• Теги
    • избранные теги
    • Сферы434
      • Показать ещё
      Страны / Регионы408
      • Показать ещё
      Люди169
      • Показать ещё
      Разное292
      • Показать ещё
      Компании195
      • Показать ещё
      Международные организации31
      • Показать ещё
      Формат13
      Показатели7
      • Показать ещё
      Издания5
Выбор редакции
18 января, 20:15

Кушайте, не подавитесь.

Я конечно понимаю, что юмор продляет жизнь, но в таком случае можно ее очень существенно сократить подавившись от смеха!Так что аккуратнее под катом :-)12 34 56789  12131415                            Кому показалось мало юмора почитайте еще про варианты перевода: АДЛЕР ! Ты ли это ? ну или например Доктор, что со мной ? Я их вижу ! а вот вариант Без буквы — 2 (+16)

Выбор редакции
11 января, 00:01

#сказочноебали

Уже несколько дней назад, как усмехнулся над этим хэштегом, а блогерша (Наталья Горчакова) так вообще уже стала знаменитой: весь ФБ в этом хэштеге, а вот буквально час назад показывали на "Россия 24".Но только сейчас узнал, что тут еще есть один интересный момент, о котором я вообще не догадывался.Во-первых "полистав интернет" я понял, что нет единого мнения, как правильно произносить БАли или БалИ. В Википедии ударение на первый слог, вариант БАли зафиксирован в Советском энциклопедическом словаре, Большой советской энциклопедии, Энциклопедическом словаре географических названий. Однако много свидетельств такого рода, "Ездила на Бали и соседние острова пару лет назад. Всегда произносила БалИ, среди местных не слышала, чтобы кто-то ставил ударение на первый слог. Поэтому я только за этот вариант произношения - БалИ." или например "В словарях бАли. В оригинале балИ. Тоже самое что штат ФлОрида в оригинале. Но на русском ФлорИда"Но я хотел обратить ваше внимание даже не на это. Заметили вы или нет, но ведь Бали - это слово МУЖСКОГО рода, по этому хэштег в общем то должен был бы выглядеть как - #сказочныйбалиА еще утверждается, что на сайтах туроператоров специально не пишут некоторые очень важные вещи об этом острове. Вот некоторые из них:1. Я приеду, и буду радостно плескаться в лучезарных волнахЛучезарные волны здесь – со всех сторон. А вот купаться получится далеко не везде. Вкусные картинки белого песка и голубых спокойных волн, которые вам показывают в интернете – это районы Нуса-дуа (дорого, богато), Джимбаран (попроще) и Санур (нечто среднее) и еще парочка мест. Остальные туристические и не очень туристические районы – это обширные пляжи с большими волнами и крупным бурым песком.Зайдя в такие волны, легко потерять трусы. А если вы не умеете плавать, то и вовсе можно оказаться в неловком положении. На таких пляжах хорошо серферам и смельчакам, которые уверенно держаться на воде. Мало того, наш океан иногда тошнит, и на берег вываливается куча мусора. Особенно суровы балийские пляжи в сезон дождей.2. Я сниму шикарный дом за копейки и буду жить аки царьЭто похоже на правду. Жилье на Бали, по московским меркам, действительно, дешевое. И по цене «однушки» в каком-нибудь Алтуфьево, можно снять дом с бассейном и садом. Но есть несколько важных моментов.Цена виллы на Бали сильно зависит от времени и срока. Чем меньше срок, тем дороже вам обойдется вилла. Кроме того, на виллах сильно наживаются риелторы. Но это еще полбеды. Можно нарваться на агентства, которые взяв задаток, так же быстро исчезнут. И вроде бы сайт у них приличный был, и люди приятные. Поэтому лучше всего искать виллы через балийские сообщества либо через людей, которые наверняка живут здесь. А местное русское население славится невероятным количеством риелторов.Если вы собираетесь снимать дом на длительный срок, от нескольких месяцев, то приготовьте всю сумму. На Бали принято платить сразу за весь срок. Конечно, можно договориться и разбить оплату на две-три части, но в целом балийцам важно получить сразу все деньги. Если вы готовы заплатить за виллу сразу, то не стесняйтесь просить даже самые большие скидки. Порой с годовой аренды дома можно скинуть до 20 тысяч рублей и больше. Как повезет.Если всей суммы сразу нет (а денег там получается прилично, если это вилла за 30 тысяч, к примеру, то за год надо будет отдать 360 000 руб.), то в некоторых случаях можно договориться на помесячную оплату. Сумма сразу возрастает. Можно искать виллу самим, уже отсюда. Либо подружиться с хорошим риелтором.3. На Бали все дешево и я буду жить как богМожно и на 20 тысяч жить, это так. Но это для тех, кто готов на всем экономить и жевать рис. Бали — это не дешево. Вопреки всем мифам, сложившимся об этом чудесном острове. И если вы просто турист, то отдых может не показаться таким затратным. Для тех же, кто здесь живет, давно не секрет, что на 20 тысяч в месяц на Бали протянуть не совсем просто. Бали – это не Таиланд. И здесь нужны деньги. Скоромно жить получается у тех, кто питается местной едой, живет в глубинке и никуда не ходит.4. Я буду объедаться лобстерами каждый деньКак это ни странно, на Бали дорогие морепродукты. Конечно, они свежие и гораздо дешевле, чем в Москве. Но это не те копейки, которые часто представляют себе туристы. Кроме того, за разнообразием нужно ехать в рыбацкую деревню Джимбаран, а это не всегда удобно из-за пробок и расположения. Креветки, кальмары и минимальный набор рыбных стейков можно найти в любом крупном супермаркете. А в ресторанах морепродукты дороже мяса. Это неплохой вариант для туристов, но если вы собираетесь здесь задержаться, нужно будет искать местные рынки со свежей рыбой.5. Я буду пить и курить дурь каждый деньНа Бали можно есть грибы каждый день, здесь они легализованы. А вот в отношении наркотиков закон весьма суров — срок дают за любую мелочь. За немелочь — пожизненное для туристов и смертная казнь для местных. Коррупция действует, но в довольно серьезных размерах и неподъемных суммах. Алкоголь на Бали дорогой. И не столь разнообразный, как хотелось бы многим. Для совсем страждущих есть местные напитки не самого лучшего качества и арак, который гонят сами балийцы.6. Я буду наслаждаться тихими теплыми вечерамиНаслаждайтесь. Но не забывайте, что на Бали очень много собак. Днем они пребывают в дзене и спят прямо на дорогах. А ночью в собак вселяются бесы, и они кидаются на людей и байки. Кидаются самоотверженно, и иногда сразу целой стаей. Это то, к чему сложно привыкнуть, и с чем совершенно невозможно бороться. Иногда спасает нажатие на сигнал байка, но лучше просто быстренько от них смотаться.7. Ничто не нарушит мой отдых на БалиБали — остров с богатой флорой и фауной. Жизнь здесь развивается активно. И нет ничего странного, что ежедневно из-за кустов и травинок на вас будут смотреть тысячи маленьких глазок. Ящерицы, пауки, большие тараканы, лягушки и летучие мыши в целом безобидны. Некоторые приходят домой. Например, наши друзья нашли в раковине ужа, а у нас живет чудесный паук, диаметром сантиметров 6-7. Мы его называем уважительно — Антон Сергеевич. Встретить змею на дороге, особенно в рисовых полях — тоже обычное дело. Так что, когда будете ездить на байке в глубинке — смотрите на дорогу, чтобы не потревожить местных жителей.8. Я такая красивая в красном платье буду гулять по улочкам БалиГулять получится далеко не везде. Точнее почти нигде гулять не получится. На Бали нет тротуаров. Нечто подобное можно найти в самых туристических районах, но и в этом случае есть риск угодить в канализацию. Плиты на тротуарах держатся слабо и часто вовсе отсутствуют. Так что смотреть под ноги — строго рекомендуется. Если совсем честно, то на байке на Бали гораздо безопаснее, чем пешком. Или на такси, кому как нравится.9. Я буду рассекать на велосипеде, как героиня фильма «Ешь, молись, люби»Рассекать можно, но по дорожкам в глубинке, между рисовых полей. Вариант, больше подходящий для тех, кто захочет здесь жить и переедет подальше от мракобесной Куты и полностью туристического Семеньяка. На основные дороги выезжать на велосипеде тоже вполне реально, но это вариант для самоотверженных товарищей, которые не сильно беспокоятся за свое здоровье. Трафик на балийских дорогах сумасшедший. Представьте себе месиво из машин и сотен байков, которые в хаотичном порядке едут каждый, как хочет. Все они сигналят и, как правило, не смотрят в зеркала. Вообще привыкнуть к балийскому движению довольно сложно, даже после Москвы. Не зная путей объезда, можно потратить много времени на солнце, в нервах и выхлопных газах. А пути объезда вам карта google, скорее всего, не покажет.10. Сезон дождей на Бали – это один дождик ночью на 15 минутСезон дождей на Бали – это отсутствие солнца и бесконечные ливни на протяжении нескольких месяцев (с декабря по март). Это влажность и мусор на берегу океана. Сезон дождей на Бали — это всегда мокрые ноги и езда на байке по колено в воде. И когда туристы хотят сэкономить на билетах, и прилетают сюда справлять Новый год, у местного населения они вызывают лишь удивление. Сезон дождей на Бали — это время для романтиков, которые способны оценить эту красоту. Но никак не для тех, кто хочет купаться и загорать.11. Бали – это райЭто правда. Но Бали — это рай для людей совершенно определенного склада. Именно поэтому многие туристы, приехав сюда, обещают, что это был первый и последний раз «в этой дыре». Им не хватает цивилизации, такси на каждом углу, лежаков на пляжах и дешевого алкоголя. Бали — остров со своим характером, в который либо влюбляешься сразу и навсегда, либо нет. И если учесть стоимость билетов и время полета, то наша добрая рекомендация тем, кто здесь не был — подумайте еще несколько раз, прежде чем поехать сюда, потому что Турция, Греция, Таиланд и прочие страны куда больше приспособлены для русских туристов.С каким утверждением Вы, бывавшие на Бали, не согласны?Узнайте еще Как правильно: туннель или тоннель? или например Как правильно: матрас или матрац? или Косатка или касатка, как правильно?

