднял трубку:— Алло, Владимир. У меня серьёзный разговор. По поводу вчерашнего.— Эээ… Дональд, понимаете…— Владимир, я прекрасно понимаю, что Восточная Европа — это ваш курятник. Но начиная с Австри и Швейцарии Вы должны остановиться. Ну ладно, Австрию можно обсудить, но швейцария… Нет, Владимир.— Хорошо, Дональд. Будем обсуждать.Путин медленно опустил трубку. За 8 тысяч километров от него президент Трамп подмигнул госсекретарю.— Вот так, Микки. Как я и говорил — главное в разговоре с ним доминировать. Это как в бизнесе.Путин молча смотрел на телефон, ожидая следующего звонка. Долго ждать не пришлось.— Доброе утро, Владимир.— Доброе утро, Ангела.— Владимир, даже не рассчитывайте на Берлин. Я понимаю, что восточная Германия принадлежит вам, но Берлин разделять не получится.— Ангела… мнэээ… понимаете…Меркель перебила его чуть не плача.— Володя, ну поймите, у меня выборы на носу. Подождите хотя бы полгода. А потом можно будет и весь Берлин забрать. Я вас умоляю.— Хорошо, Ангела, обсудим при личной встрече.— До свидания, Владимир.Путин посмотрел на Лаврова.— Как там Асад?— Нормально. Завтра представит нам новый проект по федерализации.Путин кивнул. Лавров помялся несколько минут.— Владимир Владимирович, по поводу Катара…Очередной звонок опять не дал ему договорить.— Ало, Володя, это я, Саня. Слушай. Ну, я думаю, пора нам объединяться. Границы, валюта, общая власть. Только одно условие: пост мой пусть остаётся. Президент.— Александр Григорьевич… эээ… тут ведь вот…— Володя, да ладно, ну какой Григорьич. Саня я же. Владимир Владимирыч, не за себя ведь прошу — за сынишку. Я ж его к президентству с рождения готовлю. Ну ведь все равно как пост называется, а?— Хорошо, Александр Григорьевич, обсудим.Опустив трубку, Путин несколько секунд смотрел на Лаврова.— Ладно, рассказывай. Чего там с Катаром.— Китайцы просили передать, что им придётся официально осудить. Ну а так поздравления передают.— Чего осудить-то?Лавров отвёл взгляд.— Ну как же… разбомбили мы Катар… немножко… совсем.— Я, по-моему, не отдавал такого приказа.— Володь, ну ладно тебе. Сам же сказал: если они чего не так…— Ну? И чего они не так?— Да всё они не так! Давно уже не так.Путин махнул рукой.— Ладно. Добился своего.Лавров посмотрел на президента.— Володь, а чего это ты вчера, а?Путин встал и медленно подошёл к окну, за которым радостно плескался субботний день.— Да не знаю. Психанул чего-то. В отпуск поеду, наверное.

01 февраля, 11:18

Так жить нельзя: VIP-квартира гламурного украинца!

Дамы и господа! Мы продолжаем гастроли наших украинских братьев в рубрике "Так жить нельзя!" И сегодня мне надо рассказать вам про страшную болезнь... В начале 2000-х годов она поразила деревни и хутора нашей необъятной родины. Хутора, кстати, поразила сильнее, но это отдельная история. Болезнь известна давно, еще Маяковский писал: "В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно". Но до недавнего времени серьезных эпидемий в наших краях санитары не наблюдали. Были какие-то отдельные случаи вроде Эллочки-людоедки из "12 стульев", но массово болезнь народ не выкашивала. И вот мы дожили до нулевых: в страну полилось бабло – и началось!Болезнь коварна! Она обычно поражает головной мозг низших форм человекообразных: сельских хабалок и гопников в пригламуренной оболочке. Подвержены ей закомплексованные и тщеславные личности, переживающие по поводу своей известности в некоем "обществе". На начальной стадии общество ограничивается регулярным посещением сельского клуба, но потом пациент покупает билет в город, и у него сносит крышу!Как вы поняли, болезнь эта называется ВиАйПи, или по-английски VIP (первоначальное значение эта аббревиатура уже утратила в нашей стране). Основным симптомом болезни является завышенное чувство собственной важности в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей. Начинается всё с обычного желания как-то выделиться, что вполне естественно для человека. Но так как выделиться ни умом, ни какими-либо достижениями не получается, больной начинает делать ярче себя и мир вокруг. Далее голосом Дроздова: у самочек обычно раздуваются губы, белеют волосы, и одна рука становится длиннее другой из-за постоянного делания селфи. У самцов появляется смешная походка, а все свои силы они бросают на тюнинг личного автомобиля, пусть это даже оставленный дедушкой "Москвич". Кстати, не надо смеяться. Болезнь эта внесла огромный вклад в современную культуру! Все эти гламурные кисы с перекачанными губами, кавказский тюнинг автомобилей и нелепая мода, про которую можно говорить бесконечно. Мир бы был не таким ярким, если бы не эпидемия VIP-персон и гламура.На больных любят паразитировать маркетологи. Страсть быдла к вещизму, всему яркому и пестрому позволяет выкачивать из них последние деньги, обычно взятые в кредит родителями. Приставка VIP к товару или услуге сразу повышает цену в разы. VIP-ложа в клубе – обычный столик, но за него надо сразу оставить залог 1000 долларов! Тариф "Всё включено VIP" у одного там мобильного оператора – всё то же самое, но в два раза дороже. Не шутка! В общем, алчные коммерсанты нещадно эксплуатируют стремление больных быть самыми важными, богатыми, красивыми. К сожалению, болезнь считается практически неизлечимой.Ладно, хватит ходить вокруг да около! Давайте посмотрим на место обитания одного неизлечимо больного представителя киевского бомонда. Осторожно! Внутри всё будет очень VIP и гламурно.Итак, начнем с гостиной! Она встречает буйством красок! Взгляните на эти прозрачные стульчики и картину в шикарной леопардовой раме. А бабочка на "танцполе"? А люстра в форме штопора?! Они уместно смотрелись бы в московском ночном клубе середины нулевых, когда ещё модно было слушать r'n'b и учиться в МГИМО. К сожалению, цветовую гамму хозяин квартиры явно подбирал сам.Кстати, это не просто гостиная, а гостиная "Шанель". Об этом случайному гостю ни на минуту не дадут забыть гигантские логотипы на диванных подушках и особенно на ковре... Кстати, старушка Коко мастерски умела выкачивать деньги из больного быдла, чем до сих пор пользуются её потомки! Чтобы никто вдруг  не подумал, что это квартира какой-то там сельской хабалки, которая переехала в Киев 3 года назад и  насосала себе  на новый айфон, логотипы модных брендов  совмещаются с коронами, выложенными стразиками. "Я не доярка, я королева!"Спинки стульев тоже на всякий случай украшены логотипами "Шанель". Обратите  внимание на леопардовый стульчик в нише... Не удивлюсь, если это для кошечки. Умиляет стеллаж в виде античного портика из хуёвого яркого пластика. Обратите внимание, что диван – из кожи крокодила (не настоящей)!Корона  на полу! Внимательный  зритель заметит также, что отделка мебели тоже под кожу крокодила. В общем, как вы понимаете, когда тюнинговать серое вещество в голове не  получается, человек начинает тюнинговать свою  обертку. Из гостиной "Шанель" попадаем в золотую спальню "Гуччи". Посмотрите на ручки шкафов и тумбочек! А если этого мало, то обратите внимание на занавески. Венчает всё это дело солидный портрет леопарда. Высший уровень гламура! Обратите внимание, что обои под леопард, а подушки с текстурой крокодила! Очень хорошо читается колхозное происхождение  владельца.Кухня! Учёным есть на что обратить внимание. Хорошо, что в распоряжении дизайнера есть такой инструмент как цвет, правда?Он не даст глазам заскучать. Как известно, гости Изумрудного города должны были надевать зелёные очки. Гостям этой кухни надо предлагать на входе розовые.Это кабинет. Или детская, кому как больше нравится. Хотя я бы назвал это чиллаут-зоной.Как вы уже догадались по логотипам на подушках и ковре, это не просто детская, а детская "Фенди". Не забывайте: всё должно быть по высшему уровню гламура!Это комната-близнец. Здесь тоже доминирует "Фенди".После такого ванная кажется очень скромной и невзрачной. Хорошо, что есть эти прекрасные фламинго, иначе я бы решил, что дизайнер схалтурил!Ну и игривая лесенка, конечно.Ванная тоже на всякий случай продублирована.Я не уверен, но тут, кажется, работал другой дизайнер. Если первый явно больше любит экстази, то второй обожает ЛСД.В определённый момент волны на стенах коридора начинают тебя захлёстывать.Осторожнее ходите мимо этого  дома!Мне кажется, тут всё очевидно. Квартира почти не оставляет тайн и загадок. Кроме одной: использует ли её хозяин автозагар. Так жить нельзя: квартира твоих кошмаров Собачья конура под видом квартиры в Крыму Так жить нельзя: 8 кв. метров Так жить нельзя: киевское барокко Так жить нельзя: райский уголок в панельной многоэтажке Так жить нельзя: дворец вора в законе Так жить нельзя: трипольская культура Так жить нельзя: резиденция Дональда Трампа Так жить нельзя: дом Алладина в Москве Так жить нельзя: дом украинского Маугли! Так жить нельзя: квартира подмосковного принца Так жить нельзя: Кремль в голове

20 апреля, 16:05

Товарищ Краснов - Алина

текст: http://samlib.ru/editors/b/baranow_p_a/a-1.shtml Перезалито по просьбам трудящихся.

14 марта, 07:03

Производитель «умных» вибраторов выплатит миллионы долларов за похищение данных

Канадская компания-производитель «умных» Bluetooth-вибраторов Standard Innovation Corporation выплатит 3,75 миллиона компенсации за незаконный сбор конфиденциальных данных пользователей сексуальных игрушек We-Vibe. В суд на SIC за нарушение Федерального закона о прослушке подали два анонимных пользователя вибраторов.

Выбор редакции
21 февраля, 21:00

Советские мультфильмы, после которых сознание не подлежит восстановлению

Все советские мультфильмы 30-летней выдержки пронизаны глубоким философским смыслом. Но жестокая реальность и глубокий внутренний мир мультипликаторов 70-80-90-х заставляли нести этот смысл таким извращенным способом, что сознание многих из нас просто не подлежит восстановлению.Крылья, ноги и хвосты3 минуты 54 секунды тотального психодела. Хотя казалось бы, ничто не предвещает: просто птицы находят некоторое количество вкусного и принимают взвешенное решение до него добраться.ФРУ-89Каждый советский ребенок просто обязан знать, что такое фрустрация. Потому что другим словом происходящее на экране не объяснить.КонтрактКосмическая сага про противостояние человека и его контракта под абсолютно неотразимые джазовые композиции. Тут есть рекламный упоротый робот, карающие сферы, мистер брутальность и неподкупность летающий Кубик Рубика. Смотрится все это настолько стильно, что современным хипстерам лучше не смотреть во избежании эстетического шока.Спойлер: в итоге окажется, что все происходило в гигантском цветке.Падал прошлогодний снегДа, это банально, но без него никуда. Начнем с того, что повествование ведется от лица человека с запущенной стадией синдрома рассеянного внимания – рассказчик постоянно скачет с одной сюжетной линии на другую и забывает, на чем остановился. Что не портит общей картины – скорее даже помогает полностью погрузиться в атмосферу сюрреализма, царящего в сознании создателей.Маловато будет!МедвежутьС фрустрацией было проще – там сразу дали понять, что к пониманию происходящего стремиться не стоит. Здесь же вы до последнего пытаетесь вникнуть в сюжет, и иногда вам даже кажется, что вы начинаете понимать. Но это ненадолго.Успокаивать себя можно тем, что это всего лишь сны, которые видит медведь в своей теплой уютной кроватке.Ух ты, говорящая рыбаКаждое творение киностудии "Арменфильм" – культурный памятник абсурду, сделанный так качественно, что совершенно не замечаешь своего собственного духовного роста.Контакт"Солярис" для детей в кратком изложении: инопланетный разум пытается взаимодействовать с земными организмами, принимая форму понятных им предметов. Рисовка в стиле The Beatles в полной мере дополняет картину.Голубой щенокНе знаем, есть ли здесь тот подтекст, который мульт обрел спустя 40 лет после своего создания. Но теперь он затрагивает глубокие проблемы дискриминации и угнетения.Свирепый БамбрКартина про управление гневом и сложности социальной адаптации агрессивного интроверта в мире обычных людей.Кубик-рубикСборник абсолютно безумных короткометражек, столь же прекрасных по содержанию, сколь и по рисовке. Заяц с хвостиком пупочкой, который ищет сам себя, и двое виртуозных друзей, дающих незабываемые представления. Спорим, вы их помните, даже если видели всего раз, и было вам тогда совсем немного лет.Икар и мудрецыВолшебный и милый мультик про мечту. Про то, что что бы кто ни говорил, а все достижимо, надо только не сдаваться. И прикольные поговорки на латыни, которые вы сможете выучить вместе с его героями.ЧудовищеОдноглазое чудище живет в коммуналке со всякими разными соседями и все время мусорит своей чешуей. Ужасно трогательный и грустный мультфильм про терпимость и толерантность, а в детстве он был просто грустный, чего мы тогда понимали, рыбы глупые.КелеЧукотская сказка с чукотской музыкой про то, как мифическое существо похитило двух девочек. Страшненько и странненько.Пиф-паф, ой-ой-ойЧто будет если «Вышел зайчик погулять» поставить в опере? Этот мультфильм.КонфликтПритча про войну, которую показали на пальцах (зачеркнуто) спичках. Натурально, со всем ужасом войны, какая бы сторона не оказалась круче.Прямое попаданиеПро игровые автоматы, виртуальную реальность (уж какая была) и то, что реальная реальность лучше. Ярко, динамично, музыкально, психоделично до краешка.ПеревалПосле просмотра этого мультика не каждый решался прочитать оригинальную повесть Кира Булычёва. А она великолепна, одна из лучших работ автора.Будет ласковый дождьМрачная и впечатляющая экранизация Рэя Бредбери. Показывая тленоту жизни «на западе», режиссер развернулся очень качественно.Халиф АистСтрашная-страшная сказка. Мы до сих пор её боимся!Сундук«То в дырочку, то в щелочку, то в странное отверстьице для маленьких жучков!». Чумовой веселый мультик с песней. Наши искренние рекомендации.32 декабряЭтот мультик как-то 31 декабря крутили по центральному каналу какому-то. И теперь эта феерия, которую пели продукты, у нас в головах навсегда. Спасибо вам, товарищи мультипликаторы.Шкатулка с секретомЯркий и красочный мультик, который нарисовали в стиле знаменитой «Yellow Submarine», но про механическую музыкальную шкатулку пугал и пугает до сих пор. Невизрая на крайнюю нарядность. Особенно пугают тексты, которые поют даже там, где упаси их боженька петь.Ёжик в туманеЭтот список немыслим без потрясающего «Ёжика в тумане» Юрия Норштейна. Короткометражка с почти монохромной картинкой покоряет неповторимой, загадочной атмосферой. Образы героев и сюжет каждый зритель трактует по-своему, но его обожают все. «Ёжик в тумане» собрал более 35 международных и всесоюзных премий, а в 2003 году его назвали лучшим мультфильмом всех времён по результатам опроса 140 кинокритиков и мультипликаторов разных стран.На закуску ещё пять полюбившихся всем шедевров советской мультипликации:В синем море, в белой пенеОдин из лучших мультфильмов Роберта Саакянца. Мальчик и дедушка поймали в рыбные сети кувшин, а когда открыли его, то оказалось, что они освободили Владыку Моря.Ишь ты, Масленица!Рисованный мультфильм, созданный по мотивам сказки Ованеса Туманяна «Барекендан» – о бедняке, наказавшем богача за жадностьПластилиновая воронаНа создание мультфильма ушло около 800 кг советского пластилина, который из-за блёклых цветов пришлось раскрашивать красками. Невозможно смотреть и не подпрыгивать на месте в ритм зажигательной песенке о вороне.Потец«Обнародуй нам, отец, что такое есть потец?» — так начинается абсурдистская поэма «Потец» Александра Введенского. По сюжету поэмы трое сыновей допытываются у отца, что такое «потец», и тот, ударяясь в иносказания, долго и путанно пытается донести до них довольно простую вещь: «Потец — это холодный пот, выступающий на лбу умершего». Поэма, к созданию которой Введенского подтолкнула смерть отца, вобрала в себя множество политических, исторических, психологических подтекстов, делающих невозможным ее прямое прочтение.Фильм, фильм, фильмИ на десерт. Он не страшный и веселый, но зато про наше любимое кино. Весь процесс, от сценария до премьеры. А как там дядю сбрасывали? Бедный дядя![link]