05 января, 22:00

Священники шутят

Подборка трогательных и забавных историй из жизни священников, собранная на просторах интернета.17 глава от МаркаОднажды, закончив службу, священник сказал: «В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чём пойдёт речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка». В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: «Прошу тех, кто выполнил задание и прочёл семнадцатую главу, поднять руки». Почти все прихожане подняли руки. «Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал батюшка. — В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы».Сказочное паломничествоОднажды, во время паломничества в Оптину пустынь, знаменитый мужской монастырь, послушники наблюдали следующую картину. К отцу Венедикту, игумену Оптиной, подходит маленький мальчик: он приехал с семьей и хочет взять благословение у отца игумена. Между ними происходит такой диалог:— Здравствуйте, отец Вени… Вини… (не может выговорить имя).А тот его ласково хлопает по плечу и говорит:— Привет, Пятачок!«Горько!»Однажды в университетском домовом храме проходило венчание молодой пары. Как и положено, после венчания была организована трапеза, куда пригласили настоятеля, прихожан храма и друзей-однокурсников новобрачных.Невеста очень волновалась и, краснея, заранее предупредила всех друзей: ни в коем случае не кричать во время праздничного обеда «Горько!». Уговаривала, увещевала, заклинала — мол, неприлично в храме целоваться. Друзья в ответ смеялись, подтрунивали, но в итоге согласились.И вот, настал момент, когда началось праздничное застолье. Первый тост поднял настоятель. Пожелав счастливой паре многая и благая лета, громогласно выдал: «Го-о-орько!». Последовал взрыв смеха, пунцовой невесте ничего не оставалось, как поцеловать своего еле сдерживающего смех мужа. Над этой историей еще долго по-доброму смеялись.На прием к АрхангелуИз рассказа священника: Был в моей церковной жизни такой случай. Однажды, в мою бытность диаконом в иконную лавку нашего монастыря, который расположился неподалеку от епархии, обратился мужчина в строгом костюме с кожаной папкой в руках. Продавщица, завидев меня, указала на солидного господина, который, по всей видимости, пришел с важной миссией.— Извините, как я могу попасть на прием к архангелу Гавриилу? — спросил визитер, не моргнув глазом.Только представьте мое состояние! Еле сдерживая смех, я думал как бы поделикатнее ответить высокопоставленному человеку, что при жизни архангел являлся немногим, поэтому простому смертному, чтобы попасть к нему на прием, требуется как минимум умереть. Но, справившись с соблазном, проводил его к дверям управляющего Благовещенской епархии — архиепископа Гавриила.Мне сразу стало понятно, что у бедного чиновника, по всей видимости, смиксовались регалии и имя владыки с надписью на церкви «Храм в честь святого Архангела Гавриила и прочих Сил Небесных».Благословение «Медведя»Однажды, в зимнюю пору молодые послушники одного из благовещенских приходов потянулись в трапезную на ужин. Смеркалось. Вдруг один из них услышал подозрительный скрип снега под забором. Тяжелые шаги кого-то очень большого медленно приближались.Послушник насторожился, поскольку в число его послушаний входили и охранные функции. Смотрит, а над верхним краем глухого забора показалась большая мохнатая шапка и поравнялась с калиткой, запертой на замок. Кто-то с той стороны с силой рванул калитку, но она не поддалась.— Что там за медведь такой ломится?! — для острастки прикрикнул испуганный послушник. В ответ из-под большой мохнатой шапки кто-то натужно крякнул и отправился восвояси, поскрипывая огромными ногами по свежевыпавшему снегу.Спустя короткое время в храме прихода приключилась архиерейская служба. На Всенощном бдении в положенное время все священники и алтарники двинулись вереницей на благословение правящего архиерея. Подошел к нему, не забыв сложить ладошки лодочкой, и тот послушник, выдавив: «Благословите, владыка».Архиепископ Гаврил сурово взглянул на него из-под насупленных бровей и сквозь водопадообразные усы бросил: «Медведь тебя благословит!».Многая летаМноголетие, начинающееся со слов «Многая лета» — это торжественное песнопение в православной Церкви, форма пожелания долгих лет жизни и благополучия, очень часто поется во время трапезы с целью поздравить кого-либо с праздничным событием. Один иностранец, присутствуя при подобном поздравлении, спросил батюшку:«Откройте мне секрет, почему когда вы наливаете бокал, встаете и поете «Много ли это?».Короткая исповедьИз рассказа одной прихожанки: Бабушка перед исповедью протискивается : «Пропустите меня без очереди, у меня всего 2 греха».Православные атеистыИз рассказа священника: Забуксовала машина. Зима. Смотрю: мужички неподалеку стоят. Выхожу, прошу помочь. Они: «Нет, батюшка, не поможем. Мы же атеисты». «А какие, — говорю, — атеисты? Ведь атеисты разные бывают. Есть атеисты-буддисты, есть атеисты-мусульмане». Они в ответ: «Нет, что вы, батюшка, мы православные атеисты!». В результате помогли, конечно.Поп-звездаОдин знакомый батюшка рассказал: «Знаете, как у нас называют священников, которые активно раздают интервью, ведут блоги, показываются на ТВ? Поп-звезда!»Монастырская собака БаскервилейПоехал как-то отец Андрей в Оптину пустынь. Первый раз. Добрался до Калуги, оттуда — до Козельска, перешел по мосту через речку Жиздру и пешочком через лес направился к монастырю. Неожиданно быстро стемнело. Дорога шла в горку, по обочинам — высокий сосновый лес, сверху звездное небо. Идет он по сумеречному тоннелю, дивясь красоте Божией.Темнота постепенно сгущалась, и стал нападать на него страх. И вдруг видит: летит ему навстречу то ли небольшая лошадь, то ли огромная собака с горящими очами. От ужаса отец Андрей остолбенел и потерял дар речи! Броситься ли в кювет? Так ведь все равно загрызет, вон какая! Залезть на дерево? Не успею (отец Андрей очень высокий и грузный).Расстояние катастрофически сокращалось, и времени на раздумья больше не было. Повинуясь какому-то животному инстинкту самосохранения, отец Андрей раскинул руки в стороны и с диким криком «А-а-а!» в огромной развевающейся черной рясе сам кинулся на приближающееся чудище…Мимо него на огромной скорости с выпученными от ужаса глазами промчался велосипедист.«Батя, помолись!»Когда батюшка Никифор был еще начинающим священником, поставили его на сорокоуст («курс молодого бойца» для новоявленных пастырей — 40 богослужений в ежедневном режиме). Руководителем «практики» был назначен отец Вениамин (назовем его так). Седовласый пастырь, принявший благодать священства еще в те времена, когда за это если не убивали, то создавали множество проблем — от сумы и до тюрьмы.Прихожане батюшку величали знатным церковным неологизмом «сурово-добрый». Непримиримо суровый ко греху и бесконечно добрый к грешнику. И даже когда на исповеди отец Вениамин, качая головой, стучал по шее или лбу заплутавшего чада, глаза его светились подлинной любовью и добротой.Промысел Божий управил так, что, как только отец Никифор заступил на «пастырскую вахту», его матушка отправилась в роддом пополнять и без того многочисленное семейство.Батюшка Вениамин неспешно, с чувством полного благоговения, правил службу. Сослужащий отец Никифор был крайне рассеян. Мысли налетали одна на другую: «Как там роды? Как ребенок? Как матушка?».В конце Литургии оглашенных (одна из составных частей Божественной Литургии) пришло смс от супруги: «С малышом очень плохо, унесли в реанимацию. Может не выжить. Молись!».В панике иерей Никифор ухватился за рясу отца Вениамина и начал трясти: «Батя, помолись, ребенок умирает! Батя!!!». Митра на голове уважаемого пастыря зашаталась. Батюшка Вениамин, не поведя и глазом, выбрался из медвежьих лап отца Никифора, поправил митру и спокойно произнес: «Никифор, не паникуй! Сейчас помолимся».И в нарушение всех церковных канонов остановил Литургию, отлистал назад служебник и возгласил молитву на всякое прошение, помянув своего подопечного, его матушку и родившееся чадо. На последних словах молитвы мобильник отца Никифора снова завибрировал: «Малыша принесли обратно. Полностью здоров. Что с ним было, врачи не знают».Отец Вениамин с улыбкой посмотрел на остолбеневшего собрата и пошел по второму кругу заканчивать Литургию оглашенных. Надо сказать, что я не знаю в епархии более строгого блюстителя Устава, чем отец Вениамин. Вы спросите: как же так, такой строгий — и так легко каноны нарушает? В ответ лишь напомню слова Господа: «суббота для человека, а не человек для субботы» (Мк 2:27).Точно пить не будешь?Один батюшка затеял ремонт в своей, пережившей немало суровых годин церкви. Поставили леса под самый потолок. Оставшись в храме один, залез батюшка на самый верх, осматривать чудотворения местных реставраторов. Вдруг видит: отворилась дверь, и в церковь чуть не на коленях влез изрядно выпивший мужичонка. Заламывая руки, он начал громко причитать:«Господи, если Ты есть, спаси Ты меня от этой заразы, не могу больше пить. Ну сделай же что-нибудь, Господи! »Батюшка сверху и грянул громовым голосом (а голос у него, скажу я вам действительно такой): «Точно пить не будешь?!»Мужичонка рухнул на колени: «Не буду, Господи, не буду!!!»«Ну тогда ступай с миром», — последовал ответ.Чем закончилась эта история неизвестно, но батюшка, рассказывая ее мне, сделал вывод, что Промысел Божий, так крепко за мужика взявшийся, вряд ли его оставил.Восточный гуру и колбасаЛюбят русские люди что-нибудь экзотическое. Признак ли это вселенской широты души нашей, о которой писал Федор Михалыч, или же нашей несусветной дури, о которой писали все великие писатели — не знаю. Знаю, что тянет нас постоянно неизвестно куда и неизвестно зачем, но уж точно на свою голову. Вот я всегда удивляюсь, зачем русские люди едут куда-нибудь в Индию, платят тысячи долларов, чтобы на полтора часа припасть в каком-нибудь сомнительном ашраме к ногам какого-нибудь сомнительного гуру.Архангелогородцы тому не исключение, и маемся мы с сектами всех мастей вот уж как третий десяток лет. А казалось, чего бы проще: хочешь суровой аскезы, духовной мудрости и благодатных состояний — садись на машину или бери билет на поезд и будет тебе вскоре и первое, и второе, и третье. 8 часов колки дров на морозе и 10 часов мытья посуды на монастырской трапезной — и собственным телом прочувствуешь подвиги великих отцов древности. Мудрости на пару лет наберешься, если не в тысячетомной библиотеке обители, то из разговоров с многоопытной братией.Отстояв 6 часов на уставном богослужении, исповедовавшись и причастившись Христовых Тайн, обретешь благодать, какой до Пришествия Господа в мир не ведало человечество.Но это все присказка, а теперь и сама байка.Мой старый приятель N. учился в свое время в одном из престижных столичных вузов. И, как свойственно молодой, талантливой и мятущейся натуре, находился в непрестанном духовном поиске. На этих виражах занесло его ни куда-нибудь, а в одну из многочисленных псевдоиндуистских сект. Ну а так как друг мой больше всего на свете терпеть не мог лицемерия, то отдался он новому увлечению со всей головой. Стал жестким вегетарианцем, отказался от всех видов психоактивных веществ (включая безобидные чай и кофе), забыл даже про дружбу с девушками и ежедневно вычитывал по четкам 2,5 тысячи мантр, благоговейно взирая на портрет любимого гуру над своей кроватью в университетской общаге.Сокурсники, избравшие жизненным кредо триаду «пиво, дамы, рок-н-ролл», смотрели на увлечение моего приятеля с порцией доброй иронии: мол, каждый сходит с ума по-своему.Как же совмещались в одной крохотной комнатушке индуистский ашрам с храмом Вакха и Венеры, могут знать лишь студенты легендарных 90-х годов — поколение, которое удивить чем-нибудь невозможно в принципе.Стипендия у гранитогрызов была еще более крохотная, чем комната в общежитии. Хватало ее ровно на два дня загула, а дальше начинались суровые будни поисков «пропитания и пропивания». Друг мой в силу абсолютной трезвости и скудости рациона умудрялся растягивать стипендию на неделю, но неотвратимый вопрос: «и как же теперь жить дальше?» — вскоре поднимался со всей своей пугающей прямотой.Однажды наступил предел. Есть было нечего, занять было не у кого, а индуисткий бог игнорировал и чтение мантр, и усиленную медитацию, бросив верного последователя на произвол судьбы. В помраченном состоянии сознания брел мой приятель по Москве и вдруг, подняв глаза к небу, внутренне завопил:«Господи, если Ты есть, яви Себя. Ну невозможно так больше, сколько можно мучаться!? Мне теперь нужно бросить вуз, куда я с таким трудом поступил!! Да и вообще с голода могу помереть, если сейчас деньги не найду!!!». Хлынули слезы, и на душе сразу стало легче.Вдалеке засиял куполами храм Христа Спасителя. Мало осознавая происходящее, N. направился туда. На улице перед самим храмом на удивление никого не было. Удивление сменилось шоком, когда на тротуаре под ногами друг мой обнаружил две аккуратно сложенные 500-рублевые купюры (средняя двухмесячная зарплата по тем временам). Шок перешел в радость, когда N. вспомнил слова своей первой отчаянной молитвы к Богу христианскому. Подняв деньги, приятель забежал в храм, поставил свечу; затем пошел в магазин купил вина, колбасы, сыра.Когда он выкладывал покупки на стол в общаге, оголодавшие и ошалевшие сокурсники задали лишь один вопрос: «Что с тобой случилось?!!». N. ответил: «Друзья мои, сегодня я наконец обрел истинную веру, отметим это!» Затем подошел к своей кровати и снял со стены портрет великого гуру. Присутствующим показалось, что взор восточного учителя в этот момент стал особенно грозным.Молитва о женихахК одному батюшке в храм ходило много молодых незамужних девушек. Почти всех батюшка благополучно перенаправлял на клирос, ибо петь в церкви было некому, а служить Господу своими талантами — дело не только благодатное, но и душеспасительное. Клирос, говорят, потом гремел на всю епархию. Оплачивать этот прекрасный хор настоятелю было не из чего. Храм считался настолько бедным, что ни один из архангельских архиереев не решался обложить его епархиальным налогом. Не зная, как отблагодарить своих тружениц, батюшка пообещал выдать их всех замуж.У некоторых клирошан заявление духовного отца вызвало надежду, у некоторых — иронию, у большинства — твердое убеждение: «батюшка просто хочет нас утешить». Мол, отродясь в наш храм молодые люди не заглядывали, а в кипящем страстями мире пойди и отыщи достойного кандидата в супруги. Но батюшка, обладая упертым характером (по слухам, самым упертым в епархии), начал после каждой литургии читать молитву о ниспослании женихов (говорят, есть такая в требнике).Другие отцы посмеивались: вон, отче-то у нас, приворотами занялся, женихов вымаливает. Но батюшка упорно продолжал свое дело.Прошло три года, в храм потянулись молодые люди. Совершили одно венчание, потом три, потом семь, потом за год то ли 12, то ли 15. Клирос опустел. Отец сокрушался: вот, домолились, теперь и петь-то некому! В храм молодых людей стало ходить больше, чем девушек.Другие батюшки мнение свое переменили и уже наставляли своих алтарников: ты, давай, дурью не майся, гоголем не ходи, а бегом к отцу, который в своем храме «ярмарку невест» организовал. Слышал, что уже пять матушек (жен священников) из того храма вышло.Батюшка-ПушкиноведУ одного батюшки никогда не было машины. И когда другие наши отцы пересаживались с отечественных на иномарки и меняли оные, батюшка так и продолжал ходить по бренной земле пешком и ездить в общественном транспорте, приводя в ступор видавших виды кондукторш: «надо же — поп — а на автобус полез».Пешелюбие батюшки приносило постоянную головную боль его благоверной супруге. Батюшка, мало того, что проходил от 2 до 10 километров день, так и делал это в крайне непрактичной обуви. Не сказать, что отец по каким-то патриотическим причинам не признавал ральф-рингеров или рейкеров, он просто считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешевая обувь быстро приходила в негодность…Помню как-то забрел батюшка ко мне: — Миша, можно я погреюсь? А то, что-то ноги замерзли. Посмотрели ботинки — а там дыра величиной с пятак. — Батюшка, и долго ли вы так ходите? — Да неделю вторую. Думаю, вот старый стал: мороза нет, а ногам холодно.Бывало, сердобольные члены общины, зная, что батюшка не любит дорогих подарков, просто покупали ему новую качественную обувь, не называя, конечно, цену. В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди в конце концов на рынок и купи себе нормальную кожаную обувь на меховой основе. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь — так вот тебе из моей пенсии!» Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо в силу своей устремленности к горнему).Навстречу ему попался подвыпивший мужик средних лет вида интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:— Пошел поп по базару Посмотреть кой-какого товару!Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам — все еще отличительная черта нашего многострадального народа. Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):— А навстречу ему Балда. Идет, сам не зная куда!Тут весь рынок грохнул, люди просто рыдали.Интеллигент испуганно покосился на батюшку: — Ты чего это, чего? — Да я ничего. Я Пушкина всего лишь процитировал!Материальные беды у батюшки продолжаются до сих пор: то куртка порвется, то ботинки сойдут на нет, то и вовсе сумку в автобусе забудет. Но вот нрав остается прежним: столь же веселым, сколь и ревностным по Бозе.

29 декабря 2016, 13:02

О фальшивых новостях индийской демонетизации

Демонетизация в Индии двух самых распространенных в стране банкнот в 500 и 1000 рупий, составлявших 86% всех наличных в стране, дала повод к появлению массы слухов и фальшивых новостей, распространявшихся среди местного населения. Пара таких «липовых» новостей заслуживает внимания и может поразвлечь читателей этого журнала в преддверии Нового года.Согласно первой, новые банкноты в 2000 и 500 рупий, выпускаемые Резервным банком Индии (РБИ) для замены выведенных из обращения банкнот в 1000 и 500 рупий, изготавливаются с использованием радиоактивных чернил, содержащих «радиоактивный изотоп фосфора (Р32), обладающий 15 протонами и 17 нейтронами». Объемы содержащегося в краске изотопа невелики и не могут нанести вреда здоровью людей, однако налоговые службы могут использовать его для того, чтобы отслеживать и обнаруживать крупные суммы наличных, находящихся в одном месте.Другая «новость» была гораздо интереснее и оригинальнее и появилась буквально через час после того, как премьер-министр Индии 8 ноября 2016 года объявил по национальному телевидению о выводе из обращения старых банкнот в 1000 и 500 рупий. К тому же она выглядела столь правдоподобной, что в нее многие сразу поверили. Согласно появившимся слухам, в новых купюрах в 2000 рупий было встроено нано устройство слежения, связанное с системой геопозиционирования (GPS). Этот чип может сообщать властям, если и когда у их владельца накапливались бы неучтенные налоговыми службами доходы.Чипу нано-GPS не требовался какой-то источник питания, и он служил в качестве отражателя сигнала. Спутник посылает сигнал на землю, а нано-GPS отражает сигнал на принимающие устройства, давая информацию о точных координатах и серийном номере банкноты. Таким образом, снабженные таким чипом банкноты могут с легкостью отслеживаться и обнаруживаться, даже если они находятся на глубине в 120 метров под землей. Чип нано-GPS невозможно подделать или удалить без повреждения самой банкноты. Также якобы появились мобильные приложения для сканнеров валют, позволяющие сканировать новые банкноты и получать подтверждение об их подлинности из Резервного банка Индии.Сообщения о новых банкнотах с вшитыми в них чипами GPS не подтвердились. РБИ разъяснил, что защита новых купюр имеет водяные знаки, скрытые изображения, цветные защитные нити и прочее, но чипов не содержит. К тому же качество бумаги в ряде случаев оказалось настолько низким, что банкноты нового образца начинали рассыпаться в руках, а качество печати было таким, что вызвало невиданный до сих пор в стране всплеск фальшивомонетничества.Однако то, что Индия не стала использовать микрочипы в своих новых банкнотах, совершенно не означает, что подобное невозможно в какой-либо иной стране или странах. С точки зрения современных технологий, это вполне осуществимо на практике, и главные вопросы заключаются в том, как быстро и кем конкретно они будут реализованы. Власть предержащие объявили войну наличным, стремясь перевести мир на полностью безналичные расчеты. Это встречает противодействие со стороны широких слоев населения, справедливо не доверяющего современной финансово-банковской системе и стремлению властей загнать всех в электронный концлагерь. В подобных условиях встраивание микро- или наночипов в банкноты выглядит как вполне реальный обходной путь в их попытке преодолеть сопротивление народа. Могу ошибаться, но что-то подсказывает, что о банкнотах со встроенными туда чипами почтеннейшая публика вскоре услышит в реальности. Естественно это будет делаться исключительно в интересах населения и для противодействия кражам, коррупции, отмыванию средств, полученных преступным путем, терроризму и прочему тому подобному злу. Но это уже может произойти только в следующем году.Поздравляю всех с наступающим Новым годом! Желаю всем здоровья, счастья, любви, успехов и достатка, и чтобы в наступающем году сбылись все ваши самые заветные мечты!!!До встречи на страницах этого журнала в Новом году!Мои книжки «Крах «денег» или как защитить сбережения в условиях кризиса», «Золото. Гражданин или государство, свобода или демократия», «Занимательная экономика»,«Деньги смутных времен. Древняя история», «Деньги смутных времен. Московия, Россия и ее соседи в XV – XVIII веках» можно прочитать или скачать по адресу http://www.proza.ru/avtor/mitra396

Выбор редакции
25 декабря 2016, 11:48

КВН 2016 Высшая лига Финал (24.12.2016) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

КВН 2016 Высшая лига Финал (24.12.2016) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD Подпишись на новые видео КВН - http://bit.ly/KVN_Subscribe Билеты на игры КВН - http://funticket.com/ Миниатюры КВН здесь - http://bit.ly/KVN_Best Миниатюры. Блок #5 - http://bit.ly/KVN_Best_5 Миниатюры. Блок #4 - http://bit.ly/KVN_Best_4 Миниатюры. Блок #3 - http://bit.ly/KVN_Best_3 Миниатюры. Блок #2 - http://bit.ly/KVN_Best_2 YouTube - http://www.youtube.com/kvn Официальный сайт КВН - http://kvn.ru/ Vkontakte - http://vk.com/public28490858 Facebook - http://www.facebook.com/kvnbest Google+ - http://bit.ly/KVN_Google