Выбор редакции
18 января, 20:15

Кушайте, не подавитесь.

Я конечно понимаю, что юмор продляет жизнь, но в таком случае можно ее очень существенно сократить подавившись от смеха!Так что аккуратнее под катом :-)12 34 56789  12131415                            Кому показалось мало юмора почитайте еще про варианты перевода: АДЛЕР ! Ты ли это ? ну или например Доктор, что со мной ? Я их вижу ! а вот вариант Без буквы — 2 (+16)

20 декабря 2016, 00:48

AP: коллегия выборщиков избрала нового президента США

AP: коллегия выборщиков избрала нового президента США

15 октября 2016, 09:02

Агрессивная карнавализация мира

Расцветает пышным цветом мания переодеваний в клоунов и вообще распространение образов злых клоунов.Началось всё с шуток в университетских кампусах, потом в Европе и США стали фиксировать случаи нападения на людей злоумышленников, наряженных клоунами.Сначала в Британии клоун напал на женщину, и у неё начались преждевременные роды.Потом клоун напал с ножом на молодого жителя Швеции.В Великобритании был зафиксирована целая серия нападений клоунов-убийц.К примеру, 11 октября в одном из вузов Лондона был задержан студент в маске клоуна, который гонялся за прохожими с цепной пилой.В Манчестере отметились еще несколько шутников, как минимум один из них размахивал мачете.В Ньюкасле схватили 13-летнего подростка, распугивавшего прохожих в маске клоуна.Места в Британии, где действовали агрессивные клоуныТеперь одержимые злобными клоунами заполнили Instagram фотографиями своих пугающих татуировокПотом эти люди наряжаются злобными клоунами и выходят на улицы.Фото из Британии=================Кстати, оказывается, что стало популярно порно с участием клоунов.Как тут не вспомнить М.БахтинаПодход, называемый «карнавализацией» работает отчасти и против тех, кто его запустил.Бесконечный карнавал, в конце концов, доберется до тех духовных основ, осмеяние и разрушение которых влечет за собой превращение общества в стадо, а человека – в дикаря.Бахтинский карнавал – это карнавала агрессии, торжество низа над верхом (всего материально-телесного надо всем идеальным, духовным).Сама карнавализация в XXI веке стала оружием -- как и любое оружие, она может разить любую из противоборствующих сторон.И это оружие стало элементом необъявленной народной войны (в широком смысле слова), чем в известной степени оно и являлось изначально.Конечная цель технологов карнавализации – это уничтожение смысловых констант, стирание различий между истиной и ложью, добром и злом и, в конечном итоге, расчеловечивание.Подлинная народная смеховая культура – это, как правило, реакция на систему угнетения, несправедливости, на социальный деспотизм и тому подобное...и всё это, конечно, не ложная тревога

07 октября 2016, 03:25

Путин навсегда. 64 песни о "лидере нации"