20 декабря 2016, 00:48

AP: коллегия выборщиков избрала нового президента США

AP: коллегия выборщиков избрала нового президента США

16 декабря 2016, 00:52

Нужно создать интеллектуальный оффшор в Крыму, Западу нечем будет крыть

Сейчас саммит Евросоюза продлит санкции. Если мы хотим уметь себя защищать, то помимо обращений в суды за защитой своих интересов (и в российские, и в международные), нужно усиливать то, что называется контрсанкциями. То, что должна была Россия ответить достаточно давно и что еще может ответить в части Крыма, это создать там информационный офшор или интеллектуальный офшор. Зафиксировать, что если Крым выведен Западом из всех ограничений международного права, то мы этим выводом пользуемся и никакие интеллектуальные права, никакие патенты, выданные на интеллектуальное право странам, которые ввели против нас санкции, в Крыму не действуют. Пожалуйста, вы можете заниматься пиратством, заниматься хакерством, вы можете ломать программы чужие, только зарегистрированные в Европе и в США. Можете распространять бесплатно по интернету фильмы, где ограниченные права и т.д., если вы зарегистрированы в Крыму и ведете там такую деятельность. Вот это будет удар нашим ненавистникам очень правильный, очень красивый.Полный текст ЗДЕСЬ

Выбор редакции
27 ноября 2016, 21:00

КВН 2016 Спецпроект "55 лет КВН" (27.11.2016) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

КВН 2016 Спецпроект "55 лет КВН" (27.11.2016) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD Подпишись на новые видео КВН - http://bit.ly/KVN_Subscribe Билеты на игры КВН - http://funticket.com/ Миниатюры КВН здесь - http://bit.ly/KVN_Best Миниатюры. Блок #5 - http://bit.ly/KVN_Best_5 Миниатюры. Блок #4 - http://bit.ly/KVN_Best_4 Миниатюры. Блок #3 - http://bit.ly/KVN_Best_3 Миниатюры. Блок #2 - http://bit.ly/KVN_Best_2 YouTube - http://www.youtube.com/kvn Официальный сайт КВН - http://kvn.ru/ Vkontakte - http://vk.com/public28490858 Facebook - http://www.facebook.com/kvnbest Google+ - http://bit.ly/KVN_Google

22 ноября 2016, 15:59

Приближается юбилей развала СССР

8 декабря надвигается двадцатипятилетний юбилей подписания Беловежских соглашений о роспуске СССР. Юбилей предполагает торжественное заседание и банкет. Не знаю, решится ли кто из власть предержащих торжественно отметить это событие на территории Москвы. Главные его герои улетели праздновать в США, что называется, от греха подальше. Кравчук, Шушкевич и Бурбулис отмечают в США 25-летие развала СССР Американский Центр российских и евразийских исследований им. Дэвиса при Гарвардском университете вкупе с другими организациями, исследующими постсоветский мир, организовали в США ряд мероприятий, посвящённых знаменательной для Соединённых Штатов дате – 25 лет без Советского Союза. Разумеется, не обошлось без главных виновников торжеств – бывших президентов, подписавших 8 декабря в белорусских Вискулях, в нескольких километрах от государственной границы СССР с Польшей, так называемые беловежские соглашения о прекращении существования Советского Союза как субъекта международного права. ...И глубоко закономерно, что беловежские подписанты (трое из шести) отправились отмечать 25 лет развала их руками Советского Союза в США.

Выбор редакции
21 ноября 2016, 21:14

Нет рабства безнадежнее, чем рабство тех рабов, себя кто полагает свободным от оков