К 64-й годовщине со дня рождения "лидера нации" и охранителя духовных скреп обновил и дополнил подборку песен и клипов о Путине.64 песни о "лидере нации"1. Борискины - Действуй, Путин - русский президент!2. Толибджон Курбанханов - С Юбилеем, Господин Президент!3. Рабфак - Наш Дурдом4. Толибджон Курбанханов - ВВП5. Крутим-мутим-баламутим, чтобы правил Вова Путин6. ВДВшники - Если ты гражданин, если ты президент7. Владимир Слепак - Давай вперёд, Владимир Путин!8. Андрей Макаревич - К нам в Холуёво приезжает Путин9. Детский хор - Путин может все, что угодно10. Pussy Riot - Богородица, Путина прогони11. Песня чукотского мальчика о Путине12. Путин! Я хочу быть твоей Конни - Девочки за Путина13. Поющие вместе - Такого, как Путин14. Сява - Владимир Путин15. Белый орел - А в чистом поле система "Град", за нами Путин и Сталинград16. Dress Code - А Вова рулит17. Мурзилки - Путин едет в Пикалево18. Олег Ломовой - Песня о Путине19. Юрий Шевчук - Путин едет по стране...20. Несчастный случай - Путин и Христос21. Корейские LЁDчики - Путин22. Андрей Губин - Путин-Супер DJ23. Ундервуд - Покуситесь на президента24. Перфоратор - Путин ест детей25. КАЧ - Москва. Кремль26. Кто мог бы быть президентом?27. Спляшем, Крабе, спляшем!28. Эм Си Донателло - Песня, проплаченная Путиным!29. Dimanets - Я с Володей30. Михаил Новицкий - Путин всех боится31. Словетский (Константа) - С Путиным32. Борис Драгилев - Встреча с Путиным33. Юлий Ким - Внутренний голос34. Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля - Путин - это Христос35. Ума Турман - Как Путин - Все будет нормально, не ссы!36. Taco - Puttin On The Ritz по-русски (Путин-Огурец)37. Ансамбль Хоть кого - Тату Володи Путина38. Путин - Кащей39. Семен Слепаков - Путин страшный40. Dimanets - Песня про Путина41. Вася Обломов - Письмо счастья42. A.M.G. - Go hard like Vladimir Putin43. Корейские LЁDчики - План Путина44. Осп - Меня зовут Вова45. 1000 Вольт - Поколение без Путина46. КВН Федор Двинятин - Песня про Медведева и Путина47. Предвыборная песня Путину - Три Аккорда Кандидату48. "ЦАРЬ" Новая песня про Путина49. Олег Лихачев - Владимир Путин, молодец!50. Лора Лоза - Путин Россию ведет в светлую даль51. Машани - Мой Путин52. ANNA AZERLI - Возьмите меня замуж, президент!53. RAMMELHOF - Wladimir (Put Put Putin)54. Татьяна Назарова - Мы личная армия Путина55. Мария Распутина - Когда мы вместе56. Послушай, Вова, ну не делай маме нервы57. Геннадий Смирнов – Путин всегда живой58. Pussy Riot - Путин научит тебя любить Родину59. Ансамбль Христа Спасителя - Путо капуто61. Андрей Макаревич - Путин и рыбак62. Александр Харчиков - Путин, ответь!63. Юрий Хованский - Песня о Путине64. Алексей Караковский - Владимир Путин - президент-растаманВы также можете подписаться на мои страницы:- в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy- в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky- в контакте: http://vk.com/podosokorskiy

17 сентября 2016, 12:04

Телефон

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.В дверь стучат:- Зайдите — кричу я.В кабинет заходит коммерческий директор.- Александр, вы еще не уехали?- Нет — отвечаю я.- У вас не будет зарядки для Айфона?- Нет. У меня не Айфон.- Даааа? — удивляется она. А какой у вас?- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.- Просто интересно.Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть.Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.- Как же вы так?Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом...- Да вот так... А на фигу он мне?Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон.Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до фига и больше.- И вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна.- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет...- И камера там хорошая?- Не знаю.Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.Приличный... Не приличный...На этом слове, я рассмеялся в голос.Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли.Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч.Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там.... «Ты с ума сошел?» — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»- Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор.- Ну, как... Стильно, статусно...- И все?- Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.- И все?- А что еще надо? — выпучила она на меня глаза.- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?- А статус?- В каком смысле?- Партнеры приезжают, клиенты... Встречают-то по одежке, как говорится, — увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, — улыбнулся я.Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста?Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо.Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня.И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokia.Татьяна ушла, вошел зам...- Сань, ты еще тут?- Да тут, тут я... Миш, чего тебе?- Да так, просто, зашел...- Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я- На хрена?- Ну, покажи, я же не жена...Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.- А у тебя Айфона нет? — спрашиваю я.- Неа...А на кой хрен он мне упал?- Ну, как... Имидж, статус, — начал я говорить словами Татьяны.- Чего? — сморщился Миха.- Статууусссс — протянул я.- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал...ммм... Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, — подмигнул он.- Да... Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, — задумчиво произнес я.- Чего? — переспросил Миша.- Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.- Почему?- Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.(с)

09 сентября 2016, 09:02

Хиллари сломалась, дайте другую...

Каждый раз, когда упоминаю здесь Хиллари Клинтон, это большей частью не какие-то сомнения в её превосходстве или здоровье, а просто желание уйти от детерминизма Истории).Избрание Х.Клинтон президентом США было (и остаётся) настолько предрешенным, заранее спланированным и согласованнным, что только сочетание самых разных (неуправляемых) обстоятельств может помешать этому катку доехать до Белого дома (и об этом тоже неоднократно упоминал).Всё-таки иногда хочется, чтобы политика и История были не столь предсказуемы (в т.ч. потому, что эта предсказуемость и для России не очень приятна)И инаугурация состоится в любую погоду)Каждое в отдельности нарекание, связанное с избирательной кампанией Клинтон, не станет той соломинкой, что сможет переломить хребет верблюду, но совокупность фактов, может сыграть роль...Пока все скандалы по поводу:-- здоровья Клинтон (дефебрилляторы, противосудорожные ингаляторы, Паркинсон, судороги... и кашель)-- финансирования фонда Клинтонов и избирательной кампании-- лжи на показаниях в Конгрессе и ФБР-- вскрытой переписки, указывающей на роль госсекретаря Х.Клинтон в разжигании конфликтов на Ближнем Востоке и Северной АфрикеЛишь немного снизили рейтинг КлинтонИз последних скандалов на эту тему -- Клинтон сказала: мол, прости, Ливия, но во время военной кампании против тебе не погиб не один американский солдат [и значит, это круто]Приближается 15-летняя годовщина трагедии 9/11 -- и даже к логотипу избирательной кампании Клинтон придумали связь с этимКлинтон всё еще имеет великолепные шансы, что её дотащат до кресла президента США=============А там она сможет управиться даже из кровати=====================Еще из последних новостей избирательной кампании.Оппоненты Клинтон и Wikileaks уличили Клинтон, что она носит в ухе передатчик -- письмо Клинтон, в котором помощник интересуется, не забыла ли она передатчикКонечно, в неготовности участвовать в дебатах виновата Россия и выявленных подлогахЗабавная зарисовка о том, как охрана прикрывает выход Клинтон из фургончикаhillary's shocking medical fileАлекс Джонс и соратники продолжают "мочить"(по итогам выборов президента США можно будет сделать вывод, насколько эффективны эти непрекращающиеся информационные удары и ударчики)Ну а гениальный Бен Гаррисон уже подводит преждевременный итог -- мол, сломалась Клинтон -- и даже Сорос не может помочь

16 августа 2016, 12:51

WhyNot?

Антон Вайно. Новый глава кремлевской администрации: кто он и что о нем говорят?

09 июня 2016, 22:24

Страшные вещи происходят, граждане, страш-ны-е.