Бойцы батальона «Азов» прошли протестным маршем в третью годовщину «Евромайдана» по центральным улицам Киева...Начались столкновения между участниками "народного вече", приуроченного к годовщине Евромайдана, и полицейскими. По предварительным данным, потасовка завязалась после того, как митингующие попытались зажечь покрышки.О прошлом Майдане«Нет рабства безнадежнее, чем рабство тех рабов,Себя кто полагает свободным от оков»— ГётеВыразительное представление того, что такое Евромайдан, даёт Лурк.Отрывки из заметки (кому лень заходить на Лурк):Евромайдан (укр. Революція гідності) — многосерийная драма с элементами жертвоприношений, фарса, трагикомедии, цирка, перфоманса, пиздеца и реалити-шоу. Премьера состоялась 21 ноября 2013 года на майдане Незалежности в Киеве, в дальнейшем действо охватило всю страну.Триумвират лидеров оппозиции, так называемые тритушки:Виталий Кличко (он же Генератор случайных слов) — украинский чемпион мира по боксу и телохранитель мафиози, под конец спортивной карьеры ВНЕЗАПНО увлекшийся политотой и запиливший собственную партию «Удар».Основное место жительства — Германия.Во время Евромайдана прославился сказочным уровнем фимоза головного мозга, за счет которого временами выдавал шизофазийные перлы, а также ахтунг-фотосессией. После выборов угодил прямиком в кресло мэра Киева, вытеснив оттуда не менее фееричного предшественника.Арсений Яценюк. После победы отхватил должность премьер-министра.(журнализд. писюн, Арсений Хуй Осенний, Цуценюк, Поценюк, Яйценюк, Яйценюх, Яйцепук, Сеня Кулявлоб, Растений Ясенхер) — непризнанный этой страной и еще несколькими банановыми республиками премьер-министр Украины, призванный майданом в 2014 году после побега Проффесора.Бывший кандидат в президенты и герой фотожабинга.В детстве был благовоспитанным мальчиком, но начал играть в орлянку, связался с политиками и покатился… Характер голубки. Но, как это ни странно, — женат. Партийные клички — Кролик Сеня (полученная за поразительную схожесть с Кроликом из Винни-Пуха и, одновременно, ассоциацией по имени с Кроликом Сеней — кукольным персонажем передачи «В гостях у Дремы» украинского ТВ), Кулявлоб, также Сеня Деньгивперёд (по признанию Ляшко — во времена правительства Тимошенницы).В третьем сезоне сериала «Сказочная Русь» на украинском канале 1+1 так и именуется, впрочем, подозревается в том, что изменил свою настоящую фамилию Яценович на Яценюк. Также, в период предвыборной кампании 2010 г. один из каналов по ошибке (хотя кто их знает) добавил в фамилию кандидата в бегущей строке букву «й», в итоге получилось «Яйценюк».Олег Тягнибок — националист, антисемит и русофоб, фошыст, в детстве закончивший школу с углублённым изучением немецкого языка.Привел в политику брата, ранее осужденного в бытность еще школотой за убийство по неосторожности своего одноклассника.Прочие персонажи:Александр Турчинов (Кровавый пастор, Трупчинов, Дурчинов, Куриная жопа) — бывший глава СБУ, лучший друг Юли Тимошенко, после победы майдана — зицпредседатель на посту президента Украины, после президентских выборов был понижен до спикера.Юрий Луценко — бывший глава МВД, дебошир и пьяница.Незадолго до премьеры помилован кровавым режимом Януковича. Крайне неадекватная личность, помаранчевый со стажем, устраивал майданы аж со времен Кучмы. Во время попытки разгона Евромайдана подбодрял протестующих со сцены и люто доставлял всем зрителям онлайн-трансляций своей бабской истерикой.Ирина Фарион - орлица, профессиональная укронационалистка, главная бандерша-филолух, заядлая говорительница ртом на украинском ТВ, депутат Верховной Рады. Любительница задвигать шовинистические и русофобские телеги.Является ярким представителем укрозападенских нацианалистов, фапающих на Бандеру, Шухевича, УПА и прочий ололофошызм, но, несмотря на это, вызывает рвотные рефлексы у всего националистического движения Украины. Член секты ВО «Сволота», активная борцуха с коммуняками, московитами, рыгами и прочей схiдной нечистью, что, впрочем, не мешало ей в своё время возглавлять кружок общего языкознания и марксистско-ленинской эстетики, пропагандировать русский язык иностранцам, а также иметь партбилет КПСС.Руслана (Лихтарофичка, Спалахуйка) — свидомая певица ртом, участница еще первого Майдана.Во время второго угрожала сжечь себя заживо, если злочинна влада не подпишет договор об ассоциации.Анально оккупировала сцену и призывала махать «лихтарыками».Татьяна Черновол — безбашенная журнализдка с синдромом шила в жопе. Перед активной фазой Евромайдана умудрилась создать на дороге аварийную ситуацию, поцарапать чужой Порше Кайен и получить за это живительных пиздюлей, за что отхватила статус сакральной жертвы €вромайдана. В начале своей нелегкой карьеры тесно сотрудничала с УНСО. Заслуженный поциэнт, имеет справку от врачей.Пётр Порошенко (Поросёнко, Поросёнок Хунтик, Потрошенко, Попрошенко, Парашенка, Дайкредит, Шоколадный фюрер, Рошенко) — главный производитель шоколада марки «Рошен», хитрожопый миллиардер, умудрившийся побывать помаранчевым и бело-голубым. После выборов 25 мая стал президентом. В первые дни президентства, за счет криворукого командования войсками, отхватил множество жертв на Донбассе и новую кликуху «Петро Кровавый».Олег Ляшко (Лошко, Шлюшко, Петушко) — в бытность Проффессора — депутат ВР, тролль разной толщины, укрожириновский. Пародировал с трибуны ВР неповторимый стиль Азирова, ходил на ток-шоу с вилами. Злостный ахтунг, прославившийся на всю Незалежную записью допроса, на котором признавался в том, что «брав в рот у некого Бори». После того как его несколько лет назад хуйнули из БЮТ, был избран в ВР в очередной раз по мажоритарке, теперь уже на деньги Рыгианалов. После начала войны на Донбассе напилил батальон «Украина», предпочитающий вместо открытых боевых действий пиариться со стволами и заливать видео с допросами всякой шушеры и случайных прохожих. Также известен периодической еблей солдат, просравших войну: как в буквальном смысле, таки и для поднятия боевого духа.Булатов — лидер Автомайдана. На неделю приглашался в подвалы гестапо для личной оценки эффективности терморектального криптоанализа, где отрезал себе пол-уха ради звания второй сакральной жертвы кровавого режима™. После победы отхватил себе должность министра спорта, молодежи и туризма.Андрей Дзындзя — активист Дорожного контроля, силой мысли подчиняет бульдозеры. Перешибает соплёй гаишников, оставляя синяки от плевков.Сашко Музычко (aka Сашко Білий) — толстый, анекдотический тролль, успевший повоевать еще в Чечне. Принял ислам в Ровно 25 марта 2014 (День СБУ): два раза застрелился в спину, убегая от ментов.Игорь Коломойский (Беня Каламойша, Каломойский, Долгиотдаютслабаки) — кто бы сомневался, олигарх, бизнесмен, главный спонсор майдана и просто хороший человек. После переворота керовал в Днепропетровской области, посылал пушечное мясо в АТО, периодически захватывал предприятия конкурентов, пиздил народную нефть и наслаждался жизнью (и тройным гражданством). Не захотел делиться с Пэтей нефтью и был пидорнут с губернаторского кресла.Злочинна владаПроффесор — легитимно избранный живой президент в законе, в данный момент в бегах в политэмиграции.Виктор Фёдорович Янукович (Завгар, ЗЭК, Хам, Дважды Несудимый, Витёк Межигорский, Яйцепад, Шапкокрад, Янык, Евнухович, Ханукович, Бандюкович, Януковощ, Януковий Ростовский, Яйцелов, Янушеску, Янучара, Ялинкович, Підарешт, Гидрант Конституции, яЖывой, Легитимный, Батон, Йолкович и т. д.) — дважды свергнутый революцией легитимный бульдозер титаник украинской политики, доктор шапкоснимательных и экономических наук, ректор, комсомолец, член КПСС, муж Людмилы Янукович, любовник Любови Полежай, внебрачный сын космонавта, ректор Института уголовных проступков, известный пацанам с любого района украинский политик и лидер «РыгоАналов», любитель золотых батонов, серебряный призёр чемпионата по боданию с траурными венками, мастер спорта по ломанию шариковых ручек и прыжкам по пням, экс-царь всея Украины. Единственный и неповторимый среди прочих презов незалежной, которого пидорнули с трона решением Верховной Рады подлые оппозиционеры. В честь 23 февраля 2014 года потерялся и ударился в бега.Является отличным примером гопоты, дорвавшейся до власти, способной не побрезговать лично уебать какого-нибудь министра за «дельный косяк» или без оного, поэтому авторитет среди подчинённых заслужил. Своим успехом обязан исключительно «высокой образованности, трудолюбию и само­орга­ни­зо­ван­нос­ти», благодаря которым проделал нелёгкий, тернистый путь от простого заключённого колонии строгого режима до уважаемого чуть более чем пятой частью населения страны президента. Впрочем, в свете последних событий всё может вернуться на круги своя, и проФФесор, вполне вероятно, вновь отправится хлебать баланду в случае его возвращения в родимые украинские пенаты.Азиров — главный геолог, по совместительству — премьер-министр. Не выдержав критики в свой адрес со стороны майдана, подал в отставку и свалил к сыну в Австрию.Арбузов — недолго исполнял обязанности Азирова, любитель ударно-волнового массажа простаты, умеренный сторонник евроинтеграции и ВНЕЗАПНО член партии «Наша Украина», что не мешает ему быть в команде Проффесора.Ефремов — глава фракции Рыгианалов в Верховной Раде. Известен тем, что посылал «Беркут» пиздить луганских шахтёров ещё в далёком 1998 году.Чечетов — главный пиздабол для размягчения мозга быдла. Известен мозговыносящими высерами «метать головешки», «политики украли у детей кусочек счастья» и «оцените красоту игры, мы их развели как котят». Официально признан самым тупым членом ПР по итогам соцопроса среди знакомых Геннадия из Луганска, о чем последний не преминул заявить публично. Не выдержал довления и вышел в окно с 18 этажа.Царёв — дополнительный пиздабол, любитель Второй мировой и Волынской резни, косит под монархиста-пролетария. Ненавидит Европу, но в отпуск ездит в Чехию и Италию, а сыночка и дочку отправил учиться в Англию. Параноик-америкофоб, Ванга. Один лишь вид Великого Пу рефлекторно активизирует мышцы его языка для совершения характерных движений и заставляет получать очень большое удовольствие. Люто доставил своими интеллектуальными способностями, одним ответом переплюнув Чечетова, переняв у него лавры самого тупого члена ПР. А то, как его встретили в Николаеве, доставило вдвойне. Говорит спасибо Правому Сектору за спасение жизни после тёплой встречи с избирателями в Киеве.Медведчук — кум Путина и главный любитель ТС. Погорелец. Во время описываемых событий кто-то к ебеням спалил его деревянный домишко в Киевской области. Боится прямых эфиров.Захарченко — карающая рука кровавого режима.Пшонка — главный прокурор, надзирающий по правильному отмазыванию кровавых ментов. Кум Проффесора. Считает, что майданить по ночам — законное право каждого свидомого хохла, гарантированное конституцией. После победы свидомитов оказалось, что его хоромы похлеще, чем у Яныка в Межигорье. А его домашние портреты в образе Цезаря и Кутузова под Бородином — просто взрыв мозга. Известен также тем, что после назначения Генпрокурором закрыл отрытые на себя уголовные дела.Клюев — страстный любитель Йолки в ноябре. Главный переговорщик от ПР, ездил к Тимохе в больничку уговаривать слить Майдан в обмен на отправку лечиться в Германию.Допа и Гепа — парочка харьковских бандитов, ЕРЖ, (анти)фашисты, орошатели зелёнкой, предводители титушек, любители режима и кrовавого Беrкута.Массовка: майданутые, студентота, безымянное быдло с обоих полушарий Украины, бойцы «Беркута», гопники, менты, киевляне, титушки, журнализды, продажные судьи, голый казак и еще одна девочка с кружевными трусиками.Нейтральную и политкорректную хронологию событий можно прочитать в Педивикии, луркофаги же представляют вниманию анонимуса две версии событий.Версия свидомитовКраткое содержание предыдущих серийШел четвёртый год правления Проффесора.Дела у Хама шли неплохо.Были достроены, наконец, личная резиденция в Межигорье с яхтенным причалом, дебаркадером, искусственными прудами и соляной шахтой, вертолётной площадкой, конным клубом, зоопарком со страусами и кенгуру, домиком для гостей за 200 млн.$ и прочими непритязательными радостями жизни парня-сироты из простой шахтёрской семьи; анально огорожены от всякого быдла трёхметровым рвом с водой 20 тыс. гектаров охотничьих угодий в Сухолучье; достраивалась дача в Крыму (мыс Айя) в заповеднике на месте реликтового леса и специально разваленного для этого дела завода Магарач.Радовал старший сын Александр, контролировавший через своих друзей Правительство, Нацбанк, Министерство доходов и сборов (в народе МинСДох) и Министерство внутренних дел. Глава Президентской администрации курировал парламентское большинство, куда путём угроз и подкупа были загнаны 287 депутатов при 226 необходимых для принятия решений. Карманный Конституционный суд возглавил судья, за время работы которого в Енакиевском городском суде бесследно исчезли все материалы по уголовным делам Проффесора.Новый олигарх, двадцатисемилетний долларовый миллиардер, «золотой мальчик», а на деле — кошелёк семьи Януковича, Курченко, скупал по бросовой цене всё, что под руку попадётся — от нефтеперебатывающих заводов и сетей автозаправок до газет и журналов. С помощью оппозиционного депутата был торпедирован и выведен из игры единственный оппозиционный телеканал TVI. Остальные СМИ находились под полным контролем приближенных к власти олигархов. Среди журналистской братии самым обсуждаемым был вопрос, каким образом Витька назначит себя Президентом на второй срок в 2014 году. В одном никто не сомневался: Проффесор будет править еще очень и очень долго.Беда пришла, откуда не ждали. Внезапно, кончились деньги. Совсем кончились, и взять негде. Экономика Нэзалежной на протяжении четырёх лет эффективного менеджмента и беспощадного грабежа медленно, но стабильно катилась в пропасть — падение производства с 2012 года не смогла скрыть даже официальная статистика. Правительством Азарова было взято кредитов больше, чем всеми другими правительствами за 19 лет независимости. Из $35 млрд золотовалютных резервов осталась половина. Долги государства по возврату НДС достигли астрономических значений. Через Госказначейство были заблокированы все расходные платежи местных бюджетов — регионы остались без денег. Сквозь цензуру начали пробиваться первые сообщения о невыплате зарплат бюджетникам, а громадная дыра в Пенсионном фонде грозила ударить по главному электорату правящей партии — пенсионерам. Как на зло, на 2013 год выпал пик выплат по внешним займам, кредитный рейтинг Украины ушел в В- и имел негативный прогноз. Таким образом, на внешнем рынке занять денег оказалось невозможно. Внутри страны выпущенные Минфином облигации внутреннего займа, несмотря на 30% в валюте на полгода, успехом не пользовались, поскольку очень напоминали финансовую пирамиду. Продать что-нибудь ненужное тоже не получалось — продавать уже оказалось нечего (кроме украинской земли, но по ней не успели сформировать законодательную базу, хотя шаги в этом направлении предпринимались). Витька начал искать, где бы еще раздобыть денег. Собственно, вариантов было всего два.Долгие годы Хохляндия френдзонила и ЕС, и РФ, и вот Киеву, наконец, предложили определиться, с кем все-таки Незалэжна. Откроет ли границы для свободной торговли с ЕС или с Таможенным союзом. Таможенный союз открывать границы для европейских товаров транзитом через Украину не согласен, Европа ставит вопрос ребром.«Отец нации» не подавал виду, но его начал выдавать запах. В августе 2013 года Путин в привычной для себя манере продемонстрировал строптивым хохлам, кто в доме хозяин, и провёл тренировочное закрытие кацапской границы для украинских товаров. Границу потом вроде бы как открыли, но осадочек остался. В то же время ЕС постоянно выдвигал требования выпустить Вону, но ставил смешные для постсовецкого пространства условия вроде борьбы с коррупцией. Позже, ощутив, что рыбка срывается с крючка и уходит, Евросоюз быстро переориентировался и начал смягчать требования как в плане освобождения Тимошенко, так и по вопросу выполнения других условий соглашения. Путин, наоборот, усиливал давление, обещая анальные кары всякому, кто осмелится поставить свою подпись под богохульным документом. И выбор был сделан. Несмотря на то, что по всем СМИ годами пели сладкие песни о европейском векторе развития, внезапно, буквально за неделю до подписания, Проффесор резко дернул ручник. В дальнейшем наш герой еще продолжал метаться между ЕС и Роиссей, пытаясь определить, где больше дадут. Ему даже хватило наглости приехать на Вильнюсский саммит и сделать попытку продать там свою подпись за $160 млрд. Но таких денег у Евросоюза не нашлось, и Януковичу пришлось получать свои 30 серебряников в Москве.За исключением частностей всё происходило почти идентично первому Майдану. Основное отличие — отсутствие партийной символики разношерстных протестунов, как завещала из-за «решётки темницы сырой» лидерша оппозиции Тимошенко, дабы её соратники не скатились сразу же к своему излюбленному занятию — междусобойному срачу. Вся прочая атрибутика — палатки, речёвки, эйфория, термосы, эпизодические стычки с милициантами и категорическая уверенность в скорой победе — находилась в строгом соответствии с канонiчным сценарием. Чуть позже по тактичной просьбе властей протестующие любезно переместились на Михайловскую площадь, долой с утомлённых правительственных глаз. В некоторых других городах также проходили тематические майданы, однако количественно они заметно уступали киевскому: массовость и задор резко уменьшалась от запада к востоку страны.Всё имело шансы благополучно и плавно сойти на нет, но, внезапно, в ночь на субботу 30 ноября Янык преподнёс своим противникам то, чего от него не ожидали: остатки майданирующих громадян были схвачены и безжалостно отхуячены кровавым спецназом, после чего выволочены за ноги прочь с Майдана под формальным предлогом необходимости установки Новорiчной Йолкi. «Формальный» предлог, правда, за пару дней до этого был подкреплен решением суда, запретившего открывать новые поселения ввиду подготовки к Новому году, но всем, конечно же, было похуй.Типичные тезисы комментаторов из России, как это воспринимают майданщики.Попритихшие и поприсохшие говна вновь забурлили, твиттер и блоги заполнились стонами, проклятиями и живописными фотографиями опиздюленных журналистов, закипели столкновения щеневмерликов с цепными псами клятого режима, красиво возгорелись файера, полетели булыжники, чемпион мира по боксу засуетился с мегафоном, затрещали каски и щиты, мировая закулиса вознегодовала, а Вольфович заливисто поржал и потроллил. Установленную с таким трудом основу для елки норот разобрал и использовал металлоконструкции по прямому назначению — как арматуру для первых баррикад. Остатки остова были украшены подручными средствами, в результате чего родился один из фотомемов этих событий — «Йолка».На нынешний майдан ощутимо повлиял технологический прогресс: если в 2004 устраивать любые провокации или паковать протестующих в пативены было относительно легко из-за отсутствия у широких масс высокотехнологичных гаджетов и доступа к интернету, то в 2013 каждый распоследний хомячок с айфоном мог полезть на баррикады, чтобы сфоткаться рядом с ментом, и тут же толпа журналистов снимала это и транслировала в прямом эфире на ustream. Благодаря этому случались эпичные сливы: переговоры «Беркута» в ночь разгона, съемка скрытой камерой зверского избиения свидомитов ментами во дворике возле Администрации Президента, запись, где менты зверски добивали лежачих ногами. Попутно в сетях происходила деанонимизация засветившихся беркутов с целью напомнить им, на чьи деньги они, как и другие госслужащие, содержатся, и устроить Адъ и Израиль в случае смены власти.Восьмого декабря очередной митинг закончился тем, что искусствоведы снесли КЕМ памятник вождю мирового пролетариата! Вдобавок набижали с кувалдами, дабы забрать сувенирчик на память. Впоследствии укры покаялись и насколько возможно исправили ситуацию, найдя подходящую замену и в начале февраля водрузив на постамент расписанный позолотой унитаз. Кстати, харьковский Допа оперативно откликнулся на погром, потребовав у укров собирать народные пожертвования на восстановление памятника Ленину.На следующий день начался цирк с «минированием» центральных станций метро, чтобы не пустить людей на майдан. Мало того, что люди не могли перейти с ветки на ветку, вдобавок к первому снегу и забаррикадированным центральным кварталам это парализовало транспортную систему города. Дабы успокоить хомячков, Проффесор собрал предыдущих президентов потрындеть по зомбоящику. Эта и подобные движухи, проводимые впоследствии, назывались «Общенациональный круглый стол»; туда по идее должны были приглашаться также представители майдана и митингующего студенчества, но организаторов каждый раз ловили на примитивном наперсточничестве. В частности, одним из просеров была моментальная деанонимизация в сети членов гитлерюгенда партии Регионов.В ночь на 11 декабря Кровавая гебня наступила все на те же грабли, пытаясь вновь таки очистить майдан, освободить мэрию и принести долгожданную стабильность чуть ли не под предлогом установки новогоднего катка. Примечательно, что в семь часов вечера 10 декабря уже все знали о предстоящей движухе и более-менее готовились. Колокола Михайловского собора, которые оповещали митингующих об опасности, дали символический старт веселого дня. Вначале расклад сил был не в пользу митингующих, но посреди ночи стали подтягиваться киевляне, разбуженные тревожными звонками. Ядро обороны на баррикадах составили несколько сотен ветеранов Афганистана. Утром один из машинистов красной линии киевского метро по громкой связи рассказал пассажирам о ночном штурме и призвал всех выходить на помощь на ближайшей к майдану незакрытой станции — четверть пассажиров вышла. В итоге случился очередной фэйл. Беркут, пытавшийся выбить митингующих из горсовета на Крещатике, был облит ледяной водой из шланга и сам оказался в кольце. Кто-то чуть не подпалил милицейский автобус. Хомячки воспрянули духом, как никогда, EVAR. Наутро после 9-часового штурма спецназ с позором съебал с майдана, который все чаще стали посещать европейские чиновники разной степени важности — ЕС и Пиндосия крепко взяли майданят под локотки и тащат в рай. А тем временем «минирование» продолжалось и набирало обороты. К станциям метро присоединились два железнодорожных вокзала, аэропорты «Жуляны» и «Борисполь».Новый 2014-й год, как и в свое время новый 2005-й, прошел при огромном количестве народа, заполонившего Майдан и часть Крещатика прямо посреди палаток и баррикад. Как и в 2005-м, собравшиеся показательно проигнорировали официально действующего Смотрящего с его новогодним обращением. Вместо этого украинцы натурально затроллили Хама, записав свое «Обращение украинского народа к Президенту Украины», скопировав в нем большинство официозных атрибутов таких выступлений и пустив его по каналам интернет-телевидения в 23:55. Тогда же Проффесора лягнули, разыграв традиционный украинский рождественский вертеп с царем Иродом на золотом унитазе и лично Лесем Подервянским.15 января к вечеру затихший было Майдан вновь пришел в движение. В окрестностях Крещатика засновали батальоны спецназа и внутренних войск, по фейсбукам вновь полетела движуха в стиле «Все на Майдан!».Как раз в этот день в США начались экстренные сенатские слушания по Украине, по идее призванные лишить замков и пароходов, а также заодно виз и банковских счетов наиболее рьяных членов проффесорской шайки.16 января Верховна Рада, взвинтив градус неадеквата, принимает дохуя законов, нарушив все возможные процедуры голосования (теперь нельзя находиться на улице в шлеме, продажа симок и билетов на футбол только по паспорту, впервые вводится цензура, запрет передвижения совместно более 5 автомашинам, запрет публикования и сбора сведений о чиновниках, ментах и судьях, закрытие любого интернет-сайта «по заключению эксперта», запрет протестовать и т. д.).19 января, в аккурат на Крещение, градус патриотичности зашкалил, и митингующие, послав оппозицию НАХіЙ, решили отпраздновать, такссть, с размахом! Экипировавшись всем, что только под руку попалось, и твитнув что-то типа «БАТЬКИВЩЫНУ ЗАХЫЩАТЫ!!», хомячки побежали на ул. Грушевского, где ощутили и другим показали, как это весело — сжигать автобусы и получать в ответ от «Беркута» резиновые пули в лоб.В тоже самое время среднестатистический протестант отсиживался дома, перед монитором, выполняя не менее важную функцию, а именно — описывал то, чего в жизни не видел, не делал, и о чем даже понятие имеет слабое, ибо задрот ибо выполняет информационную функцию, сообщая об ордах орков солдат, прущих на Киев, фотошопя обильный поток информации с места событий.Сама же оппозиция находится глубоко в жопе.Тягнибок, которого изначально прочили в зачинщика всех беспорядков, повел себя как тряпка и не справился с собственной армией Бандерштата.На первый раз буйство попытались списать на неких провокаторов, но когда оказалось, что замес устроили свои же, «провокации от власти» быстро сменились на «недовольство народа, который устал терпеть».22 января дискотека с применением петард, коктейлей Молотова и других ништяков заканчивается, поскольку в этот день появляются первые жертвы. Начинается серьезный движ с применением, прежде всего, горящих шин; Майдан разделяется на standard edition (собственно Майдан) и hardcore (Грушевского).Часть Украины продолжает жить обыденной, будничной жизнью, в то время как с Запада начинаются захваты ОГА пока еще безоружными толпами. В Киеве начинается почти еженочное реалити-шоу «охота на титушек», с трансляцией на ustream, с Кличко, Вакарчуком и др. известными личностями в главных ролях. Задача команды самообороны: переловить/разогнать всех титушек. Задача команды титушек: поджечь по городу максимум автомобилей и наделать прочего ада. Сложность возрастает постепенно: на последующих этапах «шоу» к титушкам присоединяется Беркут, устраиваются засады, атаки на юниты Автомайдана и т. д., в общем — как в компьютерной игре, чем дальше, тем хардкорнее. Продолжается это примерно до конца января, пока первая волна захватов ОГА достигает максимума почти на границах «оранжевой» части Украины. Далее продолжаются вялотекущие попытки переговоров об освобождении админзданий и Грушевского до 17 февраля в обмен на кагбэ отмену «ЗЕКонов» и амнистию (то есть фиксацию судимости задним числом) задержанных.После дважды провалившегося разгона власти начали думать над запасным планом и придумали так называемый Антимозг в поддержку Проффесора.Возгласы «хватит митинговать — идите работать» ВНЕЗАПНО сменились собиранием хомячков с заводов и бюджетных учреждений всей Восточной Украины.О беспалевности происходящего говорит хотя бы то, что государственная железнодорожная компания предоставила 27 составов в Киев, в чем сейчас не сознается.Между киевским и донецким антимозгами проводился телемост, во время которого собирались показать ролик «Обращение молодёжи Донбасса к Президенту», вроде «Батя, всё правильно делаешь, так держать!». Среди «молодёжи Донбасса» затесался крыса-кун, и в результате во время трансляции вместо обращения больше минуты шёл ролик «Прыгай вниз» с видеорядом, который как бы намекает…С точки зрения майдаунаКак ни крути, Украина до сих пор не имела своего диктатора. У нее не было ни своего Вовы Ясно Солнышко, ни Луки, а напор совка еще кое-как сдерживался (пусть и «бандеровцами», если угодно). С приходом же Яныка все позиции были сданы, а вот если бы в 2010 году чаши весов на выборах качнулись в сторону Тигрюли, то такой хуйни не было бы, инфа 100%. Протест идет не за/против EC/ТС, а за/против превращения Украины в Беларусь, где запрещены митинги, оппозиционеры разобщены или посажены, а президент воцарился на троне на неопределенный срок. И в конце концов, Евромайдан вообще начинался без оппозиции. Люди сами вышли на улицы. Хотите верьте, хотите нет, но общественная инициатива была как раз снизу, для чего весьма кстати и денежку подогнали.Другими словами, случилось следующее: в результате стечения обстоятельств, а именно образцовых гнусно-долбоебских поступков Яныка и Ко, в украинцах в очередной раз проснулось самое настоящее самоуважение, осознание себя как людей, достойных лучшего и самих ответственных за своё будущее. Само проснулось.В Киеве десятки тысяч демонстрантов скандируют: «Мы хотим, чтобы наши дети росли в Европе».Но вот в чем загвоздка: мы не хотим их присоединения.И вторая загвоздка: мы притворяемся, что хотимБеглый осмотр показал, что многие пришедшие на площадь с трудом могли сформулировать, за что они сражаются, удовлетворяясь выкриками «ГАНЬБА!» в качестве главного лозунга. Что до самого договора об ассоциации, то текст документа не читал никто. А он вообще-то представляет собой 230-страничный перечень ссылок на европейские нормативные акты вроде «статьи 1, 2, 3, 4 должны быть реализованы в течение трёх лет после вступления в силу» и т. д. Смысл: Украина принимает на себя исключительно обязательства, не приобретая никаких прав. Если рядовому участнику Майдана предложить взять хуй за щеку сейчас, чтобы может быть когда-нибудь получить пожизненную европейскую визу, то большинство откажется, хотя и не все.Ассоциация предлагает сделать это всем украинцам разом.Много сказано о том, что люди сами вышли на улицу, проявив гражданское самоуважение, — это не так.Гнев мизерной части населения под названием «средний класс», которая действительно может неплохо улучшить свой уровень жизни от продажи страны в ЕС, был предсказан умными людьми очень задолго до описанных событий, и его оставалось лишь правильно консолидировать на достижение частных политических интересов. События развивались по многократно опробованному рецепту: бросаем в площадь щепотку евранутых (ба, знакомые все лица!), подогреваем до повода (ночной разгон), вбрасываем предварительно приготовленый ультраправый авангард и лозунги «среднего класса»: против всего плохого, за все хорошее, мирный протест, смерть врагам, слава Украине, героям слава. Остроту, сладость, горечь добавлять по вкусу, дальше все будет происходить совершенно независимо от причин. Вряд ли это называется стихийный протест, и уж тем более он не всенародный. Всенародный протест — это национальная забастовка, когда автобусы не ходят, а заводы стоят в знак солидарности, а сама власть таким образом парализована, то есть не существует как власть. «Средний класс» и прочие креаклы — это не народ и даже не его представители. Народ как водил, так и водит троллейбусы и поезда метро.Тем более не является выразителем народных интересов лемминг, который не понимает смысла документа и не попытается понять, идя протестовать «за европейский вектор» и «против России». Такое поведение означает лишь то, что он сказочный долбоёб, зомбированный достаточно, чтобы съесть любое дерьмо под европейским соусом. Первый шаг к просветлению — понять, что промытые лемминги всегда получают по достоинству, а их телодвижения — это не самоорганизация народа, а такая же манипуляция, только отложенная во времени и пространстве. Главный инструмент этой манипуляции — рядовые, искренние, легко предсказуемые политические сектанты, всегда идущие в авангарде. Именно они организованно провоцируют ментов на ответную и так необходимую агрессию: «мы протестовали мирно, и тут диктатура испугалась, и нас начали хуярить менты» — пример с бульдозером на Банковой тому ярчайший. Участники майдана и весь украинский народ не носители политической воли, а всего лишь манипулируемая толпа. Они ничего не решают, не знают и не думают, они что-то чувствуют и бредут в том направлении, в котором их толкают чувства, вернее те, кто эти чувства подначивает. Диктат бессознательного — это удел животных, это даже хуже, чем поведение титушек, которые прекрасно понимают, что продают себя или действуют под принуждением.За украинской оппозицией стоит очень серьёзный бизнес, в том числе иностранный, а сама она сидит в парламенте, поэтому украинский аналог митинга на Болотной — это куда более агрессивное файер-шоу с жертвоприношениями в прямом эфире, когда свободно продающиеся СМИ 24 часа в сутки разжигают жажду крови. В тренде вменять Яныку, что он собирается стать как Лукашенко, а по словам демагога по профессии и вора по призванию Юлии Т., так и вовсе «НОВЫМ СТАЛИНЫМ», но уже сами эти аргументы своей убогостью намекают, что причина этой банальной в общем-то разборки не противостояние тираноборцев и диктатора, а борьба двух олигархических групп: донбасской и киево-днепропетровской. Кто забыл, что такое Евромайдан, фотки из первой мирной частии т.д.Евромайдан/Мемы