Сегодня почему-то многие умилились фото Х.Клинтон с пончиком, у которого большая дырочка, а у девочки рядом -- маленькая.Ох, как смешно.Кто не видел веселья по поводу этого фото в Твиттере и Фейсбуке, доложу вам -- искренне веселятся люди, хохот и высочайшей степени ирония происходят в сети по поводу этого фото.И это прямо  на фоне сообщений о том, что и Б.Сандерс (который "это есть наш последний" и "не забудем, не простим") еще петух три раза не прокукарекал сообщил, что будет поддерживать Клинтон против Трампа.И не успел он это сообщить -- тут как тут Обама (он не мог раньше Сандерса заявиться) -- мол, я тоже всецело поддерживаю, я на её стороне, так победим!Всему миру откатали очередную избирательную комедию с заранее известным сценарием, а популярные блогеры Рунета ухохатываются над внушительной дырочкой в пончике у Клинтон.Какая надо дырочка у Клинтон -- на это указывает четко отлаженный механизм избирательного шоу.По всем правилам жанра -- эмоции, вовлечение, соучастие... сейчас пойдет тема -- первая женщина -- Президент США (###, еще одна Жанна д'Арк) -- народ будет в экстазе биться.Я-то про всё это знал процентов эдак на 99%, поэтому над дырочкой не смеюсь, потому что знаю, что это Хиллари смеется над теми, кто на неё смотрит.Вторая тема сегодняшнего дня, развеселившая граждан -- очередная выходка К.Собчак.Ксения Анатольевна с утра себе по сотню баллов кармы ежечасно пишет.Ах, она хорошая.Ах, она плохая.Она карму себе повышает -- и с рекламодателей деньги стрижет, так же как ХКлинтон с американских денежных мешков.Но Хиллари-то стрижет основательнее, поэтому над любым другим, и тем более уцепившимся за пончики, просто необходимо посмеяться.Всё это я начал писать, чтобы рассказать про Ирину Прохорову, но на "Эхо Москвы" не выложили стенограмму её сногсшибательного выступления, поэтому про эту солнечную женщину позже))

30 мая 2016, 00:00

Вы держитесь здесь!

В развитие темы

Выбор редакции
27 мая 2016, 16:50

Главная новость недели

К пятнице подоспели главные новости недели -- при это, мне кажется, что все они взаимосвязаны: и про лося, и про курсы, и про террористовкстати, к новости про лося очень подходит другая, чтобы уж дважды не вставатьРедактор американского подразделения британского издания The Guardian Ли Глендиннинг извинилась за материалы внештатного журналиста Джозефа Мэйтона, который с 2009 года приводил в своих материалах цитаты выдуманных спикеров.После получения жалобы издание наняло независимого эксперта для проведения исследования. Выяснилось, что большинство спикеров, с которыми якобы общался журналист, вымышленные. Те же, с кем проверяющий все-таки связался, сообщили, что никогда не разговаривали с Мэйтоном.К тому же журналист несколько раз писал отчеты о событиях, которые не посещал.Руководство издания предоставило сотруднику больше месяца, чтобы передать записи телефонных разговоров или примеры переписки, подтверждающие существование спикеров. Однако журналист сделать это не смог, но обвинения в фальсификации данных отверг.Редакция приняла решение удалить 12 материалов, которые писал Мэйтон. В другие тексты внесены сноски с предупреждением, что правдивость изложенной в них информации не может быть проверена. Издание объясняет, что Мэйтон поначалу соответствовал всем стандартам, к тому же "очень сложно установить сфабрикованные цитаты". Газета пересмотрела свои принципы работы с фрилансерами и источниками.Мейтон стал внештатным корреспондентом The Guardian в 2009 году. Большую часть материалов он написал в 2015-2016 годах, в текстах журналист рассказывал в основном о жизни на западном побережье США.

25 мая 2016, 19:21

Кадыров и Инстаграм

Жмай на картинку, а там видеоФрагмент передачи “Last Week Tonight With John Oliver” выпуск от 22 мая 2016 года

20 мая 2016, 09:00

Как правильно смеяться над Теорией заговора

Один мой хороший приятель некоторое время назад представлял меня своим знакомым как "друга-конспиролога". Надо ли говорить, что после такой презентации никакой серьезный разговор состояться уже не мог. С такой рекомендацией можно было шутить, говорить полусерьезно, но действительно обсуждать что-либо становилось невозможно, потому что в массовом сознании живёт убеждение, что любая отличающаяся от общепризнанной интерпретация событий […]

17 мая 2016, 20:15

МАКАРОННЫЙ МОНСТР ИЛОНА МАСКА

Д.Конаныхин комментирует эту публикацию:http://on.flatoday.com/1TTni31"Самая последняя ракета получила максимальный урон из-за (очень) высокой скорости посадки", рассказал Маск В Твиттере.МАКАРОННЫЙ МОНСТР ИЛОНА МАСКАМой юный читатель!Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет.(И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).Сначала скучно.Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.Для этого вы:- нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,- нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,- регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),- сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,- проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),- вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании УникальногоВдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,- вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),- вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,- но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),- и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ ВБУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.Какие же?Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников - несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность?Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете.Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом.А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» - а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль?Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции.Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра.Это всё, что вы можете.Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.Вам дурно.Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!).Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость первой ступени этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 55 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!).Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» - вам нужно дополнительное топливо и кислород.Факиншит. Рили факиншит.Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра.Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному богу" и физическим законам планеты Земля.Но вы же владелец Америки.У вас болит голова.Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?»Неудобно перед пацанами.И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.Но вы же хозяин Америки.И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет.Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!!Вам удалось не уронить «макаронину»!У вас же лучшие на планете программисты.А что дальше?А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки - и снова работать на сверхперегрузках.И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования - непригодна для повторного пуска.Oh fucking shit...тыц

14 апреля 2016, 09:22

Вся сеть ЦРУ: то, что не показали в фильме о Навальном

Я всецело доверяю государственному телеканалу "Россия", программе "Специальный корреспондент", Попову, Киселеву, Лурье, Кургиняну, Железняку, Куликову, Коротченко, телохранителю Березовского, серверам ЦРУ, скайпу, голосам Навального и Пономарева, а также ФСБ, помочь которым я и хочу. Если всё, показанное в фильме, правда, и Навальный - агент ЦРУ, чему я верю, то совершенно очевидно, что он один не мог справиться с задачей убийства Магнитского, дискредитацией российской власти, депутатов-патриотов и честного имени генпрокурора. У него были сообщники, такие же агенты ЦРУ, как и он, и наша задача назвать их всех поименно. Я готов помочь в этом деле и вскрыть всю сеть агентов. На мой взгляд, это достаточно легко и очевидно - всё на поверхности и в открытой печати - они даже не пытаются скрываться.Обращусь опять же к телеканалу "Россия" и программе "Вести":Появились видеокадры встречи блогера Алексея Навального с группой европейских дипломатов и общественных деятелей, известных своими антироссийскими взглядами, в том числе с бывшим премьером Швеции Карлом Бильдтом — записным критиком Москвы.На первый взгляд может показаться: его здесь никто не ждет. Высокий мужчина, в котором блогеры потом опознают Алексея Навального, неторопливо входит в гостиничный холл, заканчивает беседу по телефону, оглядывается. И, наконец, видит тех, кто, видимо, назначил ему встречу. Пара господ на диване, каждый занят своим делом. Видного оппозиционного деятеля они поначалу, кажется, даже не признали."Обратите, действительно, внимание, — говорит журналист Олег Лурье, — насколько Навальный суетливо подбегает: "здравствуйте, я вот Леша Навальный, я тут главный оппозиционер". И он нехотя, если внимательно на увеличении посмотреть, меряет его взглядом, нехотя отрывается от этого дивана, протягивает ему руку, и они следуют. То есть, он такое пренебрежение демонстрирует, — хозяин и обслуга. Кто сомневается, может просто медленно на стопе посмотреть видео".Этот вальяжный мужчина без суеты приветствующий Алексея Навального — Карл Бильдт. В прошлым — посланник генсека ООН на Балканах, а потом — министр иностранных дел Швеции. В секретных дипломатических документах, опубликованных WikiLeaks, характеризуется как "упрямый", "самоуверенный" или, редкая для деловой переписки образность, "среднего размера собака с повадками большой". Именно Карла Бильдта в Стокгольме спустя несколько месяцев после освобождения из колонии навещал Михаил Ходорковский.Вот характерный отрывок из беседы Ходорковского и Бильдта."Задача тех людей в России, которые сейчас понимают то, что происходит, подготовить и программу, и подготовить тех людей, которые смогут прийти им на смену", — говорит Ходорковский."Ничего не может быть лучше того, о чем вы говорите, — и для Швеции, и для России, и для Европы. Большое спасибо, что приехали. Мы выражаем вам поддержку за все, что вы делаете, и желаем удачи в исполнении вашей мечты", — отвечает Бильдт.Смену власти — как вожделенную и стратегическую цель — Карл Бильдт в последние годы часто обсуждает и на Украине, где считается адвокатом американского вмешательства в международную политику, и активным сторонником Майдана. Киев даже прочил его в премьер-министры на смену не оправдавшему доверия Яценюку. Но пока не сложилось.Январь 2016, Давос, Швейцария."Усиление американского влияния, я думаю, в интересах каждого. А те знаки, которые мы видим со стороны России, мы пока не понимаем, что это значит, — заявляет Бильдт. — Американцы необходимы, чтобы манипулировать Россией. Все-таки есть пределы того, чего можно добиться с помощью нормандского формата. И усиливающееся американское влияние, я считаю, полезно".Итак, Карл Бильд.Понятно, что связной ЦРУ и Ходорковского. Проследим его связи:http://www.gazeta.ru/business/news/2015/05/15/n_7198565.shtmlИтак, Михаил Фридман.Фридман - олигарх, член семибанкирщины. Очевидно, что вражина. Ещё и гражданин Израиля. Совладелец и председатель наблюдательного совета консорциума «Альфа-Групп», в который входят «Альфа-банк», «Альфа-Капитал», «АльфаСтрахование», «Альфа-Эко», X5 Retail Group, Росводоканал, Altimo и др.Гражданство — Государство Израиль, проживает — г. Лондон.Связь Бильда с Навальным установлена, связь Фридмана с Бильдом установлена, логично, что должна быть связь между Навальным и Фридманом. Она есть. Ашурков - С 2006 по 2012 год — директор по управлению и контролю активами CTF Holdings Ltd, управляющей компании консорциума «Альфа-Групп», член наблюдательного совета X5 Retail Group N.VТо есть человек Фридмана. Это Фридман отрядил Ашуркова к Навальному и финансировал всю его деятельность, а не Браудер. Браудер же прекрасно знаком с Фридманом, и проворачивал они махинации совместно ещё в 90-ые года:http://vz.ru/politics/2013/5/23/633758.htmlКстати, из этой статьи вы поймете, откуда взялась кличка Браудера "Соломон".Итак, мы видим, что центровая фигура здесь не Навальный, а именно Фридман. http://vz.ru/economy/2015/3/5/732895.htmlНуланд - его крыша. Он связан со всеми агентами ЦРУ. А теперь вернемся к переписке Навального с Браудером:free_dm - это не Freedom, как ошибочно полагает уважаемый Евгений Попов. Это Фридман. free_dm - Фри_дм ан. Фридман переписывается с Браудером, а не Навальный. Навальный - пешка. Поэтому и голоса не похожи:Это Фридман. Но вот с кем он разговаривает? Не обращайте внимание на имена и фамилии в видео - это конспирация.Я уверен, что второй человек - Владислав Юрьевич Сурков.Во-первых, Сурков - в 1996—1997 годах, когда Браудер крал деньги МВФ и готовил дефолт, был первым заместителем председателя Совета Коммерческого инновационного банка «Альфа-Банк», с владельцем которого Михаилом Фридманом он дружил со времени совместного проживания в общежитии МИСИС. Фридман с Сурковым - дружки.Во-вторых, Сурков мог организовать слив компромата на Чайку и крышует Навального, которого ни Чайка, ни Следственный комитет никак не могут посадить.И, наконец, в-третьих:http://www.gazeta.ru/politics/2016/03/17_a_8128211.shtmlУ вас есть вопросы, почему Сурков слил Новороссию? Всё украинское направление под руководством Суркова курировали люди Фридмана - выходцы из "Альфы", то есть агентура ЦРУ:http://ruscesar.livejournal.com/770890.htmlhttp://ruscesar.livejournal.com/778547.htmlСам же Фридман финансировал сборище украинских нацистов: http://yes-ukraine.org/en/Yalta-annual-meeting/11th-yalta-annual-meeting/partnersУчителем Суркова и идеологом появления семибанкирщины был Кургинян:О его роли в украинских событиях мы тоже наслышаны, в частности, подстава с БУКом:Кургинян и ещё ряд всем известных персонажей постоянно бегают на совещание к Суркову:О чем они там совещаются, одному ЦРУ известно, но дела в стране с каждым годом всё хуже и хуже. Очевидно, что Сурков, пользуясь служебным положением, окутал страну сетью агентов влияния.Но и это ещё не всё. Фридман - учредитель и член бюро президиума Российского еврейского конгресса. Организации, в которой состояли откровенные враги России, к примеру, Евгения Альбац, рекламирующая Навального. Фридман - друг детства Владимира Соловьева, они знакомы с 1981 года. И Соловьев почему-то скрывает, что он член Российского еврейского конгресса. Теперь понятно, почему.