16 ноября 2016, 10:33

Ну, можно немножко и пошутить

На главную тему дня: http://khazin.ru/articles/1-ekonomika-i-politika/28197-minutka-jumora--obsuzhdenie-aresta-uljukaeva-na-kuhne .

Выбор редакции
14 ноября 2016, 01:00

КВН 2016 Высшая лига Вторая 1/2 (13.11.2016) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD

КВН 2016 Высшая лига Вторая 1/2 (13.11.2016) ИГРА ЦЕЛИКОМ Full HD Подпишись на новые видео КВН - http://bit.ly/KVN_Subscribe Билеты на игры КВН - http://funticket.com/ Миниатюры КВН здесь - http://bit.ly/KVN_Best Миниатюры. Блок #5 - http://bit.ly/KVN_Best_5 Миниатюры. Блок #4 - http://bit.ly/KVN_Best_4 Миниатюры. Блок #3 - http://bit.ly/KVN_Best_3 Миниатюры. Блок #2 - http://bit.ly/KVN_Best_2 YouTube - http://www.youtube.com/kvn Официальный сайт КВН - http://kvn.ru/ Vkontakte - http://vk.com/public28490858 Facebook - http://www.facebook.com/kvnbest Google+ - http://bit.ly/KVN_Google

Выбор редакции
11 ноября 2016, 23:47

Невероятные события в Парфянском царстве

Originally posted by baron_amorph at Невероятные события в Парфянском царствеОригинал взят у legatus_pretor в Невероятные события в Парфянском царствеПрошло всего три дня, о достойные квириты, с того момента, как эпикуреец Трампарамп был избран новым царем Парфии, а создается впечатление, что разверзлась бездна Аида и оттуда неостановимым потоком хлынули самые невероятные чудовища!Гонцы доносят, что в самом Парфянском царстве царит траур, правда далеко не у всех – истошно голосят, катаются в пыли и расцарапывают себе лица ногтями исключительно приверженцы царя Абамарака и его ставленницы Илларии, жрицы храма Гигантской Золотой Жабы – всевозможные греки (в обоих смыслах этого слова), накрашенные фигляры, владельцы амфитеатров и нубийцы, которым Иллария обещала бесплатную раздачу хлеба и по пять серебряных монет каждому из казны. Любопытно, что у нас в Риме происходит ровно то же самое – бездельные столичные прожигатели жизни и владеющие галереями непристойных фресок иудеи, завернулись в черные плащи и проливают горючие слёзы, осознавая, что поток парфянского золота на их безумные затеи скоро может иссякнуть.Происходящее же в Умбрии описанию не поддается. Тамошние дикари приносили несчетные жертвы доброму божеству Перемогиксу, обмазывая его вкусным поросячьим жиром и даже объявив родичем Золотой Жабы. Но, как видно кошмарная ведьма Ганьба, воззвала к черным силам и объявился зловещий демон Зрадикс, повергнув умбров в уныние. Свидетели поговаривают, что варвары, с горя объевшиеся горохом, пытались отпугнуть Зрадикса самым могучим заклинанием Умбрии – Пускание Черных Ветров, - отчего после новостей из Пафии небо над городом Куявис было расцвечено разноцветными огненными полосами, а некоторые умбры в результате оказались на Луне и не знают, как оттуда вернуться... И дело даже не в том, что жрица Иллария не стала царицей – они начали понимать, что богатый, но умеющий считать деньги Трампарамп, теперь не даст умбрам и ломаной медной монеты, особенно после того, как местные вожди говорили о нем неслыханные гадости и даже поливали статую гения Трампарампа свинячьим навозом!Но как же случилось, что жрица Гигантской Золотой Жабы была отстранена от царского престола Парфии? Ладно бы история с глиняными табличками – Иллария отправляла тайные депеши с обычным рабом, а не нарочно обученным стражником, отчего парфянские судьи учинили расследование. Последней каплей стала история с греком Пиписяндром, мужем младшей жрицы, помогавшей Илларии: оный Пиписяндр прославился тем, что ночами врывался в дома парфянских матрон и даже невинных девиц, предъявлял им свое сомнительное богатство, потом же убегал, оглашая кварталы зловещим хохотом – что, разумеется, вызвало немалое возмущение. Пожалуй, это первый и единственный случай в истории, когда избранию царя способствовал чей-то фаллос!Разразившаяся буря, однако, не стихает уже который день, а квириты на Форуме лишь разводят руками – никогда прежде не случалось, чтобы новый царь Парфии вызывал эдакий смерч, потоки слёз и хоровые стенания. Посмотрим, что будет происходить дальше...https://meduza.io/feature/2016/08/30/pyat-let-vnebrachnogo-sekstinga

10 ноября 2016, 18:58

Товарищ Краснов: Батюшка Трамп

текст: http://samlib.ru/editors/b/baranow_p_a/bt.shtml

Выбор редакции
10 ноября 2016, 02:28

В «Шарли Эбдо» расстреляли Обаму

Подпись гласит: «теперь обычный гражданин».На обложке журнала негр Барак Хусейн Обама с выпученными глазами в панике убегает от полицейских, стреляющих ему вслед.

Выбор редакции
08 ноября 2016, 09:07

Финиш_голосование в США

Избирательная кампания в США длиной в полтора года завершена.Последние карикатуры

Выбор редакции
26 октября 2016, 22:54

Об укрополитике. Поржать...

Козак Гавриляк - серия 1https://youtu.be/psSCJK-nkrgКозак Гавриляк - серия 2https://youtu.be/Djr9SsFp0sU

Выбор редакции
22 октября 2016, 22:57

Лучшие работы конкурса самых смешных фотографий дикой природы

Жюри международного конкурса, посвященного самым смешным фотографиям дикой природы (Сomedy Wildlife Photography Awards), объявило финалистов.

21 октября 2016, 18:32

Украина обвинила себя в развязывании Второй мировой войны

Оригинал взят у arctus в Украина обвинила себя в развязывании Второй мировой войныВерховная Рада Украины вчера приняла так называемую Декларацию памяти и солидарности парламентов Украины, Польши и Литвы по событиям Второй мировой войны. Там есть такие интересные слова:«Мы привлекаем внимание к тому факту, что пакт Риббентропа-Молотова от 23 августа 1939 года, заключенный между двумя тоталитарными режимами — коммунистическим Советским Союзом и нацистской Германией, привел к взрыву 1 сентября Второй мировой войны, вызванной агрессией Германии, к которой 17 сентября присоединился Советский Союз. Следствием тех событий была оккупация Польши Германией и Советским Союзом, a в 1940 году — советская оккупация Литвы, Латвии и Эстонии. ... »Интересно - а как себя позиционирует Украина в свете заявленного? Ответ может быть только один: и по факту и де-юре Украина была плоть от плоти Советским Союзом, — мало того, от объявленной Радой «оккупации Польши Советским Союзом» выиграла Украинская ССР, которая приросла вернувшимися после польской оккупации 1920 года землями Западной Украины.После такого покаяния логично ждать следующего шага - передача Польше Западной Украины. Но, если Украина хочет насолить России таким жестом, то уместно напомнить: западная Украина принадлежит Украине, а не России. У России с Польшей нет общих границ.Хотя такие "лидеры" Украины, как, например, Парубий, могут этого и не знать.=Arctus=

20 декабря 2016, 00:48

AP: коллегия выборщиков избрала нового президента США

AP: коллегия выборщиков избрала нового президента США

15 октября 2016, 09:02

Агрессивная карнавализация мира

Расцветает пышным цветом мания переодеваний в клоунов и вообще распространение образов злых клоунов.Началось всё с шуток в университетских кампусах, потом в Европе и США стали фиксировать случаи нападения на людей злоумышленников, наряженных клоунами.Сначала в Британии клоун напал на женщину, и у неё начались преждевременные роды.Потом клоун напал с ножом на молодого жителя Швеции.В Великобритании был зафиксирована целая серия нападений клоунов-убийц.К примеру, 11 октября в одном из вузов Лондона был задержан студент в маске клоуна, который гонялся за прохожими с цепной пилой.В Манчестере отметились еще несколько шутников, как минимум один из них размахивал мачете.В Ньюкасле схватили 13-летнего подростка, распугивавшего прохожих в маске клоуна.Места в Британии, где действовали агрессивные клоуныТеперь одержимые злобными клоунами заполнили Instagram фотографиями своих пугающих татуировокПотом эти люди наряжаются злобными клоунами и выходят на улицы.Фото из Британии=================Кстати, оказывается, что стало популярно порно с участием клоунов.Как тут не вспомнить М.БахтинаПодход, называемый «карнавализацией» работает отчасти и против тех, кто его запустил.Бесконечный карнавал, в конце концов, доберется до тех духовных основ, осмеяние и разрушение которых влечет за собой превращение общества в стадо, а человека – в дикаря.Бахтинский карнавал – это карнавала агрессии, торжество низа над верхом (всего материально-телесного надо всем идеальным, духовным).Сама карнавализация в XXI веке стала оружием -- как и любое оружие, она может разить любую из противоборствующих сторон.И это оружие стало элементом необъявленной народной войны (в широком смысле слова), чем в известной степени оно и являлось изначально.Конечная цель технологов карнавализации – это уничтожение смысловых констант, стирание различий между истиной и ложью, добром и злом и, в конечном итоге, расчеловечивание.Подлинная народная смеховая культура – это, как правило, реакция на систему угнетения, несправедливости, на социальный деспотизм и тому подобное...и всё это, конечно, не ложная тревога

07 октября 2016, 03:25

Путин навсегда. 64 песни о "лидере нации"

К 64-й годовщине со дня рождения "лидера нации" и охранителя духовных скреп обновил и дополнил подборку песен и клипов о Путине.64 песни о "лидере нации"1. Борискины - Действуй, Путин - русский президент!2. Толибджон Курбанханов - С Юбилеем, Господин Президент!3. Рабфак - Наш Дурдом4. Толибджон Курбанханов - ВВП5. Крутим-мутим-баламутим, чтобы правил Вова Путин6. ВДВшники - Если ты гражданин, если ты президент7. Владимир Слепак - Давай вперёд, Владимир Путин!8. Андрей Макаревич - К нам в Холуёво приезжает Путин9. Детский хор - Путин может все, что угодно10. Pussy Riot - Богородица, Путина прогони11. Песня чукотского мальчика о Путине12. Путин! Я хочу быть твоей Конни - Девочки за Путина13. Поющие вместе - Такого, как Путин14. Сява - Владимир Путин15. Белый орел - А в чистом поле система "Град", за нами Путин и Сталинград16. Dress Code - А Вова рулит17. Мурзилки - Путин едет в Пикалево18. Олег Ломовой - Песня о Путине19. Юрий Шевчук - Путин едет по стране...20. Несчастный случай - Путин и Христос21. Корейские LЁDчики - Путин22. Андрей Губин - Путин-Супер DJ23. Ундервуд - Покуситесь на президента24. Перфоратор - Путин ест детей25. КАЧ - Москва. Кремль26. Кто мог бы быть президентом?27. Спляшем, Крабе, спляшем!28. Эм Си Донателло - Песня, проплаченная Путиным!29. Dimanets - Я с Володей30. Михаил Новицкий - Путин всех боится31. Словетский (Константа) - С Путиным32. Борис Драгилев - Встреча с Путиным33. Юлий Ким - Внутренний голос34. Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля - Путин - это Христос35. Ума Турман - Как Путин - Все будет нормально, не ссы!36. Taco - Puttin On The Ritz по-русски (Путин-Огурец)37. Ансамбль Хоть кого - Тату Володи Путина38. Путин - Кащей39. Семен Слепаков - Путин страшный40. Dimanets - Песня про Путина41. Вася Обломов - Письмо счастья42. A.M.G. - Go hard like Vladimir Putin43. Корейские LЁDчики - План Путина44. Осп - Меня зовут Вова45. 1000 Вольт - Поколение без Путина46. КВН Федор Двинятин - Песня про Медведева и Путина47. Предвыборная песня Путину - Три Аккорда Кандидату48. "ЦАРЬ" Новая песня про Путина49. Олег Лихачев - Владимир Путин, молодец!50. Лора Лоза - Путин Россию ведет в светлую даль51. Машани - Мой Путин52. ANNA AZERLI - Возьмите меня замуж, президент!53. RAMMELHOF - Wladimir (Put Put Putin)54. Татьяна Назарова - Мы личная армия Путина55. Мария Распутина - Когда мы вместе56. Послушай, Вова, ну не делай маме нервы57. Геннадий Смирнов – Путин всегда живой58. Pussy Riot - Путин научит тебя любить Родину59. Ансамбль Христа Спасителя - Путо капуто61. Андрей Макаревич - Путин и рыбак62. Александр Харчиков - Путин, ответь!63. Юрий Хованский - Песня о Путине64. Алексей Караковский - Владимир Путин - президент-растаманВы также можете подписаться на мои страницы:- в фейсбуке: https://www.facebook.com/podosokorskiy- в твиттере: https://twitter.com/podosokorsky- в контакте: http://vk.com/podosokorskiy