Кстати, агентом "Соломоном" в документах ЦРУ вполне мог быть не Браудер, а Соловьев. У него дед по матери — Соломон Львович Шапиро. А сам Соловьев в 1990 году свалил в Америку, где преподавал экономику в Алабамском университете. Соловьев активно участвовал в американской политической жизни, собирал деньги и подписи для президента США Джорджа Буша-старшего, по собственным словам, "выступал и в церквях, и на ротарианских собраниях иногда выступал и на радио, и на телевидении". А в 1992 году его заслали обратно к нам. Откуда у него взялись деньги на акции Газпрома? Оттуда же, откуда и у Навального.Соловьев во все свои передачи приглашает членов фридмановского еврейского конгресса. Бывший глава конгресса Сатановский там уже просто прописался. А Райхельгауз агитирует за украинского нациста Алексея Гончаренко и избивает патриота Куликова, пытающегося донести до народа правду:Уважаемый Евгений Попов и ФСБ, агентура ЦРУ уже на 1 канале мозги россиянам компостирует, а вы не видите!Но и это ещё не всё. Агентура ЦРУ проникла в наши спецслужбы.Соратником по бизнесу в группе "Альфа" у Фридмана является другой член семибанкирщины Петр Авен.В 1992-м Петя Авен пригласил к себе в заместители Михаила Ефимовича Фрадкова, который до этого работал заместителем Постоянного представителя России при ГАТТ. Через год Фрадкова повысили до должности первого заместителя министра Внешнэкономических связей.Через десять лет, когда Госдума должна была утверждать Фрадкова в должности премьера, «Новая газета» опубликовала некую «памятку для депутата» с вопросами к Фрадкову. Интересно, что подавляющее большинство этих неприятных вопросов, связано с деятельностью Петра Авена и различными подразделениями его «Альфа-групп». Вот часть этих вопросов, которые до сего дня так и остались без ответа:«2. В начале 90-х компания "Альфа-Эко" (Михаила Фридмана) поставляла сахар, чай и ковры из Индии. Чай закупали в том числе за счет государственных долгов. Фирма имела крупные контракты такого рода. Оказывали ли Вы поддержку Михаилу Фридману, будучи замминистра внешнеэкономических связей? 3. В 90-х годах "Альфа-банк" подключился к операциям с зарубежными долгами России. В те времена долги скупали за 25-30 процентов от их стоимости. В Минфине банк поддерживал Михаил Касьянов (был главным переговорщиком по российским долгам на Западе). Он составлял списки первоочередных российских долгов, в которые попадали долги "Альфа-банку". По поводу операций с долгами возбуждали уголовное дело, которое также было закрыто. В тот период Вы были замминистра внешнеэкономических связей, знали ли Вы об этой практике, опрашивали ли Вас в рамках того уголовного дела? 4. В 1992-м случилась неприятность с отчетом международной детективной компании "Кролл" о так называемом - золоте партии - выводе финансовых и прочих ресурсов из СССР К договору с "Кроллом" и представленному отчету имели отношение председатель российского правительства Егор Гайдар и министр внешнеэкономических связей Петр Авен. За отчет заплатили 1 млн 500 тыс. долларов из бюджета. Документ бесследно исчез. В тот период Вы были заместителем Петра Авена. Были ли у Вас сведения об этом отчете и можете ли Вы прояснить судьбу документа? 5. Когда Вы были заместителем Авена, министерство курировало приватизацию крупных внешнеэкономических предприятий СССР (Союзнефтеэкспорт - до 70 процентов сделок по экспорту нефти, Техмашимпорт, Новоэкспорт, Продинторг, Тяжпромэкспорт, Техно-промимпорт, Технопромэкспорт). Зарубежная собственность Союзнефтеэкспорта (теперь нефтяная компания "Нафта") составляла 1 млрд долларов. Приватизировали менее чем за 2 тыс. Акции распространялись по закрытой подписке среди бывшего руководства предприятия и министерства, после чего "Нафту" сразу освободили от уплаты экспортной пошлины на нефть. Имели ли Вы отношение к приватизации этих предприятий, какими были Ваши действия как замминистра? 9. В 1997 году Вы были министром внешнеэкономических связей и торговли. Тогда же компания "Альфа-Эко" (Михаил Фридман) предложила за 40 процентов акций Тюменской нефтяной компании 810 млн долларов. Счетная палата пришла к выводу: "Не учтена стоимость извлекаемых запасов нефти и газа, находящихся на балансе ОАО "ТНК" Цена продажи указанного пакета акций занижена минимум на 920 млн долларов". По результатам проверки Генпрокуратура возбудила уголовное дело, которое вскоре закрыли. Имели ли Вы отношение к этому уголовному делу? 10. В марте 1993-го Вы вошли в межведомственную комиссию по стимулированию промышленного экспорта. К следующему году "Альфа-Эко" экспортировала до 10 млн т нефти в год. В декабре 1993-го Вы входили в продовольственную комиссию России. "Альфа-Эко" получила правительственный контракт на ежегодные поставки 1,5 млн т российской нефти в обмен на 500 тыс. т кубинского сахара. В июне 1994-го Вы входили в комиссию по защите госинтересов, прав потребителей и отечественных товаропроизводителей в сфере производства и реализации алкогольной продукции. "Альфа-Эко" стала лидером по продаже в России молдавских вин. В 1997 году компания "Альфа-Эко" благодаря Минвнешэкономсвязей стала комиссионером "Запсиба" по внешнеэкономической деятельности. Осенью 96-го она отправляла на экспорт всего 26 процентов нефти "Запсиба" (непонятно о каком "Запсибе" идет речь, вообще, так называют Западно-Сибирский металлургический комбинат в Кемеровской области. С 1996-98 "Альфа-Групп" была управляющей компанией на обанкротившемся ЗСМК. Никакого отношения к экспорту нефти этот металлургический завод не имел и имеет. - Прим. Ред.) а весной 1997-го (в период, когда Вас назначили главой Минвнешэкономсвязей и торговли) - уже 80 процентов. Случайны ли, на Ваш взгляд, все перечисленные совпадения?» А ведь Фрадков не только стал премьер-министром при Путине, но и сейчас занимает должности директора Службы внешней разведки Российской Федерации, постоянного члена Совета безопасности Российской Федерации. Вот куда агентура ЦРУ уже проникла.Но и это ещё не всё. Я забыл ещё один вопрос к Фрадкову: 6. Когда министерство под руководством Петра Авена выдавало разрешения на внешнюю торговлю, руководство министерства делегировало это право администрации Санкт-Петербурга. Внешнеэкономической составляющей там распоряжался Владимир Путин, и он получил право выдавать лицензии. После этого особые преимущества в Санкт-Петербурге возникли у отдельных фирм (к примеру, известная "SPAG" - внешнеэкономическая деятельность, "Интеркоммерц-Формула-7", "Невский дом", "Фивекор - вывоз нефтепродуктов, "Святослав" - вывоз хлопка, "Джикоп" - вывоз редких металлов, СП "Интервуд" - экспорт пиломатериалов"). А те, кто их возглавлял или учреждал (к примеру, Владимир Смирнов), со временем стали не посторонними людьми для президента РФ, получали должности в его администрации или занимали хорошее место на рынке. Какой была Ваша роль в передаче таких полномочий питерской администрации и Владимиру Путину? А ведь злые языки поговаривали, что израильский гражданин Фридман финансировал в 2004 году предвыборные кампании Единой России и Путина, и потому премьером внезапно стал Фрадков. Ужель и президент того?P.S.Уважаемые Евгений Попов и Дмитрий Киселев, теперь, когда раскрыта вся агентурная сеть ЦРУ, одна надежда на ваш честный журналистский репортаж. Не дадим ЦРУ опять выиграть выборы!