17 сентября 2016, 12:04

Телефон

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы.Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.В дверь стучат:- Зайдите — кричу я.В кабинет заходит коммерческий директор.- Александр, вы еще не уехали?- Нет — отвечаю я.- У вас не будет зарядки для Айфона?- Нет. У меня не Айфон.- Даааа? — удивляется она. А какой у вас?- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.- Просто интересно.Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть.Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.- Как же вы так?Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом...- Да вот так... А на фигу он мне?Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон.Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х*я времени. Хороших сейчас до фига и больше.- И вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна.- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет...- И камера там хорошая?- Не знаю.Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.Приличный... Не приличный...На этом слове, я рассмеялся в голос.Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли.Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч.Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» — рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» — спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там.... «Ты с ума сошел?» — удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»- Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор.- Ну, как... Стильно, статусно...- И все?- Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.- И все?- А что еще надо? — выпучила она на меня глаза.- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?- А статус?- В каком смысле?- Партнеры приезжают, клиенты... Встречают-то по одежке, как говорится, — увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, — улыбнулся я.Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста?Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо.Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня.И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokia.Татьяна ушла, вошел зам...- Сань, ты еще тут?- Да тут, тут я... Миш, чего тебе?- Да так, просто, зашел...- Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я- На хрена?- Ну, покажи, я же не жена...Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.- А у тебя Айфона нет? — спрашиваю я.- Неа...А на кой хрен он мне упал?- Ну, как... Имидж, статус, — начал я говорить словами Татьяны.- Чего? — сморщился Миха.- Статууусссс — протянул я.- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал...ммм... Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, — подмигнул он.- Да... Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, — задумчиво произнес я.- Чего? — переспросил Миша.- Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.- Почему?- Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.(с)

09 сентября 2016, 09:02

Хиллари сломалась, дайте другую...

Каждый раз, когда упоминаю здесь Хиллари Клинтон, это большей частью не какие-то сомнения в её превосходстве или здоровье, а просто желание уйти от детерминизма Истории).Избрание Х.Клинтон президентом США было (и остаётся) настолько предрешенным, заранее спланированным и согласованнным, что только сочетание самых разных (неуправляемых) обстоятельств может помешать этому катку доехать до Белого дома (и об этом тоже неоднократно упоминал).Всё-таки иногда хочется, чтобы политика и История были не столь предсказуемы (в т.ч. потому, что эта предсказуемость и для России не очень приятна)И инаугурация состоится в любую погоду)Каждое в отдельности нарекание, связанное с избирательной кампанией Клинтон, не станет той соломинкой, что сможет переломить хребет верблюду, но совокупность фактов, может сыграть роль...Пока все скандалы по поводу:-- здоровья Клинтон (дефебрилляторы, противосудорожные ингаляторы, Паркинсон, судороги... и кашель)-- финансирования фонда Клинтонов и избирательной кампании-- лжи на показаниях в Конгрессе и ФБР-- вскрытой переписки, указывающей на роль госсекретаря Х.Клинтон в разжигании конфликтов на Ближнем Востоке и Северной АфрикеЛишь немного снизили рейтинг КлинтонИз последних скандалов на эту тему -- Клинтон сказала: мол, прости, Ливия, но во время военной кампании против тебе не погиб не один американский солдат [и значит, это круто]Приближается 15-летняя годовщина трагедии 9/11 -- и даже к логотипу избирательной кампании Клинтон придумали связь с этимКлинтон всё еще имеет великолепные шансы, что её дотащат до кресла президента США=============А там она сможет управиться даже из кровати=====================Еще из последних новостей избирательной кампании.Оппоненты Клинтон и Wikileaks уличили Клинтон, что она носит в ухе передатчик -- письмо Клинтон, в котором помощник интересуется, не забыла ли она передатчикКонечно, в неготовности участвовать в дебатах виновата Россия и выявленных подлогахЗабавная зарисовка о том, как охрана прикрывает выход Клинтон из фургончикаhillary's shocking medical fileАлекс Джонс и соратники продолжают "мочить"(по итогам выборов президента США можно будет сделать вывод, насколько эффективны эти непрекращающиеся информационные удары и ударчики)Ну а гениальный Бен Гаррисон уже подводит преждевременный итог -- мол, сломалась Клинтон -- и даже Сорос не может помочь

16 августа 2016, 12:51

WhyNot?

Антон Вайно. Новый глава кремлевской администрации: кто он и что о нем говорят?

09 июня 2016, 22:24

Страшные вещи происходят, граждане, страш-ны-е.

Сегодня почему-то многие умилились фото Х.Клинтон с пончиком, у которого большая дырочка, а у девочки рядом -- маленькая.Ох, как смешно.Кто не видел веселья по поводу этого фото в Твиттере и Фейсбуке, доложу вам -- искренне веселятся люди, хохот и высочайшей степени ирония происходят в сети по поводу этого фото.И это прямо  на фоне сообщений о том, что и Б.Сандерс (который "это есть наш последний" и "не забудем, не простим") еще петух три раза не прокукарекал сообщил, что будет поддерживать Клинтон против Трампа.И не успел он это сообщить -- тут как тут Обама (он не мог раньше Сандерса заявиться) -- мол, я тоже всецело поддерживаю, я на её стороне, так победим!Всему миру откатали очередную избирательную комедию с заранее известным сценарием, а популярные блогеры Рунета ухохатываются над внушительной дырочкой в пончике у Клинтон.Какая надо дырочка у Клинтон -- на это указывает четко отлаженный механизм избирательного шоу.По всем правилам жанра -- эмоции, вовлечение, соучастие... сейчас пойдет тема -- первая женщина -- Президент США (###, еще одна Жанна д'Арк) -- народ будет в экстазе биться.Я-то про всё это знал процентов эдак на 99%, поэтому над дырочкой не смеюсь, потому что знаю, что это Хиллари смеется над теми, кто на неё смотрит.Вторая тема сегодняшнего дня, развеселившая граждан -- очередная выходка К.Собчак.Ксения Анатольевна с утра себе по сотню баллов кармы ежечасно пишет.Ах, она хорошая.Ах, она плохая.Она карму себе повышает -- и с рекламодателей деньги стрижет, так же как ХКлинтон с американских денежных мешков.Но Хиллари-то стрижет основательнее, поэтому над любым другим, и тем более уцепившимся за пончики, просто необходимо посмеяться.Всё это я начал писать, чтобы рассказать про Ирину Прохорову, но на "Эхо Москвы" не выложили стенограмму её сногсшибательного выступления, поэтому про эту солнечную женщину позже))

30 мая 2016, 00:00

Вы держитесь здесь!

В развитие темы

Выбор редакции
27 мая 2016, 16:50

Главная новость недели

К пятнице подоспели главные новости недели -- при это, мне кажется, что все они взаимосвязаны: и про лося, и про курсы, и про террористовкстати, к новости про лося очень подходит другая, чтобы уж дважды не вставатьРедактор американского подразделения британского издания The Guardian Ли Глендиннинг извинилась за материалы внештатного журналиста Джозефа Мэйтона, который с 2009 года приводил в своих материалах цитаты выдуманных спикеров.После получения жалобы издание наняло независимого эксперта для проведения исследования. Выяснилось, что большинство спикеров, с которыми якобы общался журналист, вымышленные. Те же, с кем проверяющий все-таки связался, сообщили, что никогда не разговаривали с Мэйтоном.К тому же журналист несколько раз писал отчеты о событиях, которые не посещал.Руководство издания предоставило сотруднику больше месяца, чтобы передать записи телефонных разговоров или примеры переписки, подтверждающие существование спикеров. Однако журналист сделать это не смог, но обвинения в фальсификации данных отверг.Редакция приняла решение удалить 12 материалов, которые писал Мэйтон. В другие тексты внесены сноски с предупреждением, что правдивость изложенной в них информации не может быть проверена. Издание объясняет, что Мэйтон поначалу соответствовал всем стандартам, к тому же "очень сложно установить сфабрикованные цитаты". Газета пересмотрела свои принципы работы с фрилансерами и источниками.Мейтон стал внештатным корреспондентом The Guardian в 2009 году. Большую часть материалов он написал в 2015-2016 годах, в текстах журналист рассказывал в основном о жизни на западном побережье США.

25 мая 2016, 19:21

Кадыров и Инстаграм

Жмай на картинку, а там видеоФрагмент передачи “Last Week Tonight With John Oliver” выпуск от 22 мая 2016 года

20 мая 2016, 09:00

Как правильно смеяться над Теорией заговора

Один мой хороший приятель некоторое время назад представлял меня своим знакомым как "друга-конспиролога". Надо ли говорить, что после такой презентации никакой серьезный разговор состояться уже не мог. С такой рекомендацией можно было шутить, говорить полусерьезно, но действительно обсуждать что-либо становилось невозможно, потому что в массовом сознании живёт убеждение, что любая отличающаяся от общепризнанной интерпретация событий […]