25 марта 2016, 22:06

О бирже разузнав едва. Баян.

О бирже разузнав едва Вопросами мой мозг бурлил Вопросов было всего два А как начать? и где я был?Я был доверчив, молод, глуп Покликав мышкой тут и там Наткнулся я на Форекс-клуб На дверь ко всем моим мечтамКак интересно просто жуть Играет каждый против всех Смогу я рынок обмануть И ждёт меня большой успех. —– Таран мне взялся объяснять Игра на бирже не легка!? А если хочешь всё узнать Ты приходи — учись в ФКТебе расскажут что к чему Вот, Мерфи, Вильямс — почитай На все вопросы “почему?” Ответит Элдер. Полистай —- Билл Вильямс — тёртый шарлотан Запудрил детские мозги Хитёр как старый лис — шайтан Гуру для всякой мелюзги“Седлай ты первую волну И будет счастье — зуб даю А чтоб её определить Прочти-ка книжецу мою”Волшебных пуль я дам тебе Чтоб рынок застрелить ты мог Читай и станешь сам себе И режиссёр и Бог.Но Богом я так и не стал Я лишь добавил груз проблем Ведь я то “сердцем выбирал” То полушарием не тем.Как эту схему упростить Со мной Том Джожеф поделился Чтоб ничего не упустить В нагрузку Фишер подключилсяТы делай как мы говорим Поверь, малыш, нельзя иначе Ди Наполи поддакнул им Всё могут числа Фибоначчи — Я был горяч, отчаен, смел Я рвался в бой — вступить в игру Сам не заметил как подсел На биржевую я на иглу.Чуть-чуть вертушку погоняв Павлином перья распустил “На воле” долларов подняв К игре поспешно приступил —- Быки сажают на рога Медведи лапами стучат С ножом инсайдера рука… и овцы жалобно кричатОгромный рынок словно слон Как пылесос сосёт бабло. Валюта, фьючерс, опцион Я должен обыграть его.Кружилась голова от знаний сказать по правде — череп жал Прошло два месяца исканий Но я по прежнему сливалЧасть 2 Помучавшись я вдруг решил Вовек мне счастье не добыть И чтоб не тратить больше сил Решил я счастья прикупитьТут Франкус как из под земли О! Я большой специалист Купи анализы мои Я самый лучший прогнозистПослушай мой торговый план Вот свечи, уровни, вот вход… И я не чувствуя обман Ему поверил. И-ди-отЧесал я репу, морщил лоб Себя бараном обзывал Но хоть убей понять не мог Где я ошибку совершал?Какой же может быть обман? Мне Франкус ласково сказал Ты завалил торговый план Ты — дисциплину нарушал!Каких я не учёл вещей??? Он мне лукаво объяснял: “ты комбинацию свечей неправильно истолковал” — В обиде был я на него упрёки в форум написал Но модератор, чтоб его… мои посты повырезал.Меня позором заклеймил Теперь я стал как в горле кость И чем ему не угодил мой простодушный никнэйм Гость?Я осознал что я — дурак. Но как мне перестать им быть? Что же я делаю не так? Какую книгу мне купить?И голос внутренний спросил Чего ты хочешь, разберись Побереги немного сил И не спеши, определись.Часть 3 Чтобы не слить весь депозит Решил я малость отдохнуть По местным барам походить Отвлечься, в общем, как-нибудьЗапил я на недели две… Коньяк, девчонки — благодать. Ещё шумело в голове А я уж снова сел читатьНеслась моя душа во мрак Отыскивать Грааль Святой Лебо и Лукас, и Демарк Ну и подобный им отстойЗатем был Галахер и Чанд Акелис, Эндрюс, Найман был И Швагер — толстый фолиант Весь месяц у меня убилЯ стал сутул почти горбат Диоптрий докупил в очки И дальше продолжал читать. На воспалённые зрачкиМоментум, Болинджер, МА Ложились пёстрой пеленой Да много всякого дерьма Перечитал я той поройТенкан, кинджун, сенкоу-спан Златые, мёртвые кресты Казалось сам Хосода-сан Мне подмигнул из темнотыКазалось что уже вот-вот Рассеется моя печаль И наконец назло врагам Я отыщу Святой ГраальУвы и ах, — сплошная муть Со дна шаблонных тех идей Чтобы проникнуть в рынка суть Я стал искать других людей. Часть 4 Имейте смелость быть свиньёй Джордж Сорос мудрый поучал Про рефлексивный мир-бардак Он мне подробно разжевалСвои «Секреты мастерства» Ван Тарп поведал не тая Как маркет-мейкеров братва Кидала глупого меня.И снова Вильямс, но другой Короче, гусь свинье не брат. Ткнул долгосрочною рукой Туда где кратко торговать.Что теханализ для лохов Мне Нидерхоффер объяснял А про случайных дураков Нассим Талеб растолковалУже пора бы завязать, Но я твердил себе — борись И дальше продолжал читать А успокоил меня ВинсСынок ты рынку не перечь Он как диктатор рулит всем И чтобы капитал сберечь Ты следуй правилам ММПусть знает каждый идиот О том как Винс меня учил: «С такою книгой не сольёт Даже законченный дебил»Часть 5 Я снова начал торговать И счёт мой потихоньку рос Но голос внутренний опять Задал мне каверзный вопросКого ты хочешь обыграть? Barclays, а может Solomon? Иль хочешь Соросом ты стать И заработать биллион???Не долго будешь счастлив ты Кормить лосей придёт пора Оставь наивные мечты Не для тебя эта игра.Но я не слушался его Я — наркоман. Я на игле Мне нужно только одного Остаться навсегда в игреЧасть 6 Я мог бы строчки рифмовать Дарить девчонкам милый бред Кто знает? Если поднажать Глядишь и вышел бы Поэт.Скажу в конце для всех невежд Блажен, кто верует в себя Лишился многих я надежд Так кто же в самом деле я? —- Чуть-чуть медведь, немного бык Бывает становлюсь свиньёй Я много понял и постиг И мне уже не быть овцой.Возможно что кому-нибудь Полезен будет мой урок И он оставит этот путь, А я включаю Метасток…Моя судьба, мой приговор Мне нужно наиграться всласть Быть может я как Ливермор Скажу, что «жизнь не удалась»Смотрю я с грустью на себя Я — не могу жить без игры И нервно мышку теребя Я знаю. Мне не слезть с иглы.© Автор неизвестен (по крайней мере мне). 

10 марта 2016, 19:10

Чоткие тапки

Несколько дней назад я вам показывал Очередь за кроссовками в Москве. Представляете, 18 000 рублей кроссовки! Ужас, но что это? Какие то ношенные тапки с «Авито»? Или может быть советское наследие, валявшееся 50 лет в чулане. Да нет же, говорят новые тапки … а сколько же они стоят? Вот тут лучше присядьте. А теперь смотрите … Давайте еще в таком вот ракурсе посмотрим, может быть мы что то упустили ? Нет, вроде бы хорошо рассмотрели … Кто мечтает купить — вот вам ссылочка. Может кто нибудь знает в чем тут прикол ?   А раз уж пошла такая тема, помните я у вас спрашивал, что это за колпачки   … и почему они столько стоят! 4800 рублей ! Ответы все были тут - http://masterok.livejournal.com/2441802.html Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=89796