17 мая 2016, 20:15

МАКАРОННЫЙ МОНСТР ИЛОНА МАСКА

Д.Конаныхин комментирует эту публикацию:http://on.flatoday.com/1TTni31"Самая последняя ракета получила максимальный урон из-за (очень) высокой скорости посадки", рассказал Маск В Твиттере.МАКАРОННЫЙ МОНСТР ИЛОНА МАСКАМой юный читатель!Конечно же, ты ходишь в секцию ракетомоделирования, и тебе интересно, почему же русские инженеры ржут аки кони с этого канадского поца Илона Маска – в инженерном смысле, а не в смысле ловкого жулика, по плечо запустившего Невидимую Руку Рынка в американский бюджет.(И оставался бы он в американском бюджете, как и его покровители из Конгресса, и бог бы с ними, с голубыми (во всех смыслах) воришками, но мы поговорим о, собственно, инженерных нюансах, о которых не принято помнить в эпоху квалифицированных потребителей).Сначала скучно.Ракетостроение, как отрасль машиностроения, вбирает себя знания и технологии металлообработки, материаловедения, приборостроения, математического моделирования, дефектоскопии и проч., каждый писк в этой индустрии защищён патентами, зачастую зонтичными, все детали, узлы и изделия многократно испытываются на сверхдорогостоящих стендах, со своими требованиями, ограничениями, допусками и посадками, эти знания накапливаются годами и десятилетиями, весь этот комплекс стоит даже не сотни миллиардов, но триллионы долларов, государственные триллионы, триллионы из кармана американского народа.Но если у вас, как государственного лоббиста, есть триллионная НАСА, которая, как государственная организация, подотчётна куче строгих докторов-аудиторов, а воровать вам ну очень-очень хочется, то надо придумать какой-то сверхдорогой проект, который, как жабу через соломинку, можно будет раздувать на бирже, попутно выкачивая деньги из бюджета.Для этого вы:- нанимаете болтливого чувака с блестящими глазами,- нанимаете команду пиарщиков, дезигнеров и прочих сколь энергичных, столь и беспринципных,- регистрируете частную компанию в Калифорнии, причём эта private company не обязана раскрывать нюансы своего финансового здоровья (гыгы),- сливаете в эту шарагу: патенты, технологии, готовые проекты, техническую документацию (тысячами томов и сотнями тысяч чертежей – но поскольку это есть самая бесстыжая приватизация государственной интеллектуальной собственности на сотни миллиардов долларов из народного кармана, то вы объявляете болтливого чувака супер-пупер Изобретателем) и готовые трудовые коллективы настоящих изобретателей (это важно – целыми командами) напрямую из НАСА,- проталкиваете через Бюджетный комитет Конгресса идею, что таким образом вы снижаете нагрузку на бюджет НАСА, особенно на его пенсионные статьи (мы же помним, что персонал НАСА – самые крутые инженеры – постепенно стареет?),- вы обеспечиваете новорождённой шараге техническое, технологическое, патентное сопровождение, подключаете военных, разведку и контрразведку, затыкаете рты сотням и тысячам владельцев патентов, вы затыкаете рты десяткам и сотням журналистов, которые внезапно понимают, куда лучше никогда в жизни не пытаться «копать», иначе уволят нахер с волчьим билетом, вы подключаете к Гениальной Компании УникальногоВдруг Внезапно Из Ниоткуда Возникшего Гениального Изобретателя десятки и сотни первоклассных медиа,- вы обеспечиваете Уникальному Гениальному Коллективу Молодых И Дерзких десятки и десятки заказов на рынке спутниковых услуг (ага, каждый, любой желающий может зайти туда, где пасутся четырёхзвёздные генералы и загорелые конгрессмены с благородной сединой),- вы договариваетесь с биржевиками, брокерами, рейтинговыми агентствами, банкирами, со всей этой волчьей стаей, чтобы они «куда надо смотрели, а куда не надо не смотрели, снег башка попадёт, совсем плохо будет, докторов пришлют, из окна можно случайно выпасть, подавившись маслинкой, изнасиловать в полёте горничную – услуги джеймсбондов на выбор»,- но вы же не можете развернуть производство ракет непосредственно на мощностях НАСА, поэтому вы помогаете новоиспечённой команде найти заводы (целую кооперацию – это десятки и десятки частных, полу- и полностью государственных компаний, зачастую из ведомства Пентагона) с аэрокосмическим бэкграундом, где можно будет клепать ракеты по проектам, слитым (безвозмездно, т.е. даром) из НАСА),- и – вишенкой на торте – вы всем обещаете, что вы не просто делаете ракеты (это же может делать НАСА – и ради чего городить огород?) – вы обещаете, что вы делаете Уникальную Программу, ПРОРЫВ ВБУДУЩЕЕ!!11одинадын – многоразовые ракеты с посадкой на планету Земля! Ура, победа, Голливуд ловит множественные оргазмы.Если вы это всё можете провернуть в течение нескольких месяцев, то вы – из команды хозяев Америки, не меньше. Итак, всё готово к разводу лохов, все готовы, заряжены, разряжены и возбуждены.Но это же, мать их, ракеты! Это же факиншит, планета Земля! А на ней гравитация, законы природы и разные мелкие инженерные ограничения.Какие же?Это геостационарная орбита, куда надо «вешать» спутники.Это орбита МКС, куда пролоббирована (ну, это же каждый может, да?) доставка грузов грузовиками и, в перспективе, астронавтов – живых человеческих людей. (При этом государственной НАСА предложено покупать услуги частной private company, которая – см. выше – не обязана отчитываться о структуре финансовых потоков, акционерах и проч. – какая прелесть, не правда ли?).Это габариты и средняя масса телекоммуникационных и военных спутников - несколько тонн, как минимум (не микроспутниками же заниматься? Все серьёзные люди, работаем по-серьёзному).Следовательно, от забрасываемой орбитальной массы на геостационарную орбиту и от массы грузовиков (и кораблей с людьми) выплясывается энергетика ракеты.Естественно, что вы не можете просто из кармана достать готовый насовский двигатель, потому что все удивятся – а в чём же уникальность и изобретательность?Поэтому вы у себя в кармане случайно находите отработанные насовские чертежи старого движка от американского лунного посадочного модуля (кто сказал – патенты? кто сказал – стенды?) – и берёте этот движок в качестве основного маршевого. Но таких маломощных движков нужно много, девять штук на старте – но вы громко кричите, что это Прорыв в Будущее – и пипл хавает.Естественно, что технология мягкой посадки на планету отработана уже более 60 лет, поэтому вы берёте те же идеи из лунного посадочного модуля, и приделываете посадочные опоры к ракете.Но тут начинается инженерный анекдот – нормальные одноразовые ракеты достигли такого совершенства, что стенки их конструкции настолько тонки, насколько возможно, поэтому нормальными инженерами учитывается даже упрочнение материалов при заливке баков жидким кислородом.А вам говорят, что к этим тонким стенкам просто невозможно присобачить посадочные опоры – поэтому нужно городить опорные пояса, утолщения по всей обечайке, упрочнение конструкции, ставить приводы для «ног» - а это всё тяжело, это всё конструкция, сопромат, и постоянное утяжеление конструкции, и совсем не так, как на красивой презентации, которую вы показывали в Конгрессе (или не вы, а ваш загорелый покровитель с благородной сединой – и зачем ему эта вся головная боль?Решай, деревенщина, тебе деньги дали!) – и вы раком ставите уникальные (я не шучу) инженерные коллективы (которые вам дали, как рабов, скопом) – и они делают невозможное – отрабатывают несчастные раскладные посадочные опоры, делают это прекрасно, как могут настоящие американские инженеры… но вся подлость ещё не закончилась.Естественно, что для мягкой посадки ракеты вам нужно много топлива и окислителя – это та самая «мёртвая» масса, которая бесполезна для вывода спутника на орбиту, но вам надо возить эту тяжесть, чтобы гарантированно посадить вашу ракету на платформу в океане (тут вы орёте диким криком, потому что на каждый лишний килограмм конструкции вам надо брать дополнительное топливо – или уменьшать заявленную, обещанную орбитальную массу).Естественно, что, имея лунные технологии, кучу лунных двигателей, вы пытаетесь хоть как-то сэкономить на конструкции.Самое главное – вы не можете производить свою ракету на самом космодроме – там банально нет этих факиншит технологов, рабочих, сварщиков, металлургов, слесарей и всего этого сброда, который хочет есть и трахать баб, поэтому вы, стараясь хоть как-то сэкономить, должны доставлять ракету по частям на военную базу Вандерберг (кто сказал – Пентагон?) – а как это сделать, кроме как по железной дороге??И тут вступает в действие Его Ужасное Величество – Железнодорожный Габарит. Вы не можете поменять мосты, переезды, контактные линии по всей протяжённости трассы от завода до стартового комплекса, поэтому вы обязаны вписать конструкцию в максимальный габарит 3.7 метра.ТРИ ЦЕЛЫХ СЕМЬ ДЕСЯТЫХ факиншит метра.Это всё, что вы можете.Понимаете? Вы, властелин США, раком поставивший всех, вынуждены считаться с железнодорожным габаритом.Оу Кей, ковбои, так что же получается с нашими девятью «Мерлинами» и железнодорожным габаритом 3.7 метра? И тут получается дикий, липкий ужас инженера – чтобы запихнуть столько топлива и окислителя, чтобы вам вытащить на орбиту обещанный груз, вам нужно сделать ракету высотой… высотой… (поднимите расчётчицу, она некрасиво валяется в обмороке) – 70 (прописью – СЕМЬДЕСЯТ) метров.Вам дурно.Вам реально дурно – при диаметре 3.7 метра вам нужно обеспечить полётную прочность «макаронины» длиной 70 метров (делим 70 на 3.7 и получаем отношение 18.9 – один к девятнадцати!).Самое страшное – вам надо обеспечить устойчивость первой ступени этой «макаронины» на платформе в океане (кто сказал – волны?!) – колонны, высотой 55 метров, - и удержать её при нормальном бризе (кто сказал – давление ветра?!).Вам очень плохо – вам нужно увеличивать «ноги». Они банально должны быть длиннее. При их габаритах, их нужно делать толще, прочнее (кто сказал – мы режем по массе?!). На каждый лишний килограмм «ног», на каждый лишний килограмм «макаронины» - вам нужно дополнительное топливо и кислород.Факиншит. Рили факиншит.Вы пытаетесь улучшить инженерное качество этого макаронного монстра.Вы, совершенно случайно, достаёте из широких штанин технологию переохлаждения керосина и кислорода - так хоть на несколько процентов топлива и окислителя можно больше впихнуть в те же баки - при этом о цене такой технологии вы молчите - это же потери и затраты, это всё стоит деньги, не предусмотренные ни в какой смете, но вам уже плевать на сметы - вам надо служить "макаронному богу" и физическим законам планеты Земля.Но вы же владелец Америки.У вас болит голова.Ваш клоун прыгает по всем СМИ, а вас спрашивают коллеги из Комитета: «Слушай, Билли, приятель, ну, как там, с дивидендами?»Неудобно перед пацанами.И вот ваш инженерный ублюдок, размером с ракету тяжёлого класса, зажатый железнодорожным габаритом, отягощённый «ногами» и мёртвым запасом посадочного топлива, начинает выводить на орбиту (у вас, всё-таки, первоклассные рабы, когда-то работавшие в НАСА) орбитальную нагрузку, которую может выводить ракета лёгкого (ну, хорошо, легко-среднего класса).Под дружное ржание русских и европейцев. Даже китайцы хихикают.Но вы же хозяин Америки.И вы, ужаленным койотом, через сотни и тысячи карманных СМИ воете на всю планету Земля, что ваша «макаронина» вот-вот сядет.Она падает раз, она падает два – но вот посадка!!!Вам удалось не уронить «макаронину»!У вас же лучшие на планете программисты.А что дальше?А дальше – самое скучное – вам надо заново всю «макаронину» дефектовать и обследовать – может ли она, космическая конструкция, торжество материаловедения и инженерной мысли, стартовать ещё раз – надо изучить, как пережил сверхнагрузки, температуры и вибрации каждый элемент, каждая факиншит прокладка, нет ли в каждой детали, в каждом сварном шве микротрещин, нет ли дефектов в каждом информационном кабеле. А у вас – ма-ка-ро-ни-на – с девятью допотопными лунными движками, состоящая из сотен тысяч деталей, узлов и механизмов. И каждый узел должен сработать безотказно – после посадки - и снова работать на сверхперегрузках.И вы, почти хозяин Америки, гениальный промоутер, раком поставивший сотни тысяч специалистов, – от сраного инженера до четырёхзвёздных генералов, от девки из пиар-службы до ушлого банкира из Банка О Котором Лучше Забыть – вы понимаете, что вам надо дотерпеть до конца президентского срока того слишком смуглого парня с усталым взглядом, не получить пулю, не выпасть из окна, не подавиться маслинкой и, боже упаси, не изнасиловать горничную.А что же ваш бойкий пацан с наглыми глазами? А он сегодня вынужден прилюдно объявить, что удачно севшая ракета – по результатам обследования - непригодна для повторного пуска.Oh fucking shit...тыц

14 апреля 2016, 09:22

Вся сеть ЦРУ: то, что не показали в фильме о Навальном

Я всецело доверяю государственному телеканалу "Россия", программе "Специальный корреспондент", Попову, Киселеву, Лурье, Кургиняну, Железняку, Куликову, Коротченко, телохранителю Березовского, серверам ЦРУ, скайпу, голосам Навального и Пономарева, а также ФСБ, помочь которым я и хочу. Если всё, показанное в фильме, правда, и Навальный - агент ЦРУ, чему я верю, то совершенно очевидно, что он один не мог справиться с задачей убийства Магнитского, дискредитацией российской власти, депутатов-патриотов и честного имени генпрокурора. У него были сообщники, такие же агенты ЦРУ, как и он, и наша задача назвать их всех поименно. Я готов помочь в этом деле и вскрыть всю сеть агентов. На мой взгляд, это достаточно легко и очевидно - всё на поверхности и в открытой печати - они даже не пытаются скрываться.Обращусь опять же к телеканалу "Россия" и программе "Вести":Появились видеокадры встречи блогера Алексея Навального с группой европейских дипломатов и общественных деятелей, известных своими антироссийскими взглядами, в том числе с бывшим премьером Швеции Карлом Бильдтом — записным критиком Москвы.На первый взгляд может показаться: его здесь никто не ждет. Высокий мужчина, в котором блогеры потом опознают Алексея Навального, неторопливо входит в гостиничный холл, заканчивает беседу по телефону, оглядывается. И, наконец, видит тех, кто, видимо, назначил ему встречу. Пара господ на диване, каждый занят своим делом. Видного оппозиционного деятеля они поначалу, кажется, даже не признали."Обратите, действительно, внимание, — говорит журналист Олег Лурье, — насколько Навальный суетливо подбегает: "здравствуйте, я вот Леша Навальный, я тут главный оппозиционер". И он нехотя, если внимательно на увеличении посмотреть, меряет его взглядом, нехотя отрывается от этого дивана, протягивает ему руку, и они следуют. То есть, он такое пренебрежение демонстрирует, — хозяин и обслуга. Кто сомневается, может просто медленно на стопе посмотреть видео".Этот вальяжный мужчина без суеты приветствующий Алексея Навального — Карл Бильдт. В прошлым — посланник генсека ООН на Балканах, а потом — министр иностранных дел Швеции. В секретных дипломатических документах, опубликованных WikiLeaks, характеризуется как "упрямый", "самоуверенный" или, редкая для деловой переписки образность, "среднего размера собака с повадками большой". Именно Карла Бильдта в Стокгольме спустя несколько месяцев после освобождения из колонии навещал Михаил Ходорковский.Вот характерный отрывок из беседы Ходорковского и Бильдта."Задача тех людей в России, которые сейчас понимают то, что происходит, подготовить и программу, и подготовить тех людей, которые смогут прийти им на смену", — говорит Ходорковский."Ничего не может быть лучше того, о чем вы говорите, — и для Швеции, и для России, и для Европы. Большое спасибо, что приехали. Мы выражаем вам поддержку за все, что вы делаете, и желаем удачи в исполнении вашей мечты", — отвечает Бильдт.Смену власти — как вожделенную и стратегическую цель — Карл Бильдт в последние годы часто обсуждает и на Украине, где считается адвокатом американского вмешательства в международную политику, и активным сторонником Майдана. Киев даже прочил его в премьер-министры на смену не оправдавшему доверия Яценюку. Но пока не сложилось.Январь 2016, Давос, Швейцария."Усиление американского влияния, я думаю, в интересах каждого. А те знаки, которые мы видим со стороны России, мы пока не понимаем, что это значит, — заявляет Бильдт. — Американцы необходимы, чтобы манипулировать Россией. Все-таки есть пределы того, чего можно добиться с помощью нормандского формата. И усиливающееся американское влияние, я считаю, полезно".Итак, Карл Бильд.Понятно, что связной ЦРУ и Ходорковского. Проследим его связи:http://www.gazeta.ru/business/news/2015/05/15/n_7198565.shtmlИтак, Михаил Фридман.Фридман - олигарх, член семибанкирщины. Очевидно, что вражина. Ещё и гражданин Израиля. Совладелец и председатель наблюдательного совета консорциума «Альфа-Групп», в который входят «Альфа-банк», «Альфа-Капитал», «АльфаСтрахование», «Альфа-Эко», X5 Retail Group, Росводоканал, Altimo и др.Гражданство — Государство Израиль, проживает — г. Лондон.Связь Бильда с Навальным установлена, связь Фридмана с Бильдом установлена, логично, что должна быть связь между Навальным и Фридманом. Она есть. Ашурков - С 2006 по 2012 год — директор по управлению и контролю активами CTF Holdings Ltd, управляющей компании консорциума «Альфа-Групп», член наблюдательного совета X5 Retail Group N.VТо есть человек Фридмана. Это Фридман отрядил Ашуркова к Навальному и финансировал всю его деятельность, а не Браудер. Браудер же прекрасно знаком с Фридманом, и проворачивал они махинации совместно ещё в 90-ые года:http://vz.ru/politics/2013/5/23/633758.htmlКстати, из этой статьи вы поймете, откуда взялась кличка Браудера "Соломон".Итак, мы видим, что центровая фигура здесь не Навальный, а именно Фридман. http://vz.ru/economy/2015/3/5/732895.htmlНуланд - его крыша. Он связан со всеми агентами ЦРУ. А теперь вернемся к переписке Навального с Браудером:free_dm - это не Freedom, как ошибочно полагает уважаемый Евгений Попов. Это Фридман. free_dm - Фри_дм ан. Фридман переписывается с Браудером, а не Навальный. Навальный - пешка. Поэтому и голоса не похожи:Это Фридман. Но вот с кем он разговаривает? Не обращайте внимание на имена и фамилии в видео - это конспирация.Я уверен, что второй человек - Владислав Юрьевич Сурков.Во-первых, Сурков - в 1996—1997 годах, когда Браудер крал деньги МВФ и готовил дефолт, был первым заместителем председателя Совета Коммерческого инновационного банка «Альфа-Банк», с владельцем которого Михаилом Фридманом он дружил со времени совместного проживания в общежитии МИСИС. Фридман с Сурковым - дружки.Во-вторых, Сурков мог организовать слив компромата на Чайку и крышует Навального, которого ни Чайка, ни Следственный комитет никак не могут посадить.И, наконец, в-третьих:http://www.gazeta.ru/politics/2016/03/17_a_8128211.shtmlУ вас есть вопросы, почему Сурков слил Новороссию? Всё украинское направление под руководством Суркова курировали люди Фридмана - выходцы из "Альфы", то есть агентура ЦРУ:http://ruscesar.livejournal.com/770890.htmlhttp://ruscesar.livejournal.com/778547.htmlСам же Фридман финансировал сборище украинских нацистов: http://yes-ukraine.org/en/Yalta-annual-meeting/11th-yalta-annual-meeting/partnersУчителем Суркова и идеологом появления семибанкирщины был Кургинян:О его роли в украинских событиях мы тоже наслышаны, в частности, подстава с БУКом:Кургинян и ещё ряд всем известных персонажей постоянно бегают на совещание к Суркову:О чем они там совещаются, одному ЦРУ известно, но дела в стране с каждым годом всё хуже и хуже. Очевидно, что Сурков, пользуясь служебным положением, окутал страну сетью агентов влияния.Но и это ещё не всё. Фридман - учредитель и член бюро президиума Российского еврейского конгресса. Организации, в которой состояли откровенные враги России, к примеру, Евгения Альбац, рекламирующая Навального. Фридман - друг детства Владимира Соловьева, они знакомы с 1981 года. И Соловьев почему-то скрывает, что он член Российского еврейского конгресса. Теперь понятно, почему.Кстати, агентом "Соломоном" в документах ЦРУ вполне мог быть не Браудер, а Соловьев. У него дед по матери — Соломон Львович Шапиро. А сам Соловьев в 1990 году свалил в Америку, где преподавал экономику в Алабамском университете. Соловьев активно участвовал в американской политической жизни, собирал деньги и подписи для президента США Джорджа Буша-старшего, по собственным словам, "выступал и в церквях, и на ротарианских собраниях иногда выступал и на радио, и на телевидении". А в 1992 году его заслали обратно к нам. Откуда у него взялись деньги на акции Газпрома? Оттуда же, откуда и у Навального.Соловьев во все свои передачи приглашает членов фридмановского еврейского конгресса. Бывший глава конгресса Сатановский там уже просто прописался. А Райхельгауз агитирует за украинского нациста Алексея Гончаренко и избивает патриота Куликова, пытающегося донести до народа правду:Уважаемый Евгений Попов и ФСБ, агентура ЦРУ уже на 1 канале мозги россиянам компостирует, а вы не видите!Но и это ещё не всё. Агентура ЦРУ проникла в наши спецслужбы.Соратником по бизнесу в группе "Альфа" у Фридмана является другой член семибанкирщины Петр Авен.В 1992-м Петя Авен пригласил к себе в заместители Михаила Ефимовича Фрадкова, который до этого работал заместителем Постоянного представителя России при ГАТТ. Через год Фрадкова повысили до должности первого заместителя министра Внешнэкономических связей.Через десять лет, когда Госдума должна была утверждать Фрадкова в должности премьера, «Новая газета» опубликовала некую «памятку для депутата» с вопросами к Фрадкову. Интересно, что подавляющее большинство этих неприятных вопросов, связано с деятельностью Петра Авена и различными подразделениями его «Альфа-групп». Вот часть этих вопросов, которые до сего дня так и остались без ответа:«2. В начале 90-х компания "Альфа-Эко" (Михаила Фридмана) поставляла сахар, чай и ковры из Индии. Чай закупали в том числе за счет государственных долгов. Фирма имела крупные контракты такого рода. Оказывали ли Вы поддержку Михаилу Фридману, будучи замминистра внешнеэкономических связей? 3. В 90-х годах "Альфа-банк" подключился к операциям с зарубежными долгами России. В те времена долги скупали за 25-30 процентов от их стоимости. В Минфине банк поддерживал Михаил Касьянов (был главным переговорщиком по российским долгам на Западе). Он составлял списки первоочередных российских долгов, в которые попадали долги "Альфа-банку". По поводу операций с долгами возбуждали уголовное дело, которое также было закрыто. В тот период Вы были замминистра внешнеэкономических связей, знали ли Вы об этой практике, опрашивали ли Вас в рамках того уголовного дела? 4. В 1992-м случилась неприятность с отчетом международной детективной компании "Кролл" о так называемом - золоте партии - выводе финансовых и прочих ресурсов из СССР К договору с "Кроллом" и представленному отчету имели отношение председатель российского правительства Егор Гайдар и министр внешнеэкономических связей Петр Авен. За отчет заплатили 1 млн 500 тыс. долларов из бюджета. Документ бесследно исчез. В тот период Вы были заместителем Петра Авена. Были ли у Вас сведения об этом отчете и можете ли Вы прояснить судьбу документа? 5. Когда Вы были заместителем Авена, министерство курировало приватизацию крупных внешнеэкономических предприятий СССР (Союзнефтеэкспорт - до 70 процентов сделок по экспорту нефти, Техмашимпорт, Новоэкспорт, Продинторг, Тяжпромэкспорт, Техно-промимпорт, Технопромэкспорт). Зарубежная собственность Союзнефтеэкспорта (теперь нефтяная компания "Нафта") составляла 1 млрд долларов. Приватизировали менее чем за 2 тыс. Акции распространялись по закрытой подписке среди бывшего руководства предприятия и министерства, после чего "Нафту" сразу освободили от уплаты экспортной пошлины на нефть. Имели ли Вы отношение к приватизации этих предприятий, какими были Ваши действия как замминистра? 9. В 1997 году Вы были министром внешнеэкономических связей и торговли. Тогда же компания "Альфа-Эко" (Михаил Фридман) предложила за 40 процентов акций Тюменской нефтяной компании 810 млн долларов. Счетная палата пришла к выводу: "Не учтена стоимость извлекаемых запасов нефти и газа, находящихся на балансе ОАО "ТНК" Цена продажи указанного пакета акций занижена минимум на 920 млн долларов". По результатам проверки Генпрокуратура возбудила уголовное дело, которое вскоре закрыли. Имели ли Вы отношение к этому уголовному делу? 10. В марте 1993-го Вы вошли в межведомственную комиссию по стимулированию промышленного экспорта. К следующему году "Альфа-Эко" экспортировала до 10 млн т нефти в год. В декабре 1993-го Вы входили в продовольственную комиссию России. "Альфа-Эко" получила правительственный контракт на ежегодные поставки 1,5 млн т российской нефти в обмен на 500 тыс. т кубинского сахара. В июне 1994-го Вы входили в комиссию по защите госинтересов, прав потребителей и отечественных товаропроизводителей в сфере производства и реализации алкогольной продукции. "Альфа-Эко" стала лидером по продаже в России молдавских вин. В 1997 году компания "Альфа-Эко" благодаря Минвнешэкономсвязей стала комиссионером "Запсиба" по внешнеэкономической деятельности. Осенью 96-го она отправляла на экспорт всего 26 процентов нефти "Запсиба" (непонятно о каком "Запсибе" идет речь, вообще, так называют Западно-Сибирский металлургический комбинат в Кемеровской области. С 1996-98 "Альфа-Групп" была управляющей компанией на обанкротившемся ЗСМК. Никакого отношения к экспорту нефти этот металлургический завод не имел и имеет. - Прим. Ред.) а весной 1997-го (в период, когда Вас назначили главой Минвнешэкономсвязей и торговли) - уже 80 процентов. Случайны ли, на Ваш взгляд, все перечисленные совпадения?» А ведь Фрадков не только стал премьер-министром при Путине, но и сейчас занимает должности директора Службы внешней разведки Российской Федерации, постоянного члена Совета безопасности Российской Федерации. Вот куда агентура ЦРУ уже проникла.Но и это ещё не всё. Я забыл ещё один вопрос к Фрадкову: 6. Когда министерство под руководством Петра Авена выдавало разрешения на внешнюю торговлю, руководство министерства делегировало это право администрации Санкт-Петербурга. Внешнеэкономической составляющей там распоряжался Владимир Путин, и он получил право выдавать лицензии. После этого особые преимущества в Санкт-Петербурге возникли у отдельных фирм (к примеру, известная "SPAG" - внешнеэкономическая деятельность, "Интеркоммерц-Формула-7", "Невский дом", "Фивекор - вывоз нефтепродуктов, "Святослав" - вывоз хлопка, "Джикоп" - вывоз редких металлов, СП "Интервуд" - экспорт пиломатериалов"). А те, кто их возглавлял или учреждал (к примеру, Владимир Смирнов), со временем стали не посторонними людьми для президента РФ, получали должности в его администрации или занимали хорошее место на рынке. Какой была Ваша роль в передаче таких полномочий питерской администрации и Владимиру Путину? А ведь злые языки поговаривали, что израильский гражданин Фридман финансировал в 2004 году предвыборные кампании Единой России и Путина, и потому премьером внезапно стал Фрадков. Ужель и президент того?P.S.Уважаемые Евгений Попов и Дмитрий Киселев, теперь, когда раскрыта вся агентурная сеть ЦРУ, одна надежда на ваш честный журналистский репортаж. Не дадим ЦРУ опять выиграть выборы!

25 марта 2016, 22:06

О бирже разузнав едва. Баян.

О бирже разузнав едва Вопросами мой мозг бурлил Вопросов было всего два А как начать? и где я был?Я был доверчив, молод, глуп Покликав мышкой тут и там Наткнулся я на Форекс-клуб На дверь ко всем моим мечтамКак интересно просто жуть Играет каждый против всех Смогу я рынок обмануть И ждёт меня большой успех. —– Таран мне взялся объяснять Игра на бирже не легка!? А если хочешь всё узнать Ты приходи — учись в ФКТебе расскажут что к чему Вот, Мерфи, Вильямс — почитай На все вопросы “почему?” Ответит Элдер. Полистай —- Билл Вильямс — тёртый шарлотан Запудрил детские мозги Хитёр как старый лис — шайтан Гуру для всякой мелюзги“Седлай ты первую волну И будет счастье — зуб даю А чтоб её определить Прочти-ка книжецу мою”Волшебных пуль я дам тебе Чтоб рынок застрелить ты мог Читай и станешь сам себе И режиссёр и Бог.Но Богом я так и не стал Я лишь добавил груз проблем Ведь я то “сердцем выбирал” То полушарием не тем.Как эту схему упростить Со мной Том Джожеф поделился Чтоб ничего не упустить В нагрузку Фишер подключилсяТы делай как мы говорим Поверь, малыш, нельзя иначе Ди Наполи поддакнул им Всё могут числа Фибоначчи — Я был горяч, отчаен, смел Я рвался в бой — вступить в игру Сам не заметил как подсел На биржевую я на иглу.Чуть-чуть вертушку погоняв Павлином перья распустил “На воле” долларов подняв К игре поспешно приступил —- Быки сажают на рога Медведи лапами стучат С ножом инсайдера рука… и овцы жалобно кричатОгромный рынок словно слон Как пылесос сосёт бабло. Валюта, фьючерс, опцион Я должен обыграть его.Кружилась голова от знаний сказать по правде — череп жал Прошло два месяца исканий Но я по прежнему сливалЧасть 2 Помучавшись я вдруг решил Вовек мне счастье не добыть И чтоб не тратить больше сил Решил я счастья прикупитьТут Франкус как из под земли О! Я большой специалист Купи анализы мои Я самый лучший прогнозистПослушай мой торговый план Вот свечи, уровни, вот вход… И я не чувствуя обман Ему поверил. И-ди-отЧесал я репу, морщил лоб Себя бараном обзывал Но хоть убей понять не мог Где я ошибку совершал?Какой же может быть обман? Мне Франкус ласково сказал Ты завалил торговый план Ты — дисциплину нарушал!Каких я не учёл вещей??? Он мне лукаво объяснял: “ты комбинацию свечей неправильно истолковал” — В обиде был я на него упрёки в форум написал Но модератор, чтоб его… мои посты повырезал.Меня позором заклеймил Теперь я стал как в горле кость И чем ему не угодил мой простодушный никнэйм Гость?Я осознал что я — дурак. Но как мне перестать им быть? Что же я делаю не так? Какую книгу мне купить?И голос внутренний спросил Чего ты хочешь, разберись Побереги немного сил И не спеши, определись.Часть 3 Чтобы не слить весь депозит Решил я малость отдохнуть По местным барам походить Отвлечься, в общем, как-нибудьЗапил я на недели две… Коньяк, девчонки — благодать. Ещё шумело в голове А я уж снова сел читатьНеслась моя душа во мрак Отыскивать Грааль Святой Лебо и Лукас, и Демарк Ну и подобный им отстойЗатем был Галахер и Чанд Акелис, Эндрюс, Найман был И Швагер — толстый фолиант Весь месяц у меня убилЯ стал сутул почти горбат Диоптрий докупил в очки И дальше продолжал читать. На воспалённые зрачкиМоментум, Болинджер, МА Ложились пёстрой пеленой Да много всякого дерьма Перечитал я той поройТенкан, кинджун, сенкоу-спан Златые, мёртвые кресты Казалось сам Хосода-сан Мне подмигнул из темнотыКазалось что уже вот-вот Рассеется моя печаль И наконец назло врагам Я отыщу Святой ГраальУвы и ах, — сплошная муть Со дна шаблонных тех идей Чтобы проникнуть в рынка суть Я стал искать других людей. Часть 4 Имейте смелость быть свиньёй Джордж Сорос мудрый поучал Про рефлексивный мир-бардак Он мне подробно разжевалСвои «Секреты мастерства» Ван Тарп поведал не тая Как маркет-мейкеров братва Кидала глупого меня.И снова Вильямс, но другой Короче, гусь свинье не брат. Ткнул долгосрочною рукой Туда где кратко торговать.Что теханализ для лохов Мне Нидерхоффер объяснял А про случайных дураков Нассим Талеб растолковалУже пора бы завязать, Но я твердил себе — борись И дальше продолжал читать А успокоил меня ВинсСынок ты рынку не перечь Он как диктатор рулит всем И чтобы капитал сберечь Ты следуй правилам ММПусть знает каждый идиот О том как Винс меня учил: «С такою книгой не сольёт Даже законченный дебил»Часть 5 Я снова начал торговать И счёт мой потихоньку рос Но голос внутренний опять Задал мне каверзный вопросКого ты хочешь обыграть? Barclays, а может Solomon? Иль хочешь Соросом ты стать И заработать биллион???Не долго будешь счастлив ты Кормить лосей придёт пора Оставь наивные мечты Не для тебя эта игра.Но я не слушался его Я — наркоман. Я на игле Мне нужно только одного Остаться навсегда в игреЧасть 6 Я мог бы строчки рифмовать Дарить девчонкам милый бред Кто знает? Если поднажать Глядишь и вышел бы Поэт.Скажу в конце для всех невежд Блажен, кто верует в себя Лишился многих я надежд Так кто же в самом деле я? —- Чуть-чуть медведь, немного бык Бывает становлюсь свиньёй Я много понял и постиг И мне уже не быть овцой.Возможно что кому-нибудь Полезен будет мой урок И он оставит этот путь, А я включаю Метасток…Моя судьба, мой приговор Мне нужно наиграться всласть Быть может я как Ливермор Скажу, что «жизнь не удалась»Смотрю я с грустью на себя Я — не могу жить без игры И нервно мышку теребя Я знаю. Мне не слезть с иглы.© Автор неизвестен (по крайней мере мне). 

10 марта 2016, 19:10

Чоткие тапки

Несколько дней назад я вам показывал Очередь за кроссовками в Москве. Представляете, 18 000 рублей кроссовки! Ужас, но что это? Какие то ношенные тапки с «Авито»? Или может быть советское наследие, валявшееся 50 лет в чулане. Да нет же, говорят новые тапки … а сколько же они стоят? Вот тут лучше присядьте. А теперь смотрите … Давайте еще в таком вот ракурсе посмотрим, может быть мы что то упустили ? Нет, вроде бы хорошо рассмотрели … Кто мечтает купить — вот вам ссылочка. Может кто нибудь знает в чем тут прикол ?   А раз уж пошла такая тема, помните я у вас спрашивал, что это за колпачки   … и почему они столько стоят! 4800 рублей ! Ответы все были тут - http://masterok.livejournal.com/2441802.html Оригинал статьи находится на сайте ИнфоГлаз.рф Ссылка на статью, с которой сделана эта копия - http://infoglaz.ru/?p=89796

18 февраля 2016, 19:02

Китайский миллиардер: Почему бедный человек навсегда остается нищим

От себя добавлю Сто процентов Украинский менталитетКак обмакнуть всех и остаться нищимБедных людей удовлетворить труднее всего.Дайте им что-то бесплатно, они решат, что это ловушка. Скажите им, что это лишь небольшая инвестиция, скажут — много не заработать. Скажите им вложиться по крупному, скажут что у них нет денег. Скажите им попробовать новые темы, скажут — нет опыта. Скажите им, что это традиционный бизнес, скажут что это тяжело. Скажите им, что это новая бизнес-модель, они скажут — пирамида . Скажите им, открыть магазин, скажут — нет свободы. Скажите им начать новый бизнес, скажут что нет доказательств что новый бизнес пойдет.Они имеют много общего: Любят запрашивать Google, слушаться друзей, таких же безнадежных, как и они сами, они пребывают в раздумьях больше, чем профессор университета и делают меньше чем слепой.Просто спросите их, что они могут? Они не ответят вам. Мой вывод: вместо того, чтобы требовать от сердца, чтобы оно билось быстрее, почему бы просто не действовать немного быстрее самому? вместо того, чтобы пребывать в раздумьях, почему бы не сделать то, о чем вы думаете? Бедные люди терпят неудачи из-за одной общей черты: Вся Их Жизнь Проходит в Ожидании.Джек Ма, основатель Alibaba.

Выбор редакции
20 января 2016, 14:59

Философия трейдинга

1. Никогда не ставь стопы, надейся что рынок развернется. 2. Лося резать глупо, лосей нужно кормить и отращивать, рано или поздно лось начнет давать прибыль 3. Усредняй убытки, так ты улучшись среднюю цену и сможешь закрыться в плюс даже ниже первого входа 4. Напиши робота который будет усредняться вместо тебя. 5. Продавай непокрытые опционы, это источник небольшой но халявной выгоды 6. Не фиксируй убытки, фиксируй только прибыль, ты же на рынке не для того чтобы терять, а для того чтобы зарабатывать 7. Если грозит маржин колл, значит ты неграмотно усреднялся, попробуй долить еще бабла на счет и обязательно усреднись, это спасет твое положение. 8. Хеджируй свои позиции надежными финансовыми иструментами, такими как бинарные опционы в приличной кухне. 9. Играй на «всю котлету», только если на 100% уверен в сделке. 10. В случае успешной сделки не забывай говорить «Ну я же говорил» или «Опять я оказался прав»  11. Почаще думай о своих лосях — это поможет успокоиться. 12. Trend is not your friend. 13. Ни в коем случае не фиксируй убытки, иначе это может войти в привычку и ты не заметишь что начнешь получать кайф от того, что «не так быстро теряешь» 14. Не давай прибыли расти, режь профит сразу, вдруг рынок развернется и поза уйдет убыток. 15. Диверсифицируйся по как можно большему количеству инструментов, ты же не лудоман чтобы усреднятся в одном инструменте, усредняйся во всех сразу.